[Topic unique] Blagues

ça te regarde pas



Thanks ^^

Citation :

+1

Une ptite vite fait...

J'etais avec mon pote dans la rue, et tout à coup, on voit un type sur le trottoir en train de se tripatouiller les joues...
On arrive pres de lui et mon pote ne peut s'empecher de lui dire: "Bon t'arretes de te branler tete de bite! "

Sur ce, on est partis en courant! (tout comme ce que je vais faire tout de suite...^^)

PS:histoire vraie!

lol !!!!


Moi c'est recemment, j'ouvre le botin et je cherche qqn qui s'appelle Lecoq.
J'en trouve deux. Je pianote le numéro du premier et dit :

-" Bonjour, pourrai je parler à Monsieur Maurice Lecoq s'il vous plait ?"
Le mec me répond :"Il n'y a pas de Maurice Lecoq ici"
-" Ah désolé, j'ai dû me tromper de poulailler "

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Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!

Histoire vraie :

pour un formulaire, on m'a demandé mon salaire. J'ai demandé si c'était indispensable, on m'a dit, que je pouvais dire une fouchette, alors, j'ai dit fourchette.

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…

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La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle: "... que la guêpe vous a piqué!?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"


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Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Je croyais que Régis est un con depuis 4 ou 5 ans. Eh bien non. Figurez-vous que dans les années 70, quand on m'a dit que pour joindre un numéro de téléphone il fallait faire d'abord le 12.

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » 
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

Excellente Christeuff :lol:


Vous ne vous êtes jamais trompé d'adresse E-mail.
Mais parfois cela arrive.
Ecoutez plutôt cette histoire :
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse email...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : Il fait une chaleur d'enfer ici !

C’est une femme qui rentre dans un bar qui se trouve au 10eme étage d’un centre commerciale..
Après une dure journée de boulot, de stress et d’avance refusé elle a besoin de boire un verre de penser a sa vie sentimentale chaotique et ses problème avec son ex-marie.
Quand dans un coin du bar elle aperçois un homme qui dans le même état qu’elle.
Elle se dis que serait bien de se confier mutuellement.
Elle fait le premier pas et se dirige vers l’homme qui n’est pas a son premier verre.
Elle :Bonjour, ça va ?
Lui : Ouai, ouaiii, je bois du whisky magique et tout va mieux !
Elle : ???… Whisky magique ??
Lui : Ouai, tu en bois et tu peux voler …
Regarde je vais le faire..
Le mec saisie la bouteille en bois une grande gorgée et se jette par la fenêtre.
La femme toute paniqué est sous le choc, mais a son grande étonnement il vole et revient au bar.
Elle : Mais, mais,c’est incroyable ça marche !!
Lui : bien sure que ça marche aller tenait essayez.
La femme se saisie de la bouteille en boit une grande gorgée et se jette par la fenêtre et boum elle s’écrase au sol.
Et là on entend le barman qui dis : Putain arrête tes conneries superman !!

Un couple qui est chez le juge pour un divorce se dispute la garde de l'enfant. La femme dit au juge: " C'est normal que cela soit moi qui le garde, je l'ai porté pendant neuf mois et j'ai souffert pour le mettre au monde."
Le juge semble d'accord et demande ce que l'homme a à dire pour sa défense.
"Quand je vais vers un distributeur pour prendre un soda, et que je mets 2 Euro pour en avoir un, le soda il est à moi ou au distributeur?"

Allez, un petit florilège de cet été :

Quelle est la différence entre Zidane et Alonso :

Zidane a eu 2 suspensions et Alonso a eu 4 suspensions (ben oui, une pour chaque roue).

Histoires vraies (il ne faut pas me chercher) :

J'entends un homme appeler son fil : Jean, viens, je n'ai pu m'empêcher de lui dire, d'où vous venez.

Je vais un un resto d'un Hôtel, je commande en entrée un buffet à discretion. Je passe devant la serveuse tout doucement avec mon assiette dans le dos. Elle me regarde bizzarement, et je lui réponds : ben, c'est à discretion.

une petite série de blagues:

qu'es ce qui est rond, vert, qui roule, qui monte et qui descent?

réponse: un petit pois dans un ascenseur!
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qu'es ce qui jaune avec des points noirs?

réponse: un poussin avec une mitrailleuse.
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qu'es ce qui est jaune, noir et bleu?

réponse: une abeille en jean.
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qu'es ce qui est vert et qui fait pout-pout?

réponse: un pout-pout vert!

que doit-on dire a une femme qui a les deux yeux au beurre noir? => rien! tu lui as deja expliqué 2 FOIS!!!

pourquoi les américains commencent toujours par le dessert? =>pour tout degueuler dans l'ordre

les reponses sont en blanc

Assistant à un mariage pour la première fois, une petite fille chuchote à sa mère: " Pourquoi est-ce que la mariée est habillée en blanc ? "
La mère essayant d'expliquer cela le plus simple possible dit:
" Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus heureux de sa vie. "

L'enfant réfléchit à ce sujet pour un moment et dit alors: " Alors, pourquoi est-ce que le marié porte du noir ? "

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.
Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." ...

:lol:

Très bonne idée ce topic

En voici une que certains mettrons peut-être un peu de temps a comprendre,qui ne fera peut-être pas rire grand monde, mais cette petite histoire a une valeur sentimentale a mes yeux! lol Donc la voici :

Deux escargots grimpent sur une fleur.
Tout à coup, l'un tombe, et l'autre s'appel Henri!!

Voila, toute courte, toute conne, mais qu'est-ce que j'ai pu délirer avec ça!!

Encore une (toujours aussi pas marrante...)

Qu'est-ce qui est froid, blanc, qui fond dans la main, et qui finit par "te"? La neige patate!

Et qu'est-ce qui fond dans la main, qui est blanc, froid et qui finit par "ire"?? La neige, jviens de te ldire!!

Pour voir les réponses, il faut surligner après la question, elles sont en blanc.

La blague carambar du jour :

Pourquoi certains pets sentent mauvais ??















Parcequ'ils n'ont pas pris de douche avant de sortir des fesses