[Topic unique] Blagues (N°3)

Citation :
Héhé du même genre :
- Papy, tu as as fait la guerre ?
- Ooooooh oui !
- Et qui a gagné ?
- Mamie.


Allez une dernière :

Une fermière dit à son mari :
- Not' fils il devient grand, mais il est niais comme pas possible.
- Ah ? et qu'est-ce que j'y peut ?
- Tu devrais lui expliquer les choses de la vie, tiens ! Par exemple comment on fait les bébés
- Ben merde, comment je vais lui expliquer ça ?
- Le truc classique, les abeilles, le pistil des fleurs, improvise...

Plus tard le fermier prend son fils à part pour causer.
- Fiston, tu deviens grand, je vais devoir t'expliquer 2 ou 3 choses
- Ah ?
- Bon par exemple, sais-tu comment on fait les bébés ?
- Euhhh non...
- Alors c'est simple. Tu vois ce que je faisais avec la bonne dans la grange quand tu nous as surpris ?
- Euhhh oui...
- Ben les abeilles c'est pareil.

Comment sais-tu que ta croissance est presque terminée?
Quand tu es capable de poser les coudes sur le comptoir du bistro!

Expert en blagues moisies, je viens malheureusement d'inventer une devinette.

Au cœur du Massachusetts, monsieur et madame Kend ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Afficher le spoil


Désolé si vous venez de vous réveiller après avoir perdu connaissance.

@Skwatek

Excellent, bravo.

Afficher le spoil

@Sebmagic : Magic !

Einstein a eu sa petite heure de gloire après la publication de ses travaux sur la théorie de la relativité générale...
Tant et si bien que sur les dernières sa vie, il parcourait le monde, accompagné de son fidèle chauffeur, pour donner encore et toujours la même conférence.

Un soir sur le trajet, son chauffeur lui confie : " vous savez, moi ma passion dans la vie c'est le théâtre, et je sais que je suis bon! Je peux même vous dire que j'ai appris votre conférence par cœur et que je pourrais sans problème me faire passer pour vous devant une salle comble"

Einstein, un peu las de se donner en spectacle et surtout aussi joueur que farceur y lui dit comme ça "chiche!!!"

Une perruque grisâtre déglinguée et une fausse moustache plus tard, le chauffeur berne son monde et Einstein dans le public se marre copieusement.

Comme Einstein est saoulé de rabâcher la même chose, nos deux compères poursuivent leur petit manège de part le monde pendant des mois.

Et un beau soir, ce qui devait arriver arriva : dans l'assistance se lève un mathématicien de haut vol qui pose à notre acteur-chauffeur une question bien pointue.
Einstein toujours aux premières loges se dit "cette fois c'est cuit! Fin du spectacle!"

Sur son estrade, le chauffeur, loin de se démonter, garde tout son aplomb et d'un air faussement dédaigneux rétorque au mathématicien :

"Monsieur, votre question est déconcertante de simplicité, la réponse est tellement élémentaire que mon chauffeur ici présent dans cette salle pourrait y répondre à ma place!"

Comment appelle-t-on les témoins de Jehovah en Chine ?

Afficher le spoil

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/ h et à 30 000 pieds, quand papparaît un Rafale. Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et salue le pilote de l'avion de ligne par radio : "Airbus, vol ennuyeux, n'est-ce pas ? Maintenant regarde ceci ! "

Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève rapidement à une hauteur vertigineuse puis descend presque jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il revient à côté de l'Airbus et demande : "Eh bien, comment c'était ?"

Le pilote d'Airbus répond: "Très impressionnant, mais maintenant à toi de regarder !"

Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à voler obstinément droit, avec la même vitesse. Au bout de 15 minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio : "Eh bien, comment c'était ?"

Confus, le pilote de jet demande: "Qu'avez-vous fait ?"

Le pilote de l'Airbus rit et dit : "Je me suis levé, j'ai étiré mes jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au chocolat et j'ai un peu flirté avec une jolie hôtesse".

La morale de l'histoire est la suivante:

Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être excellentes. Mais à mesure qu’on vieillit et qu’on devient plus sage, on apprend que le confort et la paix sont plus importants.

C'est ce qu'on appelle être senior : plus lent, plus âgé, mais plus intelligent.

Dédié à tous mes amis qui sont comme moi, réalisant maintenant qu'il est temps de ralentir et de profiter du reste du voyage !

Quelle est la différence entre une sorcière, une femme de ménage et une femme coincée ?



L'emplacement du balai...

Une petite contrepèterie de saison ?

Lucas Pouille

De rien.

Aller au Salon du mariage.

Repérer un couple heureux.

Aller les voir.

Dire à l'un d'eux : "Ah je suis juste un plan cul en fait."

Partir.

Le point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza ?

Afficher le spoil

@Chaoui J'aurais dit qu'avec le livreur, les champignons ne sont qu'en option

@Geo-graphic , héhé, du coup ce serait "qu'elle est la différence ..."

Une autre :

Un couple se balade en montagne et arrive à un col :

- Chéri(e) ce paysage me laisse sans voix.
- PARFAIT ! Nous campons ici.

(notez le caractère non-genré de ma blague)

Deux puces se rencontrent:
- je me gèle !
- ah?! non, moi je suis bien. Tu étais où ?
- j'étais dans la moustache d'un motard.
- ah! C'est normal, fais comme moi: mets toi dans la culotte d'une jeune fille, tu auras moins froid.

Quelques jours passent, les deux puces se retrouvent:
- Alors ? tu as fait ce que je t'ai dit ?
- oui, mais j'ai toujours autant froid!
- comment ça se fait ?
- et bien j'ai fait comme tu m'as dit: je me suis mis dans la culotte d'une jeune fille. Mais, je ne sais pas comment, je me suis retrouvé sur la moustache d'un motard...