[Topic Unique] Blagues (N°2)

Une vieille dame juive prend le taxi en lui disant de se magner. Evidemment, des le premier virage, il se crashent.Les pompiers arrivent pour desincarcerer et entende une voix de femme qui fait:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ils se rapprochent:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ils arrivent au taxi et voient la vieille en train de gueuler:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAretez le compteur !!!
Merci bonsoir
====>

un gard tombe en panne sur l'autoroute il commence à faire du stop pour qu'ont lui tracte sa renault 5.
- une ferrari passe mais ne s'arrête pas
- une jaguar passe mais ne s'arrête pas
- une lamborghinni passe et prend le gard de la renault 5 derrière lui.

le conducteur de la lamborghinni était un vrai nerveux au volant il détestait être dépassé par quelqu'un, il dit alors au gard de la renault 5 de lui faire des appels de phares lorsqu'il roulera trop vite et alors il ralentira!


ils commencèrent leurs trajet VROOOOOOOOOOMMMMMM ....la ferrari de tout à leur dépasse la lamborghinni, le conducteur essaye de garder son calme ... VROOOOOOOOOMMMMM la jaguar de tout à leur dépasse la lamborghinni.

le conducteur de la lamborghinni à perdu le controle de lui même et à pris en chasse la jaguar et la ferrarie avec la renault 5 accroché derrière!!

le gard de la renault 5 commence à faire des appels de phare pour que la lamborghinni ralentisse!

un gendarme était posté sur le bord de la route et envoya un message à son collège.

"Phillipe tu ne me croiras jamais j'ai vu une ferrari une jaguar et une lamborghinni faire la course sur la voie gauche de l'autoroute à plus de 250km/h"

"oui et?"

"les 3 voitures étaient poursuivi par un renault 5 qui leur faisait des APPELS DE PHARESSSSS !!!!"

Citation :

J'ai 2 ans pour te répore mas bien branché tkt ^^

Et et vous savez c'est quoi une blague psychédéliques ?

Edit:je tien a préciser que vous êtes sensé tous répondre : nooooooon ..

noooooon

Citation :

Ah j'adore

Citation :

Euh ... 2 jours après y'a quelqu'uuuun ?

...mmmmh j'ai oublié ce que je voulais mettre :gratte: ...

Pour pas flood:(c'est de mauvais gout mais sachez que je n'ai rien contre le Juifs...)

Quelle est la ressemblance entre un juif et le père noël ... la cheminé ...(je vous avais prévenu...)

Une femme parfaite,un ouvrier et le Pere Noel sont dans un ascensceur. Qui va au 6eme?

L'ouvrier, le reste existe pas

- Maman, je dois t'avouer un truc... je suis homosexuel !
- Hmm... Ça veut bien dire que tu couche avec des hommes ?
- Oui bien entendu !
- Ça veut aussi dire que tu leurs fait des gâteries ?
- Heu... oui et alors ?
- Et alors ? PLUS JAMAIS TU NE DIRA DU MAL DE MES PLATS !

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…

Toto EST assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

3 petites blagues

Le FBI décide de sélectionner un agent feminin la plus performante possible, pour protéger le futur Président des Etats-Unis Obama. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. La première dit : " Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari ". Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. "J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari ". Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: " .. Quel est le connard qui a mis des balles à blanc ? .... J'ai dû l'achever avec la chaise !".


Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !


Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. Un instant dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. 'Certainement', lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.

Mickay heureusement que les blagues sont drôles parce que c'est un vrai parcours du combattant des yeux !

C'est Jules César qui entre dans un bar et dit :
- J'ai vaincu.
Et le barman répond :
- Désolé monsieur, je n'ai que 19 chaises.

Tu connais l'histoire de la pute belge qui s'est suicidé en apprenant que ses copines se faisaient payer ?

AnGel8 : Non, raconte !

Pendant un accouplement, l'homme dit à sa femme:
-Tu pourrais me dire quand t'as un orgasme !
-Mais chéri, je ne vais pas t'appeler au travail !

Citation :

Entendu!


2 petites blagues "aérées" pour toi Kendrin48



Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "MAIS ON S'EN FOUT", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"




"....J'ai envie de le faire avec toi...de sentir ton corps auprès du mien...j'ai envie que ton coeur batte de plus en plus fort, de transpirer avec toi que l'on soit essoufflé et qu'on aille jusqu'au bout sans s'arrêter... ça te dit un jogging ??!!!"

En faite je parlais plutôt des couleurs mais bon ...

Excellent Kendrin48!

En voilà une qui est certes très connue mais elle est tellement marrante que je vous la colle quand même. (elle est certainement déjà passée d'ailleurs).



La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience. -

Si j'ai de l'expérience ? - Dans la vente ? - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. " Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. -

Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client " -

Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " - Seulement 100.000 Euros, patron " " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

" Et Mourice, il raconte : - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

" Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? -


Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?