[Topic unique] Blagues

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de choclat te constipe et ta belle mère te fait chier.


Pour tous ceux qui adorent leur belle mère....
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle
mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la
voir.


Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
- Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter
....
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...


Un marie et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


C'est un ty pe qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit
pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernirère ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Si une blonde voie ce topic, elle dirais : moi qui prenais Mad pour un bel étalon, je me suis trompé, c'est un âne.

Quelle est la différence entre Mad, Razal et Yeah et des personnes agées : la canicule ca vous exite.

Blague vocale : Pourquoi régis est parti en Taïlande ?

Régis partait toujours en vacances d'été en famille à NICE.

Il est parti seul cette fois en Taïlande parcequ'il en avait assez de la belle mer.

Chérie, veux-tu m'épouser ?

Non.

Pourquoi ?

Je ne veux pas être polgygamme.

T'as une autre femme, espèce de salaud ? Tu ne me l'avais jamais dit. Je te quitte.

Mais non, si nous nous marions, je dois aussi épouser ta belle-mère.

Une autre :

A la mairie, un employé à des futurs mariés; des gens qui n'aiment pas leur famille : nous allons maitenant publier les bancs. Pas la peine, nous nous marions en intimité et sans témoin, publiez juste 2 chaises.

Citation :

Je suis peut être un âne mais j'ai de belles oreilles moi
(en tout cas sympa comme petite série)

Citation :

Et elle dirais, ce n'est pas les oreille qui m'intéressaient.

Citation :

Mon fils est très dur. ah bon ? Comment il s'apelle ? Pierre. Ah bon, ca ne m'étonne pas.

Mad, regardes de nouveau les blagues, je pense que j'ai édité après que tu m'ai répondu.

Régis, le TGV met 3 H pour aller à MARSEILLE et moi je vais plus vite. Ah bon ? comment tu fais. Eh bien, je me met à l'arrière et pendant le trajet, je vais à l'avant.

Allez, une petite dégueu :

Régis, tu as mal travaillé, viens ici que je te mette une déculotté. Non Madame, je préfère une pipe.

Une prostitué : tu veux une pipe. Attendez que j'enlève mon patch nicorette.

effectivement je n'avais pas lu la partie éditée

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- Ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [ ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:

- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:

- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

Mad, je voudrais savoir di tu as un ordinateur.

bon je réessai, (désolée pour avoir poser cette blague ailleur que sur ce topic , ah!! la maladresse!!!!!!)

Que faire lorsqu'une blonde vous balance une grenade?
vous retirer la goupille puis vous lui relancez
oui bon c pas rigolo je sais... j'aurai essayé

Citation :

Mais c'est marrant, recommence quand tu veux

Citation :


Moi j aime bien.

Bon allez une ptite connu d humour noir.

Une femme dans un hopital vien d accoucher elle attend que l infirmiere lui apporte son bebe.
La femme entend la porte s ouvrir elle sourit car elle voit l infirmiere avec le bebe dans ses bras envellopé d un drap bleu.
L infirmiere avance lorquelle trbuche contre un fil et fait tomber le bebe dans un tiroir avec plein d objets coupant.
La mere se mit a hurler.
L infirmiere se releva le sourir au levre en disant:
-POisson d avril....il été deja mort.

Même les anes savent utiliser un ordi.

Mr et Mme debi ont une fille : aude.

Pourquoi Régis ne connaitra jamais son QI ?
Il en a fait des tests, mais comme il ne sais jamais répondre à aucune question...

Citation :

:10:

Citation :

Merci mais elle n'est peut-être pas de moi.

Par contre mr et mme ebi n'ont pas de fille, alors mr et Mme Debi partagent l'adsl avec eux.

Une spéciale dédicace pour tous ceux qui me détestent :

A chaque fois que Régis prend la parole, on lui dit de se taire.

Un moment ou un autre, je vais enregistrer cela, mettre tout sur un fichier, et je vais appeler cela une compilation de chut :

:oops: I did it again !

Petite blague pas méchante pour les BELGES.

On dis que les Belges mangent plus de frites que nous. En tout cas, si ils en mangent, c'est grace à nous, nous, on a la patate !

Une nulle pour Razalgoul (il le mérite bien ).

Un mec travaille dans un bar.

Chaque soir il reviens tard, bien sur et chaque soir sa femme veut faire l'amour et lui est trop fatigué et chaque fois, pour se foutre de lui, sa femme dit : tiens, le serveur est encore en panne.

Je viens de voir le membre cas relou, tu devrais venir du côté des blagues en lancer des relous comme ouam

Ya un truc que je ne comprends pas sur KOREUS et les modos devraient faire attention; Des fois il y a des choses horribles et des grosses critiques sur le site, et une fois que l'on publie, il y a marque : merci pour votre contributions. Vous êtes masos ou quoi ?

Bon comme mon public (regis) réclame une blague je m'execute

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigènes.

Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre
courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le
chargeur on tourne et on tire sur notre tempe."

Le grand chef le fait. CLIC !

Il a réussi.

Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage."

Il fait venir 6 femmes nues.
Le grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu.
Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans."
Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale."

Citation :

Merci, :lolhit:

Une dans le genre (pas 2 moi) :

Un mec viens dans un resto de cannibale. Il demande une jambe. Monsieur, désolé, nous n'en n'avons pas. Alors un bras, non plus mr, bon, un ventre, désolé Monsieur, le dernier viens de partir. Allez, une tête. Mr, je suis désolé, j'aurais voulu vous dire plus tôt, nous n'avons plus rien. Le mec furieux va dans la cuisine, et voi un grand mec pendu. Et ca, qu'est-ce que c'est, vous m'avez dit qu'il n'y avais plus rien à manger, et le cuisinier : désolé, c'est un diabétique, nous le gardons pour la compote du mercredi.

- Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il. Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité. La femme cadre réfléchit un instant et répondit : - Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer. Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent si misérables..." Le Diable la regarda et sourit : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

déjà passée GrosBill

Citation :

Chuuuut....

Citation :

Et cella-la ? (à l'instant), une nymphomane arriva au Paradis et dieu lui dit : votre place n'est pas ici mais en enfer. Je n'ai rien fait. Non, mais vous avez le feu au cul. :lolhit:

Citation :

Si j'avais été dieu je lui aurais donné les clés de ma chambre