La peur que les souvenirs disparaissent

L'autre jour, sur le forum, on a très brièvement abordé le sujet de la mort. J'ai eu du mal à expliquer ce qui me faisait peur dans l'idée de la mort, mais j'y ai pas mal réfléchi et j'ai trouvé une réponse plus claire : j'ai globalement une peur des souvenirs effacés ou disparus.

Je ne sais pas si cette phobie porte un nom mais je pense que j'en suis atteint.

D'aussi loin que je me souvienne, les souvenirs ont toujours eu une importance capitale pour moi, et le sentiment de nostalgie est le sentiment qui régit ma vie. Je collectionne les souvenirs, je vis pour les souvenirs. Une vidéo d'enfance est pour moi plus précieuse que n'importe quoi.

La mort de mes proches m'effraie, non parce qu'ils n'existeront plus, mais parce que les souvenirs qu'ils partagent avec moi disparaitront. Ma propre mort m'effraie, non parce que je ne serai plus là, mais parce que mes souvenirs ne seront plus là. Une grande tristesse me traverse à l'idée de ces milliards de souvenirs de milliards de gens qui ont disparu au fil des siècles et des millénaires.

Par exemple, j'ai des souvenirs en commun avec ma sœur, que personne d'autre n'a. Ca me rassure que ma sœur soit toujours disponible pour partager ces souvenirs, ça me rassure de savoir que quelqu'un d'autre puisse avoir en tête cette exacte même sensation, celle d'un événement vieux de plus de 10, 20, 30 ans. Si ma sœur venait à partir, ça créerait en moi un vide du point de vue des souvenirs. Il ne resterait plus que moi pour les garder vivants. Et quand je ne serai plus là, ils seront perdus à jamais.

Et s'il ne s'agissait que de souvenirs communs, partagés avec les autres, ça serait gérable, mais il est surtout question de mes propres souvenirs, ceux que je suis seul à posséder. Ceux-là ne tiennent qu'à un fil...!

J'ai une tendance à vouloir archiver mes souvenirs, j'écris des carnets de souvenirs, je poste sur mon blog tous mes avis sur les films que je vois mais surtout sur les émotions que j'ai pu avoir, parce que ça me rassure. Ca me donne l'impression que, si ces souvenirs sont consignés quelque part, alors ils existeront toujours. Je veux que dans 100 ans, il existe toujours une trace des larmes que j'ai eues devant tel film, ou de cette odeur de fleur que j'ai sentie lorsque j'avais 12 ans et qui apparaît parfois comme ça dans ma vie, sans aucune raison.


J'ai même le projet fou (et presque irréalisable) d'écrire un livre avec l'intégralité de tous mes souvenirs entre 0 et 35 ans. Vraiment tous, ou quasiment. Et si j'ai de la chance, je referai la même chose dans un Tome 2 pour les 36-70 ans. C'est comme un besoin, je ne sais pas l'expliquer. Ecrire ce topic en fait partie : j'ai besoin que cette émotion qui me traverse ce soir soit archivée quelque part, avant qu'elle ne se dissipe.


Parfois j'ai la certitude que j'aurai la maladie d'Alzheimer un jour. Ma grand-mère en a eu une forme, ma mère passe un peu par là... il y a de grandes chances que je n'y échappe pas. Mais cette certitude, ce n'est pas une inquiétude que j'aurais développée depuis le décès de ma grand-mère il y a 8 ans, non. C'est une certitude ancrée en moi depuis tout petit, comme si cette maladie était déjà en moi et que cette phobie de perdre mes souvenirs en était une manifestation précoce.

C'est très perturbant.

Désolé pour ce pavé, mais il fallait que ça sorte quelque part.

Accordez-vous une importance au passé et aux souvenirs ? Gardez-vous beaucoup de "reliques" ?

