[Topic Unique] Blagues (N°2)

Je rigole en regardant les blagues de dimention.

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

Citation :

Ben donc il a gagné son pari donc le type qui bégaie .... non ? ^^

Citation :

Ben, je sais pas mais pour le bien de la blague, on va dire qu'il a perdu le pari

Une femme et un homme (ne se connaissant pas) sont voisins de fauteuil dans un avion.

A un moment la dame éternue très fort, elle se mouche puis se met à trembler fortement pendant quelques secondes.
Le monsieur reprend sa lecture puis quelques minutes plus tard la dame éternue de nouveau très fort, se mouche, et recommence à trembler très très fort.
Le monsieur est un peu étonné mais n'ose rien dire par discrétion quand quelques minutes plus tard, rebelotte, éternue, mouchoir et frissons à faire peur.
Alors le monsieur n'y tient plus et avoue sa curiosité à la dame qui commence par s'excuser pour le dérangement puis explique : je suis atteinte d'une maladie très rare, chaque fois que j'éternue, j'attrape un orgasme incontrôlé.
Le monsieur tout étonné demande et vous prenez un médicament pour cela ?
... Non, juste du poivre.

C'est une jeune fille qui rencontre un papy de 80 ans.
Il se mette en ménage et tout, pis elle se dit que vu son âge, elle se fais pas trop d'espoir au lit ça doit plus donner grand chose.
Au bout d'un an, seulement voila, elle tombe enceinte.
Alors au bout de 9 mois ils vont à la maternité et tout et là le médecin viens voir notre bon vieux papy et lui dit :
- Eh bien félicitations mais dites moi à votre âge c'est surprenant, comment avez vous fait ?
- Oh vous savez, c'est comme un bon moteur, quand il tourne, il tourne, faut jamais l'arrêter.
Seulement voila, l'année suivante, rebelotte, elle est encore enceinte alors ils retournent à la maternité et à chaque fois le même scénario, le coup de la mécanique.
Trois ans, quatre ans, cinq ans, à chaque fois elle tombe enceinte.
La cinquième année donc ils retournent à la maternité, la femme accouche et là, le médecin reviens encore féliciter notre heureux père :
- Et alors, cette année encore un enfant, à votre âge, c'est incroyable, vous faites toujours pareil ?
- Oui oui toujours pareil, c'est comme une bonne mécanique, quand ça tourne, ça tourne, faut jamais l'arrêter
- Je veux bien répond le médecin, mais cette année va falloir penser à faire une vidange car c'est tout noir !!!

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
>
> - Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !
>
> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
>
> - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
>
> - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
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> J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
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> Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
>
> Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
>
> La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
>
> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
>
> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
>
> Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles
>
> Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
>
> Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".
>
> Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
>
> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
>
> - Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
>
> - Inutile, répondit Dieu, l'administration française s'en charge.

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain.

La gueuse est là, seule.
Il prend son courage à deux mains et l'aborde.

- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup.
Que puis-je pour toi ?

- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?

- 500 dollars pour une branlette.

- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?

- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?

Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.

- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.

Le type réfléchit un peu et se décide.
Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit
complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.

- La nuit dernière était incroyable !

- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...

- Et c'est combien ?

- 1000 dollars.

- 1000 dollars, c'est impossible !

- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?

Le type regard l'immeuble de 12 étages.

- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.

Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore,
n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir,
tant il est impatient de la voir.
Quand elle arrive, il se précipite :

- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?

Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles,
il peut entrapercevoir Manhattan.

- Tu vois cette île ?

- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...

Elle hoche de la tête :

- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : TERRE DES HOMMES?

.........

Parce que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES!

[Compte supprimé]

une un peu crade :

trois jeunes bonnes soeurs s'en vont à confess....elles ont lourdement pêché..

La première entre dans le confessionnal, les deux autres tendent l'oreille, craignant la sentence qui les attends

"pardonnez moi mon père car j'ai pêché
-je vous écoute ma fille
-l'autre nuit j'ai fait plaisir à soeur charlotte avec mon doigt
-Comment ma fille ? 4 pater 5 ave ET RINCEZ VOUS LE DOIGT DANS L'EAU BENITE

Entendant cela, la dernière soeur faisant la queue demande :
-Dis je pourrais pas me rincer la bouche avant que tu te rinces le cul ??

Citation :

indice : son post respecte les règles du topic

Génial ce topic Pour pas flood et pour mon premier post sur ce site ( que je trouve génial ^^ )

Un peu longue mais pas mal:

c'est une vieille femme assez riche qui va chez sont baquier pour une affaire de pret etc...
et d'un coup la vieille dit a son banquier : je parie 1000 $ que vos couille sont carré.
le banquier lui repond d'un air suspicieux qu'il tien le parie.
le soir en rentrant chez lui le banquier se tàte les parties les regarde sur de gagner son pari avec la vielle dame.
le lendemain la vielle revien avec son avocat pour le pret et le pari, le banquier sur de lui dit a la vielle qu'elle a perdu son pari , mais la vielle demande a voir cela , donc le banquier hesitant baisse son pantalon et la vielle regarde perplexe , le banquier lui dit , alors vous voyez bien , la vieille, oui je vois mais je voudrai toucher pour etre sur, puis-je ? le banquier hesite puis accepte. la vielle admet qu'elle a perdu son pari apres avoir malaxé l'objet du pari le banquier fier demande a la vieille pourquoi son avocat se tape donc le tete fort contre le mur et la vieille repond simplement qu'elle a parier 10 000$ avec son avocat qu'elle toucherai les couille de sont banquier...

Bon d'accord ---> []

Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :
"Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Une maîtresse de maternel demande à un de ses élèves
-"Kevin, quelle est la couleur de tes yeux ?
-#0066FF m'dam !"

Citation :

Excellent ^^ , ça ressemble un peu à une blague, mais en pas drôle.

Par contre la tienne j'ai pas compris... (pas une blague?)


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Citation :


j'adore xD , pour pas flood ( je sais pas si ce genre de blagues sont accepté) :

pourquoi y a t-il toujours du PQ dans les toilette de chuck norris : parce que chuck norris n'est jammais au bout du rouleau
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Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
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la seul chose qui arrive a le cheville de chuck norris ce sont ses chaussettes

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :

- Certainement.
*L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?

* - Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.

- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?

- C'est facile, vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.

« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »