| Invité | 0 #1721 |
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FantômeInvité
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J'dois dire que... jolie réplique
Contribution le : 08/09/2009 18:59
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| Invité | 0 #1722 |
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FantômeInvité
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Citation :
Mais arrêtons les conneries, je t'imagine bien : Tu t'inscris, et ton premier poste c'est une blague moisie qui fait pas rire Il faudrait être un ringard pour ne pas te le faire remarquer. PPF: Réplique de Dr.House(Biensure ça ressort mieux dans la série) " il pourra recommencer à faire l'amour à sa femme et à jouer au foot avec sont fils ... en espérant qu'il fasse ça dans le bon ordre... "
Contribution le : 08/09/2009 19:55
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| Invité | 0 #1723 |
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FantômeInvité
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Bash.fr
.Bizarre,Mes parents sont noir et je suis blanc  .Un facteur génétique... .Ou le facteur tous cours ^^ [jeans]Je fais un brin de ménage sur mon pc  Suprimer doc.doc,Ok Suprimer windows,Ok [Jeans as been disconnect] [pierre] Quel con il l'as fait >< Blague noir : Combien de temps faut t-il a une noir pour descendre les poubelle? [9 mois ] Qu'est-ce que c'est 2 arabe sur 1 vélo? [ une bande de con car il aurait pu en volé 2 ] Blague 'ta mère' : T'a mère c'est comme mario bros : elle saute pour des pièces T'as mère est tellement grosse que quand elle saute du plongeoir avec un maillot blanc/noir on crie tous 'Sauvez Willie!' T'as mère est tellement grosse que quand elle fait du ski habillé en blanc on crie tous 'avalanhce!' T'as mère c'est comme un tranpoline : tout le monde saute dessus Belle mère : .Mr,votre chien a mordu m'as belle mère .Désoler,laissez moi vous dédommager .Je m'en fous de votre argent,je veux achetez votre chiens! Comment dit-on 'Ma belle mère vient pas dinez se soir' en anglais? [Yes!] :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit:
Contribution le : 08/09/2009 20:38
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| Akamdaka | 0 #1724 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 07/09/2009 22:32
Post(s): 529
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Cette blague je ne l'ai pas écrite pour toi !
Tu crois que les millier de visiteurs on le même avis que toi .Et sache juste que je viens ici tous les jours depuis 3 ans , alors c'est pas un mec qui s'amuse a regarder si c'est le 1er post ou pas d'un gas , qui vas me saouler . Ensuite je n'ai jamais dit que j'étais le nouveaux comique du 21 ème siècle , mais je crois que sur un forum on a le droit de s'exprimer librement . Et vue ton registre de blague limiter à la série , je n'irai pas critiquer.
Contribution le : 08/09/2009 20:46
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| Invité | 0 #1725 |
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FantômeInvité
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Citation :
Cette blague je ne l'ai pas écrite pour toi ! Tu crois que les millier de visiteurs on le même avis que toi .Et sache juste que je viens ici tous les jours depuis 3 ans , alors c'est pas un mec qui s'amuse a regarder si c'est le 1er post ou pas d'un gas , qui vas me saouler . Ensuite je n'ai jamais dit que j'étais le nouveaux comique du 21 ème siècle , mais je crois que sur un forum on a le droit de s'exprimer librement . Et vue ton registre de blague limiter à la série , je n'irai pas critiquer.  Topic de blague,pour vous disputé,il y a facebook ou msn
Contribution le : 08/09/2009 20:48
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| Invité | 0 #1726 |
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FantômeInvité
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Mais...Mais...C'est TOI qui m'a demandé une blague de Dr.House!!! Eh dire que tu as attendu 3ANS!! pour finalement poster ta sale blague hahahaha  Que je suis drôle franchement Edit:PPF C'est un français, un suisse et un allemand qui rentre dans un bar Et là le barman crie: ého Là!! ça serait pas une blague par hasard?
