| Srash | 0 #1881 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 28/07/2004 21:05
Post(s): 8128
Karma: 313 |
Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés" ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune" ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions "Caoutchouc Percé" ? ------------------------------------------------------------ Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman : - C'est quoi le gag, avec la jarre ? - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé : - Quelles sont les trois épreuves ? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre. - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. L'homme est estomaqué : - Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont ! Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande : - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ? Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ? ------------------------------------------------------------ Pourquoi les bébés éprouvette sont les plus beaux bébés ? - Parce qu'ils sont 'faits main' ------------------------------------------------------------ Le groupe " Noir Désir" va changé de nom pour son come back. Maintenant le groupe va s'appeler " Super Tramp" 
Contribution le : 18/01/2010 16:42
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| Invité | 0 #1882 |
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FantômeInvité
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Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors : - Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement : - Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..
Contribution le : 18/01/2010 23:58
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| Invité | 0 #1883 |
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FantômeInvité
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[Compte supprimé]
Contribution le : 19/01/2010 08:39
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| potexto | 0 #1884 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 05/01/2010 18:03
Post(s): 2115
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Quel est la difference entre Sarko et un bol de m*rde ?
Le bol
Contribution le : 19/01/2010 11:57
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| Invité | 0 #1885 |
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FantômeInvité
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[Compte supprimé]
Contribution le : 19/01/2010 16:50
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| seydoudia | 0 #1886 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 29/10/2008 10:48
Post(s): 75
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Citation :
waoo joli et pas raciste du tout en plus ! la classe ...:-x
Contribution le : 19/01/2010 17:00
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| alixoux | 0 #1887 |
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Je masterise !
Inscrit: 22/10/2009 19:28
Post(s): 2207
Karma: 181 |
C'est 2hommes perdu sur une ile deserte, il se font capturer par des gens de l'ile, le chef s'exprime:
-On vous coupe pas la téte si vous gagner nos 2 defis. Le premier defi et que vous alliez chercher 100Fruits dans la jungle. Un arrive beaucoup avant l'autre et arrive avec des cerise, le chef lui dit le 2é defi: -Tu dois t'enfoncer les 100cerises dans le Q SANS rigoler. Il commence 1.2.3..4........99 Et la il se met a rire et le chef lui fait coupait la téte. Au paradis, on lui demande pourquoi il a rigoler, il repondit: -Parceque l'autre est arrivé avec des noix de coco.
Contribution le : 19/01/2010 17:23
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Rien. |
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| Invité | 0 #1888 |
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FantômeInvité
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Deux copains discutent:
"Dis si je couchais avec ta femme on serait toujours amis? -Ben non. -On serait ennemis alors? -Ben non. -On serait quoi alors? -On serait quittes." Deux copains qui ne se sont pas vus depuis longtemps vont au restaurant et commande exactement la même chose. Quelques minutes plus tard la serveuse revient avec deux steaks, un petit et un grand. Regards de défis, soudain l'un des deux prend le grand steak, l'autre lui dit: "Et ben dis donc t'es pas gèné. -T'aurais fait quoi à ma place? -J'aurais pris le petit. -Alors de quoi tu te plains?"
Contribution le : 19/01/2010 17:53
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| chatdoox | 0 #1889 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 14/12/2008 16:26
Post(s): 1410
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Citation :
Ou alors il coupent les deux steaks en deux parties égales par steak et chacun prend une moitiée de chaque steak !
Contribution le : 19/01/2010 18:15
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| Vidalitis | 0 #1890 |
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Je suis accro
Inscrit: 27/09/2008 16:11
Post(s): 708
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Citation :
Chatdoox, ou comment rendre une blague pas très drole encore moins drole... 
Contribution le : 19/01/2010 19:06
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| Prohalo2 | 0 #1891 |
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Je suis accro
Inscrit: 03/01/2009 22:35
Post(s): 870
Karma: 95 |
Avant les haitiens ils crevaient la dalle et maintenant ils crevent sous la dalle.