@Sebmagic Je ne suis pas un gros fan de la métaphysique, je trouve "absurde" de se poser des questions auxquelles nous n'auront jamais de réponses. Mais ca, c'est moi! Je préfère le réel!

Néanmoins, au delà de ta peur de disparaitre, moi je vois un désir de (se) transmettre [c'est là que je peux me tromper et que mon raisonnement deviendra caduc] et que je vais surtout poser des questions.
Internet nous offres des possibilités, je ne sais pas si elles dureront, mais déjà, "vol au dessus du 7eme art" est là!

T'as familles? Evidemment que tout cela se perdra!
Mais j'ai cru comprendre un truc:
Si je ne me trompe, tu es prof de math. Est ce que tu pense à tout ces élève dont tu as tracé la voie? La transmissions? Comme moi j'ai transmis les enseignement de mon prof d'éco/so?

Tes souvenirs disparaitrons avec toi! C'est un fait........ Mais toutes ces petites graines?
C'est pas un peu du sebmagic?
Même à moi, indirectement, avec t'es critique et en "volant au dessus du 7eme art", (sans y participer) tu m'as ouvert des portes de compréhension.
"Connaitre le nom des réalisateur", "comprendre les effet du cinéma", "me délecter de t'es vidéos (notamment les larmes au cinéma et surtout le regard facecam. Qui pour moi a était un must have!)"...Et d'autres plus subtiles.
J'en ai parlé a ma sœur, je lui ai tout montré. Et je sais qu'elle ne l'oubliera pas, et les montrera à son tout jeune fils. (Et si c'est pas elle, c'est moi qui le ferais).

Ca peut paraitre insignifiant, mais entre tout ces koreusien et moi, tout ces commentateurs de ton blog (qui sont d'anciens élèves pour certain, j'ai vu!).
Avec tout ca, tu es immortel.

Je ne peux pas en dire plus pour tes souvenirs, car je ne les connait pas et je te conseille (pour ma part) de ne pas les mettre sur le net, mais je me demande une choses, si tu repousse ton livre depuis si longtemps 2 possibilités:

-Ecrit les et tu sera déçus.
-ne les écrits pas et tu seras surtout très déçus.

J'aurais tendance à dire écrit les! Au pire ca n'intéresse personne. Fin de L'histoire.

Signé un fan!
Figure toi, que je connait un prof de math fan de film, qui m'a aidé dans ma compréhension des films (dommage que ce soit pas en math) dont je parlerais à mon petit neveux!


"J'ai vu tant de chose que vous humain ne pourriez pas croire" extrait de Blade Runner


Il faut voir ca avec le sourire.

C'est gentil tout ça !

Je vois que tu fais un lien entre souvenirs et transmission... C'est potentiellement lié, oui, peut-être ai-je envie de transmettre. Après tout ce n'est pas pour rien si je suis prof et que j'adore ça.

Dans mon post initial je parlais surtout des souvenirs en tant que tels plutôt que de la transmission de savoirs ou de passion, je parlais des scènes qui sont dans ma mémoire et auxquelles seul moi ai accès.

Le jour où on pourra numériser ses souvenirs en .mp4, je serai comme un dingue. Ca signifiera qu'ils ne pourront plus disparaître, ou en tout cas moins facilement.

Il faut que je réfléchisse au rapport avec la transmission. Pour l'écriture de tous mes souvenirs, je n'ai absolument pas prévu de partager ça sur le net, c'est clair. C'est quelque chose pour moi, mais... pas seulement ? Je pense qu'au fond de moi c'est aussi quelque chose pour mes enfants, ou pour je-ne-sais-qui qui tomberait par hasard dessus dans 200 ans, au fond d'un vieux grenier. Il y a donc quand même l'idée de la transmission. C'est intéressant.

Malheureusement, je crois que nous vivons une époque charnière. Nous ne pourrons pas avoir accès au .MP4, Mais peut être que le .MP10 le pourra.

