Si on pouvait réduire la population du Monde en un village de 100 personnes,
tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la Terre, ce village serait ainsi composé :

* 57 asiatiques
* 21 européens
* 14 américains (Nord, Centre et Sud)
* 8 africains

Il y aurait :

Quatre secrets pour avoir un mariage heureux.......

1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage .
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager .
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de valoir la peine)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un voeu, est il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?"

"Oh oui, pas de problème" répond le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort maléfique en place."

Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme"

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'est pas à la bonne taille
Si le vêtement te plaît et qu'il est à ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il est à ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, les laissera pourrir avant de les manger.

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.

Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."

Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la piquer.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la sauter.
Et le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la tromper...

Le 01 janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1. Approcher le véhicule du bancontact
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur
et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir


PROCEDURE FEMININE