[Topic Unique] Blagues (N°2)

-Comment appelle-t-on la mère du phoque ? ...
-motherphoque:p

-Comment appelle-t-on les haut parleurs dans la bagnole d'un phoque ?
- Les Watt-A-Phoque !



(oué, je viens de la trouver et je vous emmerde :D)

Un mec avec des cicatrices très importantes et qui a du mal a parler rentre dans un magasin de fleurs et dit:
<<Bonjùr jvùdrais un bùquet de flùùrs.
-Oui, et vous voulez que je vous l'emballe ??
-ùi et vùs rajùtrez pùr "plumelle".
-Oh plumelle c'est un joli nom ça ! Et pourquoi s'appelle-t-elle comme ça ?
-Eh bah quand elle étit petùte, il y a ùne plùme qui est tombée sur son berceau.
-Aaah d'accord, et vous comment vous appelez-vous ?
-POUTRELLE !>>


:banane:

la blague macho du jour :

"qu'est-ce qu'une femme de ménage ?"


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:lol:

Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà peut aider.

Énorme ta blague papives




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Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> > > > "TERRE DES HOMMES"?
> > > >
> > > > Parce-que c'est impossible de faire :
> > > >
> > > > "TAIRE DES FEMMES". :lol:


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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience:
1° - Le ver dans le flacon d'alcool est mort (Pauvre de lui).
2° - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort (Amen).
3° - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort (C’est pas juste).
4° - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu
(Alléluia).
Le pasteur demande alors à l'assemblée:
« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église:
Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!


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Un homosexuel est chez son médecin.

Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir ?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !


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Il paraitrait que Cerise de Groupama s'est fait prendre par Olivier de Carglass! Eh oui,comme son trou était
plus petit qu'une pièce de 2 euros,il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes.Et vu qu'elle avait une bonne assurance,cela ne lui a rien couté,pas même une franchise! Bien sûr,en partant,Olivier a dit:"merci Cerise!"



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Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis sans poils ?

Avantage : Pas de poils pendant le cunnilingus

Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins...

Un jour Dieu créa l’âne et lui dit :
tu es un âne, tu travaillera du matin au soir en transportant de lourdes charges sur le dos, tu mangeras de l’herbe, ne seras pas très intelligent et vivras 50 ans.
Là dessus l’âne répond :
Vivre 50 ans dans ces conditions ? Ne me donnez que 30 ans ca suffira.
Et ainsi fut fait
Alors Dieu créa le chien et lui dit :
Tu es un chien, tu veilleras sur les possessions de l’homme et tu seras son ami le plus fidèle, tu mangeras ce que l’homme te laissera et tu vivras 25 ans.
Là dessus le chien dit à Dieu :
Vivre 25 ans ainsi c’est trop, ne me donne pas plus de 10 ans S.V.P.
Et ainsi fut fait
Alors Dieu créa le singe et lui dit :
Tu es le singe, tu iras d’arbre en arbre et te conduiras comme un idiot. Tu sera amusant et vivras 20 ans
Là dessus le singe dit à Dieu :
20 ans à faire le clown dans ce bas monde, c’est trop, ne me donne pas plus de 10 ans S.V.P.
Et ainsi fut fait
Ensuite Dieu créa l’homme et lui dit :
Tu es l’homme, le seul être vivant sur terre à être doté de raison. Tu utiliseras ton intelligence à soumettre les autres êtres de la création et tu vivras 20 ans
Là dessus l’homme dit à Dieu :
20 ans pour être un homme ce n’est pas assez, donnes moi les 20 ans que l’âne à refusé, les 15 ans que le chien ne voulait pas et les 10 ans du singe.
Et ainsi fut fait.
L’homme vit 20 ans en homme puis se marie et a des enfants pour lesquels il travail 20 ans comme un âne, passe 15 ans à sauvegarder sa maison et ses bien et se nourri de ce que la famille lui laisse et ensuite fait le singe pendant 10 ans en faisant le clown et l’idiot pour amuser ses petits-enfants

Ainsi soit-il et ainsi en sera’ t- il toujours !



Une dame passe à vélo dans une rue avec deux gros sacs sur le porte bagage mais un sac est troué et des pièces de deux euros s’en échappent.
- Une voiture de police qui passait par là, les flics voient cela et arrêtent la dame pour lui dire qu’elle sème des pièces de deux euros tout au long de la route.
- Ah non alors, s’écrie la femme, il faut que je refasse le chemin inverse pour récupérer ce que j’ai perdu.
- Héla madame, pas si vite, expliquez nous d’abord d’ou viennent toutes ces pièces de deux euros, vous dévalisez les troncs d’églises ?
- Mais pas du tout, j’habite près du stade de foot et chaque dimanche, des centaines d’hommes viennent pisser derrière ma haie. C’est dégoûtant mais j’en tire profit. Je me planque derrière la haie avec un ciseau à haie et quand ils viennent je leur dit « deux euros ou je coupe, et voilà d’ou viennent les pièces.
- Et dans le deuxième sac qu’y a-t’il ?
- Ben y n’ payent pas tous.


Un petit vieux passe dans une rue chaude. Une dame de charme l’interpelle « eh papy, tu veux essayer ? »
- Non ma belle, je ne sais plus
- Allez, viens on peut simplement essayer, on ne sait jamais
- Papy se laisse convaincre, monte et vole dedans 5x d’affilée comme un jeune.
- Pfffff… pour quelqu’un qui disait ne plus savoir, tu t’es bien défendu.
- Ben pour tirer ça va encore bien mais c’est pour payer que je n’sais plus, pas un rond en poche.

Bien l’bonjours de Papives
:roll:

Citation :





Ou alors
comment appel t-on la sono du phoque ?

les watt au phoque...


ca passouile ty pas mieux ?
jay² papive xD

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :

" tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met a prier :

" Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla........."

Après une minute le garçon est encore en train de prier

" Merci Seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

" Je ne savais que tu étais aussi croyant. "

Et il répond :

" Je ne savais pas que ton père était pharmacien."

Quel-est la différence entre une blonde et un yoghourt ?

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Un jour, dieu créa la femme et se dit: "bof, elle se maquillera ."


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COmment reconnait on une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui donne a manger aux avions.



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Qu'est-ce que c'est une blonde au fond d'un garage ?

Une clef à pipe ...

:lol:

"-HEY MEC !! Est-ce que une fille de 6 ans ça peut tomber enceinte ??
-Bah... non !
-Ah, OUF !!"

Citation :

alor moi c'est deux gosse qui se dispute et yen a un qui dit ta mere s'est comme mario elle saute pour des piece et l'autre dit ta mére c'est comme un cadit tu met un piece et c'est partie ! XD

Citation :

Euh quoi ? je crois que tu devrais réviser ta syntaxe parce que j'ai compris...



Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.

Ques un squelette dans un placard ??

Une blonde qui gagné a cache cache

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants dans un tourniquet??


















Les arrêter avec une pelle!

Avant, je finissais mes phrases, maintenant je.

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser.

Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.

- La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.

- La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.

- La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

C'est un fleuve ou un lac ? Parce qu'un pont sur un lac, bof quoi...