C'est de l'humour, hein 
Contribution le : 20/01/2010 11:30
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| daft_jack | 0 #1892 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 09/12/2007 13:44
Post(s): 497
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attention humour noir
il y a un avion d'une compagnie belge qui survole des montagnes et il n'y a qu'un français à bord. D'un coup, l'avion se fait arracher le dessous de la coque par la crète de la montagne: tout le monde s'accroche par les bras. Le pilote dis qu'ils vont s'ecraser et qu'il largue la cargaison. Après quelques secondes le pilote: -On est toujours trop lourd il faut que quelqu'un lâche l'avion! Le français: -Moi! mais si tout le monde m'applaudit tout le monde accepte puis tout le monde s'execute... ___________________________ Un noir et un arabe tombe d'un immeuble qui s'ecrase en premier? > > > > > > > > > > > On s'en fout! _____________________________ bon je met le reste en spoil parceque c'est plus salaud: Comment faire rentrer 12 juifs dans une voiture 5 places? 5normalement et 7 dans le cendrier ___________________________ un noir tombe d'un avion sur un champ de mine: et PAF! ça fait des chocapics!! ___________________________ c'est quoi le meilleur hotel du monde? Auschwitz: 4 millions d'étoiles... ___________________________ pourquoi hitler portait la moustache? ça faisait furreur! --> exit ___________________________ Deux theories disent comment est mort hitler: -en se trompant de douche -en voyant sa facture de gaz ___________________________ c'est quoi un arabe dans la seine? pollution c'est quoi un arabe et un noir dans la seine? solution ___________________________ un petit juif joue sur un tas de cendres, un SS passe et lui dit: tu cherches ta mère? ___________________________ ça fait quoi un oiseau au dessus d'auschwitz? cuit-cuit ___________________________ quelles sont les differences entres un juif et une pizza? -la pizza ne tape pas au carreau du four -le temps de cuisson ___________________________ un noir et un arabe sont dans une voiture, qui conduit? les flics ___________________________ ___________________________ bon j'ai dis trop de méchancetés je prefère aller bosser
Contribution le : 20/01/2010 22:28
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| Invité | 0 #1893 |
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FantômeInvité
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LE joueur de tennis préféré de Bill Clinton ???
Pipe sans Trace (Pete Sampras)
Contribution le : 22/01/2010 19:23
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| sovietique | 0 #1894 |
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Je m'installe
Inscrit: 11/06/2006 12:09
Post(s): 466
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Citation :
Communiste!
Contribution le : 22/01/2010 21:57
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| Biiiiiip | 0 #1895 |
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Je masterise !
Inscrit: 10/01/2008 13:31
Post(s): 4693
Karma: 684 |
Citation :
avec le pseudo qui va bien, gg
Contribution le : 23/01/2010 02:03
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| doumden | 0 #1896 |
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Je suis accro
Inscrit: 03/03/2005 19:34
Post(s): 670
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désolé pour les anglophobes mais c'est pas vraiment traduisible
An elderly couple, who were both widowed, had been going out with each other for a long time. Urged on by their friends, they decided it was finally time to get married.** Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finance, living arrangements, and so on. Finally, the old gentleman decided it was time to broach the subject of their physical relationship. 'How do you feel about s**_**x?' he asked, rather tentatively.** 'I would like it infrequently.' she replied. The old gentleman sat quietly for a moment, adjusted his glasses, then leaned over towards her and whispered.... 'Is that one word or two?
Contribution le : 29/01/2010 23:48
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| zazeur | 0 #1897 |
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Je m'installe
Inscrit: 26/05/2007 15:20
Post(s): 156
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Citation :
Pas mal
Contribution le : 05/02/2010 10:05
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| Artemias | 0 #1898 |
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Je masterise !
Inscrit: 24/06/2005 16:48
Post(s): 3562
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Pour réanimer ce topic un peu mort depuis 1 semaine:
Un type pas très malin est constipé pour la première fois. Un peu inquiet il va consulter son docteur qui lui donne des suppositoires. Deux jours après le patient revient très mécontent: - "Ca fait deux jours! J'ai tout pris et ça m'a rien fait! Rien!" - "Tout pris? Et rien? Mais vous les avez mangé ou quoi?" - "Ben ouais! Vous vouliez que je me les mette dans le cul peut-être?..."
Contribution le : 05/02/2010 10:54
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| Invité | 0 #1899 |
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FantômeInvité
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[Compte supprimé]
Contribution le : 06/02/2010 11:05
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| DrDude | 0 #1900 |
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Je masterise !
Inscrit: 08/05/2008 21:13
Post(s): 3542
Karma: 1928 |
Citation :
:bizarre: Parce qu'elle n'a que deux ans et dix mois ? --------------- Un gars demande à sa femme: - Dis-moi chérie, qu'est que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto? - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle. - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voila cinq euros, maintenant, barre-toi !
Contribution le : 08/02/2010 14:09
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