Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
" Tu sais, Séréna, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
" Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Vénus?"
" Ben, je m'inquiète un peu : je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
" Ah bon, et où ca??"
" Sur les couilles ..."

Bush a reçu un code secret de Saddam
C'est marqué : 370HSSV-0773H

Bush ne comprenant pas , il l'envoya à la CIA. La CIA n'ayant pas réussi a le déchiffrer non plus, il l'envoya à la NSA.

La NSA incapable de résoudre l'éngime, demanda à Bill Clinton.

Il suggera de retourner le message ...

Un hélicoptère vole au-dessus de Seattle quand une anomalie électrique provoque la panne de tous les systèmes de communication et de guidage de l'hélicoptère. En plus ce jour la, il y a un terrible brouillard et Beaucoup de nuages. Le pilote ne peux donc pas se diriger visuellement.

Le voyageur dans l'hélicoptère commence a être pris d'une peur panique et se demande s'il arrivera un jour a bon port et sans encombre...
Le pilote aperçoit alors un building et voyant des gens a la fenêtre se met en vol stationnaire devant l'immeuble.
Prenant un mégaphone il demande : "Où suis-je ?"

Les gens de l'immeuble s'empressent d'aller chercher un mégaphone et répondent au pilote : "Vous êtes dans un hélicoptère" Le pilote sourit et prends sa carte, déterminant ainsi la route a suivre jusqu'à l'aéroport.

Le voyageur éberlué, mais bien content d'être arrivé sain et sauf, demande alors au pilote comment il a fait pour trouver sa route.
Le pilote lui répond : " J'ai posé une question simple et claire, sans ambiguïté. On m'a donné une réponse techniquement correcte, mais complètement inexploitable, donc plus de doute possible j'étais devant l'immeuble de Microsoft"....

Un Juif se rend avec son epouse a l'hotel Beau-Rivage, à Geneve.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses, plus 900 francs(suisses,toujours) pour les repas.
Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!
Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était a votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!

Le Juif réfléchit un moment.
D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
Comment?, demande le gérant.
Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme!

Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup.

6000 francs moins 3900,ca fait 2100!
Vous savez compter, non?
Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
C'est votre problème! Ma femme était là, a votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde!

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley, juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un
Irlandais à l'autre bout du bar.

Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
"Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette..."

"Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça." Réplique l'Irlandais imperturbable.

Un peu déçu,le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
"Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!"

"Tu ne sais pas t'y prendre" lui dit alors le deuxième, "regarde-moi faire et apprends."
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!"

"Oh, hmmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information."

Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
"Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!"

Et le troisième leur dit alors:
"Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt."

L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
"Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais..."

"Je sais" répond l'Irlandais, "c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure"

Pourquoi préférer les motos aux femmes ?

Une moto a seulement besoin d'une révision tous les 10000Km.
Les formes (courbes) d'une moto ne s'affaissent jamais.
Les motos durent longtemps.
Les motos ne sont jamais enceintes.
Vous pouvez monter sur une moto tout au long du mois.
Les motos n'ont pas de parents.
Les motos ne se plaignent que lorsqu'il y a un vrai problème.
Vous réveillez votre moto d'un coup de pied (kick en anglais).
Vous pouvez partager votre moto avec vos amis.
Si votre moto fait trop de bruit, vous pouvez lui acheter un silencieux.
Vous n'avez besoin d'acheter une chaîne à votre moto que lorsque la
précédente est VRAIMENT usée.
Si votre moto fume, vous pouvez y remédier.
Une moto se fout du nombre de motos sur lesquelles vous êtes déja monté.

Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village recule, il rencontre un vieillard et lui
demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus memorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire:
"C'est un jour, il y a tres longtemps, ma chevre s'etait egaree dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'etaient reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la chevre.

Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvee au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapes la chevre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-etre un peu moins grossiere.

Le vieil homme sourit et dit:
"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont reunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement
retrouvee, tous les hommes du village se sont tapes la femme du voisin. On s'est bien amuses !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence:
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un sourire qui illumine son visage.
-Que nous vaut ce bonheur? lui demande le barman
-Ben,toute une histoire répond le gars,tu sais que j'habite à côté, d'un chemin de fer, eh bien, la nuit dernière en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails comme dans les films !!
Je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
-Quelle histoire Jeannot, et ensuite ?
-Allez,pour faire court c'était un sacré coup ! On a fait l'amour....,
Mais partout et dans toute la maison, on a tout essayé et pendant des heures !!
-Fantastique s'écrie le barman, t'en as eu de la chance !! Et elle était jolie au moins ?
-Ca je sais pas, fait Jeannot je n'ai pas retrouvé sa tête.

Deux brunes et une blonde sont invitées chez un prince texan du pétrole. Toutes trois se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc pour s'excuser :
- Brune 1 : "Sorry I'm late..."
- Brune 2 : "Sorry I'm late too..."
- Blonde : "Sorry I'm late three..."