Contribution le : 08/09/2009 20:48
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| Akamdaka | 0 #1727 |
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Je suis accro
Inscrit: 07/09/2009 22:32
Post(s): 529
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Citation :
Oui tu a raison . Bon une dernier blague quand même ( dédicace Dr.House ) : Un chauffeur routier international arrive sur une aire d 'autoroute . Il descend de sons camion , et vois une petit fille de 8 ans qui pleur .Le routier demande alors : -Pourquoi tu pleur ma petite ? - la fillette: J'allais a l'Hospital voir ma mamie qui est très malade , et (snif) on a eu un accident .Toute ma famille est mort ; mon frère , ma mère etc - le chauffeur répond avec un aire attrister et en baissant sa braguette: Et bin , c'est vraiment pas tons jour de chance .
Contribution le : 08/09/2009 21:53
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| Fayens | 0 #1728 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 19/06/2009 10:06
Post(s): 224
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Citation :
Arrête de nous pomper "l'aire" et de hausser le "tons" PPF: Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif. - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux. - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge. - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
Contribution le : 08/09/2009 22:05
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| Invité | 0 #1729 |
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FantômeInvité
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Je tenais juste à m'excuser pour la mauvaise réaction que j'ai eu face à ta blague, je me rendais pas vraiment compte mais la je viens de rire un bon coup et j'ai relu ce que j'avais marqué La blague était effectivement pas terrible mais j'aurais pu passer à autre chose comme tu l'a si bien dit PPF: Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres... Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit : "non" fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"... Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande : - "Mais que faites-vous ?" Alors l'homme répond: -... heu... je cherche ma voiture..." - "Je ne comprends pas... Vous reconnaissez votre voiture en tâtant le toit ?" - ... mais c'est euh normaleuh!... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*, ... il y a un gyrophare..."
Contribution le : 08/09/2009 23:22
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| Invité | 0 #1730 |
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FantômeInvité
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Savez-vous pourquoi mon jardin colle ?
Réponse, surlignez => Parce que y'a des Ifs !!
Contribution le : 08/09/2009 23:46
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| Alota | 0 #1731 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 01/09/2008 16:35
Post(s): 2094
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Les secrets d'une belle vieillesse:
Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer une cigarette. Il va jusqu'à elle et dit : - Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarqué et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ? - Je fume deux paquets de cigarettes par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. Le médecin est estomaqué… - C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? - Trente-quatre ans ! répond-elle
Contribution le : 09/09/2009 09:29
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| Djizeus | 0 #1732 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 04/02/2005 21:48
Post(s): 5707
Karma: 263 |
Un type arrive chez le médecin. Il est maigre, a le teint blafard, les yeux vitreux... Le docteur lui demande ce qui ne va pas, et le type lui répond :
-"Docteur, j'ai un gros problème... Tout ce que je mange ressort tel quel. Si je mange des carottes, je chie des carottes... Quand je mange un steak, je chie un steak. Lorsque je mange des chips, je chie des chips. Si je mange de la salade, je chie de la salade... Si je mange..." -"J'ai bien compris" l'interrompt le docteur. "La solution est simple : Mangez de la merde" -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- Un type, désireux de perdre du poids, arrive chez le diététicien. Il lui expose son problème et le diététicien lui répond : -"Écoutez... j'ai reçu ce matin même un traitement qui vient tout droit des États-Unis ! Il paraît qu'il fonctionne très bien ! Ce sont des suppositoires que l'on introduit à la place de chaque repas. Vous avez des suppositoires Steak/Frites... Moules Marinières... Crêpes Suzette... Charlotte aux poires... Essayez ce traitement pendant une semaine et revenez me voir pour qu'on voie ensemble l'avancement du traitement d'accord ?" Le type repart, puis revient une semaine plus tard en dandinant du cul comme pas possible. Le docteur, inquiet, lui demande : -"Et alors ? Qu'est ce qui ne va pas ? Y'a un problème ?" Le type lui répond : -"Nan nan ! Tout va très bien, là je bouffe juste un chewing-gum !"
