[Topic Unique] Blagues (N°2)

quand un âne éjacule il hurle
vous comprenez rien ^^

Citation :

non...

Pour pas flooder:
Dans la période Westerne, un vagabond vagabonde ( hahaha excelent ) et arrive dans une ville où il lit una affiche dans un bar :
" 50$ dollars au premier qui fait rire mon cha*evale "
Le vagabond sûr de lui va trouver le demandeur qui lui montre son chevale dans l'écurie et ressort. Le vagabond chuchote quelque chose dans l'oreil du cheval et d'un coup le cheval se met à hurler de rire.
Quelque jours plus tard le demandeur revient :
" Je vous en supplie faite le taire ! Je ne dors plus à cause de lui ! "
Alors le vagabon retourne dans l'écurie et ressort quelque minutes plus tard. Le chevale ne riait plus.
Le bar-man étonné lui demande comment il a fait et le vagabon lui répond :
" Bah... la première fois jlui est dis que ma bite était plus grosse, et la deuxième jlui est montré "

Allez va, une ptite blagounette qu'on m'a racontée l'autre jour

C'est Toto qui est à l'école.
Sa maîtresse l'interroge et lui demande:"Toto, il y a 3 canards sur un étang. Un chasseur arrive, vise un canard, et tire. Combien reste-t-il de canard?"
Toto réfléchit, et répond:"Bah, il n'y a plus de canard! Après le coup de feu, les deux autres se sont envolés!"
La maîtresse ricane et dit:"Mais non Toto, il en reste 2. 3-1=2... Mais j'aime beaucoup ta façon de penser!"

Toto rougit, et prend alors la parole:"Madame, je peux vous poser une question?
-Oui Toto, vas-y.
-Trois femmes sont dans la rue. Chacune achète une glace. La première lèche lentement les deux boules au chocolat de sa glace, la deuxième suce tendrement son sorbet, et la troisième carresse le cornet de la glace avant de l'avaler tout entier. Laquelle est mariée?"

La maîtresse réfléchit, et répond:"Et bien, c'est celle qui suce...
-Ah non madame. C'est celle qui a une alliance au doigt, mais j'aime beaucoup votre façon de penser"

Les hommes mariés grossissent.

Les célibataires maigrissent.


Pourquoi?

Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.

Quelle est l'animal le plus malheureux ??

Le taureau car sa femme est vache !

En voilà une qu'on m'a racontée l'autre jour (du même genre que 'exponentielle et logarithme dans un bar', parce que mon humour est irrécupérable ^^) :

C'est sinus qui fait une sortie en mer. Pas de chance, la tempête se lève, le bateau se renverse, et le pauvre sinus tombe à l'eau.
Les autres fonctions, affolées, le cherchent partout. En vain.
Mais voilà que quelques jours plus tard, on retrouve, emporté par le courant, cosinus, échoué sur une plage.
Que s'est-il passé?

R : c'est la dérivée de sinus !

Deux gars discutent:
-Imagine, c'est la fin du monde dans un quart d'heure.Qu'est ce que tu fais?
-Moi? Ben j'crois que j'me ferai tout le monde, je sauterai sur tout ce qui bouge!...Et toi tu ferais quoi?
-Moi? J'crois que je bougerai pas ....
:lolhit:

EDIT:premier post !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens au milieu de la nuit, en plein hiver...
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type..
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude....!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Un homme rentre dans un café... PLOUF !

jé ruissi

[Compte supprimé]

Blagues cochonnes :

n°1: Une homme est nue sur une plage de naturiste (logique)
il commence a voir une petite fille qui lui demande c'est quoi sa ? (en montrant son sexe) il lui dit c'est un oiseau.
puis il s'endort ...
Il se reveille a l'hôpital et demande ce qu'il fait la.
et il revit la petite fille qui lui dit :
j'ai voulu caresser l'oiseau et il ma craché dessus alors je l'ai l'ai attraper et je l'ai arraché de son nid ...
et l'homme appercut qu'il avait plus de bite :lolhit:

Juste comme ça, t'as quel âge quentinusc ? :gratte:


Ca se passe dans une cour de récréation.
Deux garçons se demandent mutuellement quel cadeau a demandé l'autre pour Noel.
-Moi, j'ai demandé une PS3, dit le premier.
-Moi, j'ai demandé des serviettes hygiéniques !
-Qu'est-ce que c'est des serviettes hygiéniques ?
-Je sais pas, mais il parait qu'avec on peut faire du vélo, des promenades...

Elle est nulle mais c'est d'actualité avec Noel.:p

Quentinusc fait toi soigner...

Pourquoi les noirs ont de grosses narines ?

Parce qu'ils ont de gros doigts

C'est un mec y rentre dans un bar y dit: "Salut,c'est moi!"
Et en fait c'est pas lui !!!
Enieme blague de merde...

Citation :

Je préfère les versions geek :

beN: C'est un gars qui rentre dans un café et qui dit :
beN: "C'est moi !"
beN: Mais en fait, c'était pas lui!
Momo: c'était qui alors ?

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<cr0vax> c'est un mec il arrive sur IRC
<cr0vax> en disant : c'est moi !
<cr0vax> tout le monde regarde son ip, et en fait
<cr0vax> c'était pas lui ...

C'est un canard qui respire par les fesses et un jour, il décide de s'asseoir. Et il est mort ...

triste fin ...
personnellement j'ai rigolé

Citation :

Triste fin...


Pour pas flood :


C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!

ça me rappelle quelques blagues suisses, parce que le septante-trois (ainsi que le nonante, voire le huitante, et même le octante) est aussi suisse.

La plus pourrie:

Quelle est la ville la plus rapide du monde?
Nyon, parce que nyoooooooooooon!!!

Comment s'appelle la boîte de nuit à Sion? La Buée, parce que c'est la qu'on danse à Sion.

C'est deux Suisses qui sont dans un refuge de montagne, et faute de mieux dans le même lit. Tout-à-coup, l'un demande [accent suisse]: "Mais qu'est-ce que vous faîtes?" L'autre répond: [accent suisse]"Ben, 'voyez, je m'astique..." "Ça j'entends bien (je comprends bien), mais vous pourriez prendre la votre!"

Voilà, c'est fini pour aujourd'hui.

moi j'en ai une super (nul)
c'est des potes qui sont dans un hopital psychiatrique
un est zoophyle, un autre psychopathe, un autre nécrophyle, un pyroman et le dernier est masochyste.
ils s'ennuient a mourir le zoophyle propose :
et on attrapais un chat et qu'on l'enculais
le psychopathe réplique :
moi je suis partants mais que si on le tue après
le nécrophyle, tout excité réplique :
on l'encule, on le tue et on l'encule !!!
et le pyroman propose:
et on le crame ?!
...
ils se tournes tous vers le masochyste et lui disent :
pourquoi tu ne dit rien toi ?
...
miaou ...

Citation :
ici

pour pas flood

devinez ce qu'est un point rouge dans le ciel ?
spoile >une mouche qui saigne du nez

devinez ce qu'est un point jaune dans le ciel ?
spoile >une mouche avec une dent en or

c'est tellement nul qu'en fin de compte, je me marre de ces conneries