Eve vient d'etre créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait fremir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi là, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui retorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé
de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les
chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
* Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je
suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:

5 copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier (très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):
Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants.

Le douanier :
Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s'énerver :

Mehmet appelle son chef le matin et lui dit:
- Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui.
Le chef lui dit :
- Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....
Sur ce Mehmet :
- Ok chef....
Deux heures plus tard, il rappelle :
- Et chef super te idé ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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Quelle est la partie de l'automobile la plus dangereuse ???
Réponse : la conductrice

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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde de lui répondre...
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.

Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques:
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.

Voici des notices d'utilisations, assez loufoques, pour divers produits de consommation.
Attention c'est en anglais !

In case you needed further proof that the human race is doomed through stupidity, here are some actual label instructions on consumer goods.
On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (and that's the only time I have to work on my hair).
On a bag of Fritos: ..You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (the shoplifter special)?
On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and that would be how???....)

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."