Dans ma famille, mon grand oncle avait écrit des cahiers (l'arrière grand père de mon oncle). Je crois que pour le moment, c'est la façon la plus simple de raconter ses souvenirs.
Ces livres sont toujours en notre possession!

@Sebmagic
Citation :
C'est marrant. Tu considères qu'une fois mort tu te rendras compte que tes souvenirs sont morts aussi ?
Quelle est ta vision de la mort ? Quelque chose se passe après, tu es toi (dans ce cas pourquoi ne pas avoir de souvenirs qui te sont propres), tu n'es pas toi (donc aucun problème si pas de souvenir), il n'y a plus rien (donc le souvenir reste aux survivants).

Pour moi, Alzheimer est une mort en soi. C'est pour cela d'ailleurs que ce n'est pas juste d'écrire :
Citation :
Tu souffres de la maladie ou c'est autre chose (démence sénile par ex.). Alzheimer ce n'est pas que la perte de mémoire, c'est tout ton corps qui t'échappe, ton cerveau ne peut plus gérer le fonctionnement de ton corps.

C'est comme dire "il fait une petite dépression", non, soit il fait une dépression et c'est grave soit il est déprimé, faut faire la différence.

C'est très bien d'écrire. Moi j'ai un carnet que j'ai appelé "ma mémoire", mais j'y mets que les moments clés de mes vacances ou de moments importants vécus (comme la naissance de mon fils). Plus on vieilli, plus les souvenirs se troublent et parfois ils se confondent avec d'autres.

Peu importe la forme de ton livre, même si c'est un simple copier-coller de tes écrits, tu seras toujours content de les avoirs. Tout comme les photos, faut pas hésiter à les imprimer, même si elles restent dans une boite, ce sera l'héritage de tes souvenirs.

Citation :

On fait pareil avec ma femme mais à travers pleins de petits trucs et bidules en papier, au moins un par mois (poèmes, origami, escape game, jeux de piste, dessin). Et on met la date dessus + des souvenirs du mois.
On a une grande malle dans laquelle on les met tous. ça fait vraiment coffre aux trésors.
Un genre de malle comme ça:

Citation :

Pas du tout. Étant mort il n'y aura plus rien (selon ma vision) donc je ne ressentirai plus rien et je ne serai pas conscient de ça. Mais aujourd'hui, à l'heure où je parle, j'en suis conscient et ça m'effraie aujourd'hui.

Citation :

Alzheimer prend différentes formes et je sais très bien quels en sont les effets puisque, je le répète, ma grand-mère en a été atteinte durant la dernière année de sa vie, qui effectivement n'était plus une vie. Après, il est possible que je me trompe mais c'est ce qu'avaient diagnostiqué les médecins : un sous-genre d'Alzheimer. Mais peut-être que je me trompe dans la dénomination. Je ne suis plus sûr du nom exact, peut-être était-ce la maladie de Lewy.. À la fin il n'y avait plus rien : plus de mémoire du tout (court terme comme long terme), plus de déplacement, plus de langage clair, et présence d'hallucinations visuelles et auditives.

Pour ma mère, je vois de nombreux signes avant-coureurs, c'est tout. Elle a de lourdes pertes de mémoire et est sujette aux hallucinations visuelles. Mais t'as raison, je n'ai encore aucune certitude pour elle ni pour moi. Je ne prends pas cette maladie à la légère je t'assure. C'est juste un mauvais pressentiment ancré en moi.

@Wiliwilliam
Elle est super classe cette malle.

Intéressant tous ces points du vue.

Pour ma part, je conserve beaucoup de choses. C'est toujours marrant à ressortir de temps en temps. Par exemple ma Game Boy de 30 ans, des cassettes audio, des cours du lycée, des vieux T-Shirt. Je ne peux pas m'en débarrasser de mon vivant.

Par contre, béni soit le jour où je mourrai ! Fini tout ça, finies les emmerdes, finis les tracas, fini le réveil le matin, etc... et finis les souvenirs !

Jusqu'aussi loin que remonte ma mémoire, je peux affirmer je pense aux autres avant de penser à moi. Ma Mort, elle sera Mon Moment à Moi, rien qu'à moi. Vraiment, et ce n'est pas malsaint, ni une dépression, ni quoi que ce soit, vraiment, j'ai hâte que la Mort vienne me choper. (je n'ai pas dit que la provoquais ...)

Citation :

C'est trop bien, ça donne envie plutôt que tous mes sacs et carnets.

Salut,

Je pense que je vais être un peu à côté, mais ce que tu dis me parle beaucoup par rapport à certains aspects de ce que je traverse et que j'ai eu à traverser.

Tout d'abord, tu as une peur profonde apparemment et ta façon de l'exprimer correspond très exactement à la façon d'exprimer une peur profonde que j'ai également (ou ai eu plutôt) qui était de devenir fou.

Je te passe les détails, mais j'ai vécu mon enfance avec cette peur qui planait sur moi et plus j'avançais dans le temps, plus elle semblait sur le point d'arriver, même si j'ai connu des moments de répits. Et puis finalement, cette peur s'est réalisée... au point où j'ai fini à l'hp où je prévoyais finir en case finale. Seulement, je ne suis pas passé par la folie, mais plutôt par mon idée de la mort.

J'ai eu à réfléchir pour savoir pourquoi j'avais cette peur et en fait j'ai découvert que c'était une peur qui m'a été transmise, le genre de peurs "transgénérationnelles". Avant cela, je ne prêtais pas trop attention à ce type de peurs qui se transmettent de génération en génération, mais force est de constater que c'est ce qui s'est passé ici.

Et le pire, c'est que cette peur devient concrète généralement, d'une façon ou d'une autre, ce qui lui donner plus de poids et où elle apparait comme une malédiction.

Quant aux souvenirs, ils sont chargés d'émotion et dans le processus de deuil - car ça semble lié directement à ce que tu décris - si des émotions sont restées en arrière, non vécues, alors le souvenir ne peut s'effacer. On reste accroché à lui, comme on reste accroché à certaines pensées, certains comportements dont on ne peut se défaire, car ils renferment quelque chose de précieux, un morceau de nous qui est resté en arrière.

Souvent ce "quelque chose" est l'enfant que nous avons été. Il n'y a pas qu'un enfant, il y a plusieurs enfants si je puis dire qui sont "cristallisés" dans cette capsule du souvenir en gros. Ce fil est justement ce lien entre le nous du présent et l'enfant qui est resté en arrière. On ne peut pas abandonner le souvenir, puisque c'est lui qui maintient ce lien, tant que l'on aura pas vécu l'émotion de l'enfant bloqué.

Ce qui est surprenant dans ce travail ou cette quête, c'est ce qu'on y découvre, comme le fait que l'on a souvent peur d'un état dans lequel nous sommes pourtant...

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Je crois aussi que ce que tu as c'est ce qui pousse les écrivains à écrire sur leur enfance (voire à écrire tout court..). Il faut quand même une certaine force assez puissante pour faire remonter avec précision des souvenirs aussi lointain je trouve.

L'écriture permet de ne jamais vraiment mourir car ce que l'on a vécu revit à travers les lecteurs. C'est sans doute la forme de transmission que tu pourrais rechercher et qui correspondrait à ce besoin qui se manifeste ainsi.

J'ai aussi ça et je fournis beaucoup d'efforts pour rechercher des moments précis de ma vie. Je n'ai pas autant le besoin que tu as de le partager avec mes proches et cette lacune (du fait de ne pas le partager avec des personnes ayant vécu exactement ce que j'ai vécu) en fait une force, puisque ça me force à devoir être très précis dans mes choix de mots afin que l'autre ressente bien ce que j'ai pu ressentir, comme s'il y était.