[Topic unique] Blagues

la choco pour ma part dans tout le sud ouest aprés ??? :bizarre:

Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place. Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

Citation :

ben peut être ,mais chez moi on ne connait pas les chocolatines c'est ce bon vieux pain au chocolat


Une blonde se promène et se croise dans un miroir. Elle pense alors :
-J'ai déjà vu ce visage quelquepart...je suis presque sure que je le connais..
Après un moment elle se dit :
-Ah je sais, c'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.

Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
- Ciel que vous avez de grands yeux
Et le loup s'enfuit sans demander son reste ... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
- Ciel que vous avez de grandes oreilles
Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 minutes, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel que vous avez de grandes dents
Alors le loup se met a hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille !!!"

Allez, la der des der de chez Régis.

Après, je vous laisse tranquille.

Un fermier Belge dont les poules ne pondent plus d'oeux apelle Johny pour venir l'aider à trouver une solution. Il accepte, mais une fois sur place, il ne comprends pas ce qu'il doit faire. Le fermier lui explique ce qu'il doit faire. Et Johnny va voir les poules et dit "ah que coucou !".

Et voila.

Citation :

A Nice, je n'ai jamais entendu parler de chocolatine, ni à Marseille il me semble, un peu à Montpellier. Je crois que c'est plutôt dans le sud-ouest.
Je pense qu'il faudrait faire des recherches approfondies sur l'histoire du pain au chocolat à travers les siècles.

Désolé, mais c'est parti avant que j'annule.

Je voudrais mettre une photo mais je n'y arrive pas pour l'instant, je réssaie demain.

Citation :

:bizarre:

C'est l'heure des médicaments régis



.. trop débile ce post inutile ..

En attendant ma blague avec la photo, encore une que je viens de faire à l'instant : 18 H 19 le 27.4.05:

Dans l'année 2022, il y a toujours le jeu des "chiffres et des lettres" mais avec 26 lettres.

Question à une blonde sur "Les chiffres" :

Elle réponds :

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Le présentateur lui dit : cela ne veut rien dire !

Et la blonde, si, c'est l'alphabet !

Régis

Regis pour moi t'es un dingue...

+1

Ce forum devient de moins en moins drôle.. ..dommage.

Bon voilà je me lance (spécial dédicace à ma meilleure amie en prépa... elle se reconnaitra sans doute ;o)

Donc un élève de prépa s'échoue sur une île déserte avec une blonde et un gay ( et son devoir maison de physique parce que ça il ne l'aurait jamais lâché).
Il passe le temps en faisant son D.M. (faut pas perdre de temps, quelles que soient les circinstances) et le gay vient lui parler. Il lui propose d'éliminer la blonde afin de vivre une sexualité normale, tous les deux sur l'île. (oui parce que l'île est petite et ça le gène de le faire devant l'autre). Le prépa lui dit qu'il doit réfléchir...
Après qu'il soit parti, la blonde vient le voir et lui propose de tuer le gay afin qu'ils puissent avoir une sexualité normale, tous les deux.
Le prépa lui répond de repasser plus tard.
Il réfléchit.
Après une longue réflexion, il se lève et va tuer la blonde et le gay
Et reprend une sexualité normale...

_________
Ah la drague!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un Cocktail."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un cocktail à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième cocktail, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
___________

Une petite devinette pour finir:

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

Alors ?

?

?

?

Réponse : Votre ceinture de sécurité, à quoi pensiez-vous?


PS1: Et au fait les chocolatines je pense qu'on ne dit ça que dans le sud ouest, je sais qu'on le dit dans les Charentes par exemple... pour faire avancer le débat!!
PS2: Dites moi si c'est trop long j'éditerai pour ne laisser qu'une blague demain?

David a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...

- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?

Question :

Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles tellement revigorantes ?

Réponse :

Parce qu'un peu d'Eire çà fait toujours Dublin...

:pint:

Ne dites pas "bande de cons"
dites "serviette périodique"

Ne dites pas "il a le compas dans l'oeil",
dites "c'est un piètre gynécologue".

Je sais, c'est bof !

C'est l'avatar de Molière

http://img258.echo.cx/img258/7762/avatarmoliere8yc.gif
:-o

Citation :

Oula tu es de la famille à Régis ?

Citation :

pour être du sud ouest pas loin de toulouse m^me dans les boulmangerie y a écrit Chocolatines et pas pain au chocolat

c est comme flute et baguette suivant la région ca chjange d'appellation

"c est comme flute et baguette suivant la région ca chjange d'appellation"

C'est pas la même chose une flute et une baguette !!!
La flute est bcp plus fine et plus petite qu'une baguette !

Ciaoooo !