Contribution le : 09/09/2009 12:47
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| Invité | 0 #1733 |
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FantômeInvité
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses. - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé? - Non. - He bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.! - C'est là où je voulais en venir
Contribution le : 09/09/2009 17:32
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| Invité | 0 #1734 |
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FantômeInvité
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Je sais pas si quelqu'un l'a déjà posté mais bon :
C'est une jeune femme de 24 ans accompagnée de son grand-père qui vont chez le médecin. - Bonjour, dit le médecin - Bonjour, on viens vous voir pour faire les analyses à mon grand-père. - Très bien. Il me faut donc un échantillon d'excréménts, d'urine et de sperme. - QU'EST-CE QU'IL DIT ? - Le médecin dit qu'il a besoin d'échantillons de merde, de pisse et de sperme. - QUOI ? - Monsieur, j'ai besoin de ... - J'ENTENDS RIEN !!! - LE MONSIEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !!! Ps : J'adore je message de leboss84. Il te raconte une blague et à la fin il te met une vidéo de chanteuse japonaise sans rapport avec la blague. excellent
Contribution le : 09/09/2009 23:34
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| Marsu_Xp | 0 #1735 |
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La loi c'est moi
 
Inscrit: 29/08/2004 02:21
Post(s): 11972
Karma: 954 |
C'est un mec il rentre du boulot vanné et là sa femme l'attend à l'entrée, ne dit rien, s'agenouille, ouvre sa braguette et commence à le s....
Lui: -"qu'est-ce que t'as encore fait à la voiture ?!!!" ***************** Deux Mecs ivres dans un café, l'un dit à l'autre: - "Tu vois les deux nanas qui discutent au bar ? Hé ben celle de gauche c'est ma femme et celle de droite c'est ma maîtresse ^^ !" -" Aaaah c'est marrant moi c'est exactement l'inverse !"
Contribution le : 10/09/2009 02:38
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| Invité | 0 #1736 |
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FantômeInvité
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C'est Superman qui à un peu trop bu et qui essaie de rentrer chez lui. Soudain il croise une bonne soeur et lui pète la gueule. Et là il dit : "Franchement Batman, tu me déçois."
Contribution le : 10/09/2009 10:31
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| Invité | 0 #1737 |
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FantômeInvité
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C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes? -Moi ben j'ai baisé une femme. -Comment t'a fais? -Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
Contribution le : 10/09/2009 10:33
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| Sebmagic | 0 #1738 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 26/11/2007 22:04
Post(s): 6168
Karma: 2536 |
Il est 3h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne... Il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet. Il se dit : "ben mon pauv vieux t'es pas très frais... Je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après", sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement. Se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme,
il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais après avoir fait un pas il s'effondre... Donc il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil... Le lendemain sa femme lui dit au réveil : "Toi t'as encore été au bistrot hier soir..." "Mais comment le sais-tu ?" "Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant"
Contribution le : 10/09/2009 12:05
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| benjy17 | 0 #1739 |
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Inscrit: 04/04/2008 08:38
Post(s): 388
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Citation :
OMG , reprendre une citation de coluche et en la modifiant !:-o quel blasphème !! PPF: James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : - Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! James répond : - Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...
Contribution le : 10/09/2009 12:31
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| Shelly-Hearse | 0 #1740 |
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Je m'installe
Inscrit: 10/09/2009 17:32
Post(s): 410
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j'adore cette blague donc : D :
"Un jeune homme va consulter une voyante pour connaître son avenir : - Malheureusement, lui dit-elle, vous allez susciter la colère d'une fée qui vous jettera un mauvais sort en vous transformant en grenouille. - Mais c'est terrible ! - Heureusement, vous attirerez l'attention d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir sur vous. - Ouf ! - Malheureusement, cela va se produire dans une école de vétérinaires, lors d'un cours de dissection... "
Contribution le : 12/09/2009 17:23
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