[Topic unique] Blagues

Citation :

:10: :lolhit:

Régis, comptable de son état, viens de trouver un emploi.

Ses collègues lui disent : on peux compter sur toi ?

Et le lendamain il se fait tatouer des chiffres sur son corp.

Quel con ce Régis

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.

Mais quel était donc ce message ?



Vous ne trouvez pas ?


Allez un peu d'imagination...


La réponse est :

Mot de passe invalide ! Pas assez long !

Citation :

Wahou Mad, bravo.

Une femme veux entrer dans une boite de nuit. Le videur lui demande le mot de passe pour entrer. Elle ne le connais pas et dit à tout hasard : chatte

Vous ne trouvez pas ? Allons un peu d'imagination.

Mot de passe invalide, pas assez grande, la passe.

Désolé, je n'ai pas compris sur Mr et Mme MAURESMO.

La maitresse : savez-vous pourquoi la croix de Jésus était en bois ?

Régis dis : parceque si elle était en fer, on aurait pas pu planter les clouds.

La maitresse, allez, maintenant on va chanter une chanson. Allez Régis, dédicace une chanson sur le crusifix :

Savez-vous planter les clouds, à la mode à la mode, savez-vous planter les clouds à la croix de chez noux.

Quand razalgoul dis que ca m'arrive d'avoir des blagues potables, c'est normal, il pleut. Quand à Grosbill qui se met à flooder, c'est normal aussi.

Orage, oh désespoir !

Cher amis virtuels : soit vous dormez, c'est à cause de la chaleur soit vous vous êtes passés le mot pour ne plus poster.



Alors, pour vous réveiller, une de dernière minute :

Quelle est la différence entre :
Michael JACKSON
Napoléon
Barilla

Michael JACKSON met la main au sexe
Napoléon met la main sur sa poitrine
Barilla met la main à la pate

Régis
:roll:

:lolhit:
magnifique!!!!

Citation :

Merci.

Régis viens juste de casser son écran plat.

Il a vu sur internet une proposition de voir son poids idéal selon plusieurs critères.

Il a vu sur un champs, mettez votre poids ici, et hop, il est monté sur l'écran.

Mais quel con ce Régis

Citation :



qu'il est con ce régis mais c'est pour ca qu'on l'aime

allez une blague pourrie

que signifient les lettres pour les soutiens gorges???????????????????????????????

A-appreciable
B-bien
C-canon
D-dement
E-enorme
F-faux

ok c'est nul

C´est un mec qui rentre dans un bar et qui crie " Salut c´est moi!" Alors qu´en fait c´était pas lui

Pourquoi mickey mouse???
Parce que mario Bros!!!

Qu´est-ce que ça fait quand tu lances une gousse d´ail contre un mur?
Le retour du jet d´ail!

Pourquoi James Bond???
Parce que Jeanne Masse...

Une femme saigne et rentre dans une pharmacie. Elle s´adresse au pharmacien: " monsieur, vous n´auriez pas une petite compresse?"
Le pharmacien la regarde avec un sourire en coin et lui répond " non, par contre j´en ai une grosse qu´on suce.."

Personne ne peut se lecher le coude c'est impossible..

99% des personnes ayant lu le post précédent auront essayé de se lecher le coude:-x

ou l'on deja fait avant...

Quelle est la définition d'une blague pourrie :

C'est une blague que l'on fait mijoter depuis très longtemps, qui est restée au placard et qui n'est jamais sortie.

Donc, comme les miennes sont toujours fraiches, elles ne sont jamais pourries comme celle la à l'instant :

Régis s'emmerde chez lui, alors il joue avec son ordinateur et se fais des waves parties.

Ou alors, la mère à Régis: chérie, cela ne te dérange pas
d'aller chercher du lait, et Régis reviens avec un clodo bien grave. Pourquoi tu l'as ramenné celui-la à la maison, ben tu m'a demandé de te ramenner du lait (bon, bof)

J'ai fait une blague à mad par MP, maintenant il a l'air vexé, il ne me réponds pas. Au secours, pardon Mad

Pour la pub du dessous, je vais créer un mail :

jevaistraireenatlavachepointconne

Citation :

Je l'avais pas lue hier c'est tout

Citation :

ouais............ un bon gros bof pour régis
je demmande encore pourquoi je lis :bizarre:

Spéciale dédicace aux belges:

Au cours d'une longue traversée du désert, un belge éprouve soudainement l'envie de faire l'amour. Il est tout seul et l'idée de faire ça avec son chameau lui traverse donc l'esprit. Le belge se positione donc derrière son animal mais celui-ci avance. Après plusieurs tentatives inéfficaces essayant de retenir le chameau, le belge aperçoit une jeune mannequin en panne. Celle-ci lui demande de réparer son 4X4 et notre homme s'éxécute. A la grande surprise du belge, le mannequin déclare:
-Merci infiniment!je ferai ce que vous voudrez en échange!
La jeune femme est vraiment belle et le belge lui répond:
-Tu peux me tenir le chameau?

Ouf, merci Mad !

La blonde à Régis : Je vais faire les courses chérie, tu n'as besoin de rien ?

Non. Au fait, j'ai vu le docteur, je n'ai pas de cholesterol.

Bon, je vais t'en ramener.

Merci.

Alors, rapporte moi des oeufs.

Yeah : Tu lis, t'est maso. J'écris, je suis sado.

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

JC Van Damme

Citation :

Mad a l'air normal, j'ai l'air normal, floo a l'air normal, acidezabs a l'air normal, et toi ?

Ce sont des statistiques, il me faut donc le nombres de personnes interrogées sur le pays (Van Damne est Belge).

Le ou les organistes (ifop, etc...)

La route sera longue avant de me décrire réellement.

Tout cela est une histoire de fou, et qui a commencé, hein ?

Mr et Mme niqueniquenique ont une fille : Dominique

Citation :

c'est quoi un organiste?
:bizarre:


C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau.
Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille:
comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci:
-Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin:
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins? Et le fermier lui répondit:
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta:
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua:
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins?
Et la jeune femme répliqua alors:
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...