[Topic unique] Blagues

Les
Citation :
et autres sont vraiement pas les bienvenus, si tu veux raler fais le par MP!!!!!

(au fait regis j'ai pas compris tablague sur le loto et la bonne soeur ;-))

allez un ptit lot pour la route:

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

j'adore

alé une ptite blague super fine.

C'est robert, qui un soir décide d'aller voir les femmes de petites vertus. Etant fauché, il ne dispose que de 1euro en poche pour se soulager. Il va voir une 1ere pute et lui demande a quoi il a droit pour 1euro "- t'as droit a rien mon coco, par contre si tu vas voir derriere le buisson la bas, tu trouveras peut etre 1 fille qui acceptera."
Robert va vers le buisson, et effectivement la pute est d'accord. 2minutes plus tard la 1ere pute entend robert dire " C'est bizarre...j'arrive pas a rentrer?!
-Attends 2secondes, c'est normal."

30secondes plus tard.
"-Ah oui la ca rentre beaucoup mieux, oula, oui ca rentre comme dans du beurre!
- Non mais c'est pas du beurre, j'ai juste enlevé mes croûtes!."




Adieu a tous, j'ai décider de me retirer définitivement de koreus.

Citation :

Voudrais-tu me faire un audit sur mon profil psy ?

C'est vrai que t'es nul Regis, c'en est soulant...
Tu veux pas rester dans un post spécial pour toi ??
Si au moins tu étais nul et peu bavard, ca irait encore ...


Joe

raa mais non régis est trés bien il faurt juste comprendre son humour ce qui n'est pas donné à certaines personnes de koreus il me semble....

Citation :

Merci, d'autant plus qu'il y en a qui ne savent pas ce qu'est internet.

Il y a un "ta gueule", "un bavard". Pour info je n'envoie pas des fichiers wav (heureusement pour vous).

Quand au "tu nous saoule", j'ai une solution, achète un écran plat, met le en haute résolution, au moins en 75htz, et tu verras, ca ira mieux.

Bon allez, je vous laisse tranquille un peu.

Régis

Citation :

Sacré regis :lolhit:

Citation :

Alors une spécialement pour toi de dernière minute :

C'est l'histoire d'un mec qui a très peur de l'avion mais il a un très important rendez-vous d'affaire et il est obligé.

Au bout d'une heure de vol (dans l'AIRBUS 380), il y a une très gosse tempête et l'avion bouge dans tous les sens.

Il apelle l'hôtesse, mais c'est une blonde, pourquoi l'avion bouge, on ne peut faire quelque chose ? et la blonde réponds, "accrochez-vous très fort à votre siège, vous bougerez en même temps que l'avion, vous ne sentirez plus rien". Il demande alors à voir le commandant; on lui dit qu'il ne peut sortir de la cabine pour l'instant mais, si c'est pour le rassurer, il viendra le voir dès que ce sera un peu calmé.

Il demande comment s'apelle le commandant et on lui réponds : Régis (le mec, il n'a pas de chance)

Après le calme, Régis viens voir le mec et lui dit :
rassurez-vous on va bientôt atterir, dès qu'ils auront fini la piste d'aterrisage.

Le mec lui dit "comment ca, la piste n'est pas terminée ?", et Régis lui réponds, "ben, j'en sais rien, vous croyez que j'ai le temps de lire le journal ?"

:banane:

Ca y est, j'ai la photo de grosbill : http://www.cedimho.be/eurobd/grosbill2b.jpg

BEN se sentait coupable toute la journée.

Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et
ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui
essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un
de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :

- BEN, tu es vétérinaire...

Citation :


:lolhit:

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!


Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"

Quels sont les trois plus petits livres au monde ?


- Le livre des recettes de cuisine en Somalie
- L'humour Allemand
- Les héros Italiens

Citation :

Les blagues intelligentes de Régis.

Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première, qui frappe sa balle, voit celle-ci frapper un des deux hommes qui étaient partis faire leur parcours juste devant elles. L'homme met immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tombe au sol. Elle se presse d'aller voir l'homme, tordu de douleur, au sol, en position foetale, et s'excuse auprès de lui. Elle lui explique ensuite qu'elle est phisiothérapeute et qu'elle pourrait diminuer sa douleur, s'il se laissait faire.
- OOooohh... NNooonn. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l'heure. Dit-il avec le souffle coupé et les deux mains toujours entre les jambes. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentilment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment allez-vous ? Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, dit-il, mais mon pouce me fait encore mal.
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Une prostituée est convoquée devant le tribunal correctionnel pour racolage sur la voie publique.
- Votre nom et prénoms, demande le juge.
- Alors tu ne me reconnais plus mon gros loulou !! ?!!

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Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Parce qu'il fallait une espace vide pour faire le restaurant.

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Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir réfléchira à deux fois ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas), s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob, où sont les 20 centimètres que vous m'aviez promis hier soir ? Non seulement celui-ci a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

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Un petit garçon dit a sa petite amie :
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai un dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !

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Marie-Chantale au téléphone :
- Docteur, je crois que j ai oublié ma petite culotte chez vous !!!
- Un instant, Madame, je vais chercher... .... Non, Madame, je ne trouve rien .
- Excusez-moi de vous avoir dérangé, docteur, elle doit être chez mon dentiste alors.

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Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
R: Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier.

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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
R: Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck,
81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une
tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 dollars a Kathleen Robertson pour
s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché.
Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête
était le fils de Mme Robertson.


Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur
sa main avec sa Honda Accord.
Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage.
Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put
réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée.
Les occupants de la maison étaient en vacances.
Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac
de nourriture pour chien déshydratée.
Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation.
Le jury lui octroya un demi million de dollars.

Novembre 2000, Merv Grazinski, d'Oklahoma City acheta un mobile home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long.
Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du
conducteur pour se préparer un café à l'arrière.
Evidemment, le mobile home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux.
Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça.
Il gagna 1.750.000 dollars plus un nouveau mobile home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au
cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)

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1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour
troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !



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KUALA LUMPUR, Malaisie -- Difficile de trouver de quoi planer lorsque l'on vit dans l'un des pays les plus
sévères du monde avec la drogue et que l'on est pauvre. Du coup, les autorités de Malaisie sont confrontées à
une population encore réduite mais croissante de ... sniffeurs de bouse.

«La bouse de vache émet des gaz comme le soufre, que les drogués sniffent pour planer.
Le problème n'est pas encore très grave, mais ce qui nous inquiète c'est que cette méthode signifie que les
drogués peuvent planer gratuitement», a expliqué jeudi un responsable du ministère du Commerce, qui a requis l'anonymat.
La ministre du Commerce Rafidah Aziz, citée par le «New Straits Times», a affirmé qu'il fallait désormais s'attaquer au problème des sniffeurs de bouse, de colle et de fumée de polystyrène. Car si les trafiquants de drogue risquent la pendaison, rien n'est prévu pour la bouse de vache.

La Malaisie compte plus de 200.000 drogués pour une population de 23 millions de personnes.
Environ 40.000 d'entre eux ont suivi sans résultat les programmes gouvernementaux de désintoxication.
Ces récidivistes encourent depuis le mois dernier jusqu'à 13 ans de prison et six coups de canne.

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête......

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.....

La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage..................
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.....

La tempête augmente en force, et le gars qui a sortides forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait."

C'est l'histoire de trois types,
Un astronaute, un dresseur de fauves et un chomeur,
qui discutent:
L'astronaute commence en disant "Moi je déteste Mars",
Le dresseur de fauves "Moi j'aime pas trop les lions",
Le chomeur qui suis pas trop "Ben moi j'adore les Twix"

Elle est mieux parlé, raconter la autour de vous.
PS:Elle est de moi quand j'était jeune, soyer indulgent.:-):-):-):-):-):-)

Citation :
:bizarre:

C'est un mec qui entre dans une clinique :
- Bonjour, je viens pour me faire émasculer.
- Ecoutez, vous devriez peut être y réfléchir encore un peu
- Non, non, je suis sûr, je vous demande de m'émasculer, émasculez moi!
Alors, on l'endort et on l'émascule.
Le lendemain, un de ses potes arrive : dis donc, j'ai su par hasard que tu étais là, je venais me faire vacciner...
- Vacciner ! Voilà le mot que je cherchais !