[Topic unique] Blagues

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.

Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."

Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."

La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."

Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la repose à coté d'elle.

L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ?"

La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."


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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval.
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Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"
Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
"Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"
Et Dieu répond:
"Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

moralité: restez naturelles!!!

Dans le genre paf le chien :

Régis, tu n'as pas l'air dans ton assiette aujourd'hui, d'accord papa, et paf, dans la purée

:lolhit:

Il est 15h54 le 8 juin et pour la 1ere fois de ma vie j'ai ris à une blague de Régis!Bravo et merci, t'es sur la bonne voie :10:


edit: je ne suis sous l'influence d'aucun produit! Juste la fatigue des exams, peut-être aussi qu'avec le temps, on se régissise? :lolhit:

Citation :

Tu es sous morphine?

Citation :

T'est mazo Razalgoul à tel point de répondre.
Heureusement que je ne suis pas spammeur.

Une spécialement pour toi.

Une blonde tourne un film. Le réalisateur dit "action". La blonde se retourne et dit "vendez-m'en 40".

Citation :

Es-tu maso à tel point de répondre ?
Heureusement que je ne suis pas spammeur.

Spécialement pour toi Razalgoul :

Une blonde tourne dans un film.

AU moment où le réalisateur dit "action", l'acrice se retourne et dit "ok, achetez-en 40"
Et voila

Citation :

on touche le fond la !!!!!

la blague du pidipidi
un chasseur va dans les bois et vois un pidipidi sur un arbre il le tue le met dans une boite en carton et rentre chez lui. il appelle sa femme et ouvre la boite.
qu'est ce qu'il y a dedans? (surlignez la suite)
rien

il retourne dans les bois et retue un pidipidi le met dans une boite et l'entoure de scotch beaucoup de scotch il arrive chez lui ouvre la boite et qu'est ce qu'il y dedans?
rien

il reretourne dans les bois et reretue un pidipidi (qui sont maintenant en voie d'extinction) et le met dans un coffre fort. il ouvre le coffre fort étant chez lui et qu'est ce qu'il y a dedans?
rien

exaspéré il va prendre une douche et QU'EST CE QUI SORT???????????!!!!!!!!!!!!!!!
de l'eau

Citation :

Regis, pourquoi tu as changé de pseudo?

Citation :

Régis.

merci c sympa de me prendre pour régis je sais que mes blagues sont pourries mais faut qu'elle soit vraiment naze pour aller jusque là

Citation :

Merci quand-même !

Non, je demandais si ce qu'il y avait dans la boite n'est pas Régis.

Le 1er est Régis, il a peur, il le tue. c'est normal c'est le 1ere fois qu'il en rencontre un.

Le 2ème est Régis, il est en voie d'extinction il ne veux pas qu'il s'echappe.

le 3ème Régis, c'est trop rare, c'est pour cela qu'il le met dans un coffre

mais ca aurait tres bien pu etre toi régis

autre blague pourrite

un ours et une souris rencontre un génie qui leur propose trois voeux chacun
l'ours étant obsédé par le posterieur des ourses demande que tous les ours de france soit des femelles
la souris demande une moto a sa taille
l'ours voyant grand veu que tous les ours de la terre soit des femelles
la souris demande un blouson en cuir pour aller avec la moto
l'ours demande finalement que toutes les femelles de la terre soit folles de lui afin d'assouvir ses désirs sexuels
et la souris dit "je veux pour mon dernier voeu que mon ami l'ours soit gay" :0:

Citation :

Tu dois comprendre que rare sont les blagues que je comprends qui ne sont pas de moi. Même des fois...

ALors, je n'ai pas compris celle du pidipidi

celle du pidipidi est beaucoup mieux a l'oral car quand tu dit qu'est ce qui sort de la douche on te répond surexcité "un pidipidi!!!!!" et là tu te fous de la gueule des autres et tu dit eh beh non c'était de l'eau
c nazzzze mais c pas grave

Elrohir et Regis, un nouveau couple vient de se former... Chabadabada chabadabada ♪ ♪♪ ♪♪

Citation :

si ya une portée vous me gardez pas un petit

Citation :

T'inquiète, je pense pas que ça soit en mesure de se reproduire!

t'inquiète pas yeahdule
de toute façon si il a une portée on les extermine tous on veu pas causer de cataclysme de blagues

"mode régis style activé"

Une dame et son mari ont rendez-vous chez le médecin car ils ont des problèmes de couple, celui-ci pose à madame cette question :

Monsieur a –t-il une forte érection ?

Réponse de la femme : non il a une ford escort

"mode régis style désactivé"

merci Blutch84