[Topic unique] Blagues

On ne sais toujours pas qui est KOREUS, mais je peux vous certifier que RAZALGOUL est une blonde.

Sur Régis : la vengeance d'une blonde :lolhit:

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.

Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.

Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.

Une qui n'est pas de moi :

Un Monsieur qui ne parle pas va voir un docteur.
Ce dernier lui dit : enlever votre chemise et mettez le dos face à moi. Le malheureux s'exécute et le docteur lui pince très fort le dos et le mec hurle : aaaaaaaaaaaaaaaaah

Très bien, rabillez-vous, demain nous passerons à la lettre B.

Vous connaissez la pub pour la voiture (pas de pub) ou une "fille" est à côté de sa voiture.

Le passager d'une voiture regarde la fille, mais le conducteur lui dit "c'est un piège", tu as déjà vu une """"""""tomber en panne. Bien sur, c'était un piège, et la soit disant fillétait un mec.

Imaginez la même scène avec Régis, mais en tant que conducteur :

La fille a une voiture, elle ferait mieux de prendre le volant au lieu de faire du stop.

Régis

Qu'est-ce qu'il est con ce Régis.Hommage à Mad.

Pardon pour les blondes :

Maman, je ne comprends plus rien, il fait chaude, il fait froid, il fait chaud, il fait froid. Chéri, il fait tiède.

chéri, tu n'as plus de plaisir, il faut aller voir le chirurgien qu'il te fasse ile grèffe d'organsme.

Une blonde aux toilettes est comme une imprimante, quand rien ne sort c'est qu'il n'y a plus de papiers

Bon, je sors

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d’autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort :

Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la Chimay !" (Bière belge- Forte – pour ceux qui ne sauraient pas)

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier
la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles.
Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones femelles dans la Chimay

bon je sors, je retourne bosser, je sens que je vais me faire des copines sur ce coup là.

Pourquoi n y a t il pas de vampire du coté obsucur de la force?
Car ils ont peur des jets-d ails!!!!!

très très drôle (pourtant je suis une fille)

Mais tu m'explique comment tu bois 10 chimay ? :pint:

Je n'aime que les blondes qui sont infermières; pourquoi ?

Ce sont les seuls moments et les seuls endroits où elles pansent.

Régis est allé mangé dans un fast food aux USA. En sortant il a eu mal au ventre, c'était mauvais ? Non, comme c'était marqué "no pets" à l'entrée, alors je me suis retenu pendant tout le repas.

:lolhit: de moi. Et vous ?

Citation :



bon j'avoue, je réside pas très loin de Chimay, mais 10 faut être costaud (c'est une blague)

Citation :

Wow, je crois ce sont tes 2 meilleures blagues depuis le début! :10:

Voici les dernières perles de nos assureurs.
C'est devenu une tradition : tous les ans, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer pour aujourd'hui.
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J'ai heurté une voiture en stationnement mais je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait.
Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce, arrêter de travailler et devenir fonctionnaire.
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma jante et mon bras gauche.
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas beaucoup (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette endroit là.
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter.
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 193
francs o plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Lire d'abord et regarde la photo après

Un homme dit : " j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes ".
Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: " Je lui ai acheté une porsche noire. Ma femme est noire et une porsche noire colle parfaitement a sa personnalité ".

Le deuxieme enchaine : " Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes ".
" Ca doit etre une ferrari!" s'exclament ses deux comperes.
" Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement a ses levres rouges ".

" Et toi, qu'as-tu acheté ", demandent-ils au troisieme.
" Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique! ".
" Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une ferrari! ".
La, l'homme : " Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... "

Image...

elle a du succes cette blague

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence: - Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire! Et le mari lui répond à l'oreille: - Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle…

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Ce qui suit, ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
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Q: Vous a-t-il tué ?
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Q : A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
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Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
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Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
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Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.

Citation :

Au fait, puis-je poster sur KOREUS depuis l'Ile Maurice ?

Régis est allé donner à un agent de la poste une lettre.
L'agent lui a dit qu'il fallait timbrer la lettre. Il a écrit des blagues genre "Régis est un con". Maintenant, l'enveloppe est timbrée, et hop !

Une blonde va voir un vétérinaire, il lui demande, c'est vrai que les chiens voient en noir et blanc ?

Le vétérinaire (qui s'appele Régis) lui dit que cela peut s'arranger ?

Ah bon, dit la blonde, alors faites-le.

Régis lui demande de prendre son chien, de le secouer dans tous les sens, de fermer ses yeux, de remuer ses pattes, et d'agiter sa queue.

La blonde, çà marche ? et Régis, maintenant vous lui en faites voir de toutes les couleurs.

Toutes 2 moi bien sur.
:roll:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit:

- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit:

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise!"

Le pyromane dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après
on le brûle !"

Et le masochiste dit:

- "Miaou !!!"

Allez, encore 3 2 moi :

Régis a fait son site internet en html.
Son meilleur copain lui dit,

Désolé, tu as mis un fond noir avec des caractères marrons et des photos sombres, on ne voie rien.

Régis a décidé de refaire son site avec flash. Et comme çà, c'est plus clair ?

Quelle est la différence entre un vampire et un insecte ?

Le réservoir.

Un Monsieur se balade le 1er Avril quand il voit régis entrain de pêcher un poisson. Tout d'un coup, à cause d'un coup de vent, la canne bascule et le poisson se retrouve dans le dos de Régis. Eh, monsieur, le poisson que vous venez de pêcher se retrouve dans votre dos et Régis lui réponds, c'est normal, on est le 1er Avril.

:banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: en rythme

très bonne blague: imaginez vous en pleines révisions du bac, et hop une tite angine blanche la veille de la première épreuve!!!
ahahahhahahahahahhaha c'est trop drôle hein?!
pas pour moi c'est ce qui m'arrive...

sorry pour le flood...
mais je mettrias ma copie de philo sur koreus... vu l'état de délire que me donne de grandes doses de médicaments je pense que ça vaudra le coup d'oeil...

Attn RaZyel

Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?

C'est possible. Imaginez Régis qui a mis une photo de lui sur son bureau. Il s'est absenté pour déjeuner et hop, on lui a pris sa photo et il était absent puisque il étai parti déjeuner en laissant sa photo sur le bureau.

Citation :

tu comptes la voler au prof?