[Topic unique] Blagues

Citation :

Quel talent!

Ah moi : La découverte de la structure en double hélice de L'ADN par Watson et Crick
Bonne chance Régis...

Citation :

pas mal! la je demande a voir
regis?

C'est un mec qui rentre du boulot en voiture. Après 5 minutes de routes une voiture le double et le conducteur s'amuse a lui faire des queues de poisson. Enervé, le gars fait un dérapage devant l'autre voiture s'arrete , descend et va ouvrir la portiere du chauffard. A sa grande surprise il découvre jeune femme blonde. Il lui dit: "Descend!". Elle s'exécute. Il trace un cercle sur le sol et lui dit de se mettre dedans et de ne pas bouger. Il va fouiller dans son coffre et sort une batte de baseball. Il se met alors a détruire le pare-brise avant de la voiture de la femme. Après ça il se retourne et voit la blonde avec un petit sourire : "Ca te fait rire? Ok..." Il se retourne et détruit toutes les vitres de la voiture de la femme. Il se retourne une deuzieme fois et voit la femme avec un franc sourire : "Ah ouai tu le pren comme ca..." Il se retourne une troisième fois et détruit completement la carosserie. A bout de souffle l'homme se retourne et vois la femme au sol en train de se rouler par terre. De façon désespéré il lui di :" Bon dieux qu'est ce qui te fait rire comme ca? J'ai ruiné ta bagnole et tu ris???
La blonde répond : " Non parce que depuis tout a l'heure à chaque fois que tu te retourne je sors du cercle et toi tu vois rien."

Ah moi : La découverte de la structure en double hélice de L'ADN par Watson et Crick

Pourquoi les gardes côtes Américains n'arrivent pas à suivre
ben L'adn en bateau ? à cause de sa double hélice.

Régis :roll: :evil:

C'est vraiment grave Docteur

:-o

no comment...

Je crois que pour la première fois j'ai rigolé suite à une "blague" de Regis.

C'est grave?

Bluesky.

Ben oui, c'est grave, très grave, désolé pour toi.

Régis

Regis, franchement, chapeau bas.

Alors, c'set vous qui dormez, proposez moi des sujets.

Régis

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!
Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests,
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze!
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, Monsieur le Directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir, lorsque Thomas répond :
- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler,
Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses yeux !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers !

elle a deja ete postee si ma memoire est bonne
en tout cas je l'adore!

Merci pour avoir créé mon topic mais désolé, je ne mettrais rien dessus pour la simple et bonne raison que je ne veux raconter des choses que quand j'ai une inspiration, car, à force de ne plus avoir d'inspiration je vais expirer.

Je veux bien qu'on rigole mais pas qu'on se moque tout de même.

Quel est mon "seul" point commun avec Regis?

Réponse: le nombre de posts

:lolhit: :lolhit:

Le matin dans la salle de bains.
Lui- Pourquoi tu mets un soutif? T'as rien !
Elle- Tu mets bien un caleçon, non?

Citation :

En effet : http://www.koreus.com/modules/news/article865.html

J'essaierai de fair eattention la prochaine fois

c'est pas grave, ça arrive aux meilleurs d'entre nous!
en parlant de meilleur ou est notre regis?

Laissons le se poser quelques instants...Comique (lourd) est un métier bien épuisant .

voici un ptit stock sur les belles-meres, je crois qu'une ou deux ont deja ete postees mais bon...



Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas du tout ma belle mère !
- D'accord, mais mange au moins les carottes !

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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

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Deux hommes discutent :
- Ca va ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- C'est terrible ! Qu'est-ce qu elle avait ?
- Tu parles, quelques vieux bijoux et vieux meubles sans valeurs !

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

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Comment dit-on en anglais : +Ma belle mère ne vient pas souper ce soir ? +
Réponse: Yeeeeesssssssssss !

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Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !