Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je travaille a de grandes profondeurs
Je plonge la tête la première dans toutes les situations
Je n'ai ni week-end, ni vacances
Je travaille en milieu humide
Je ne suis pas payé pour les heures supp
Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
Je travaille à de hautes températures
Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Lire la suite pour voir la réponse....

*Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et qui est étendu dans un fossé ?

Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes...

*Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler...

*Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
Fischer Price...

*Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

*Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible

*Pourquoi les indiens ne scalpaient-ils pas les brunes ?
Parce que les poils du cul d'un bison étaient plus faciles à manipuler...

*Qu'est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête ?
Une invitation...

*Comment appelle-t-on un bel homme qui accompagné d'une brune ?
Un otage...

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

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Q: Dans la phrase: "Le voleur a volé les pommes.", où est le sujet?
R: en prison.

Q: Le futur du verbe "je baille" est
R: je dors.

Q: L'eau potable est celle
R: que l'on peut mettre dans un pot.

Q: L'oiseau migrateur est appelé ainsi
R: car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

Q: La peau de la vache sert...
R: à garder la vache ensemble.

Q: Le chat a quattre pattes...
R: deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Q: On dit chevaux...
R: quand il y a plusieurs chevals.

Q: Qui a été le premier colon en Amérique...
R: Christophe.

Q: A la fin les soldats en ont assez...
R: d'être tués.

Q: Quand je dis : je suis belle, quel temps est-ce ?
R: le passé madame.

Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck " ?

Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore.
Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués.
Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appellé " ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où fuck.
(La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.

Le téléphone sonne au milieu de la nuit chez le Dr Frasie:
- Allo, docteur, venez vite c'est monsieur Valert, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai moi-même opéré votre femme l'année dernière de l'appendicite, j'ai bien tout retiré ... Vous savez, on'a jamais vu une personne faire deux appendicites !
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les américains et les russes.

Chez les légionnaires:
Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.
Il se revolte : je comprends pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.