[Topic unique] Blagues (N°3)

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.

Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

- "Il y a 200 chevaux là-dessous ! !"

Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

- "Alors, on fait boire ses bêtes ?"

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ? Avec le 51 tu as le nez dans l'anis...

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)
Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :
– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de m***** : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware
– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

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C'est un gars qui rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

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Deux collègues vont boire tous les jours une bière dans un bar depuis plus d'un an. Mais un jour l'un dit à l'autre :
- Je déménage demain, alors promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar !
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande deux bières. Le barman lui demande pourquoi deux bières :
- Mon ami a déménagé et je lui ai promis de boire une bière pour lui tous les jours chez vous.
Des mois se passent et un soir, il commande juste une bière et là le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non j'arrête de boire.

Un garçon de 7 ans ne veut pas ranger sa chambre, son père excédé : "Tu sais le père Noël c'est pas qu'il existe pas, en fait il existe plus. Il est mort en glissant sur un jouet pas rangé."

Un prêtre qui se promène dans la savane sort des sentiers battus et se retrouve face à un lion affamé. Pris de panique l'homme d'église s'agenouille et dit :

- Seigneur, insufflez des sentiments humains à cet animal !

Le lion s'assit alors, et en joignant les pattes, il dit :

- Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre !

Un prêtre très pieux et passionné d'alpinisme se lance le défi d'escalader une montagne très abrupte et dangereuse.

Le début de son ascension se passe bien jusqu'à une falaise très raide.
Il commence à escalader quand une prise cède sous ses pieds, il se retrouve alors pendu dans le vide sans arriver à se sortir de cette situation.
Désespéré il commence à appeler tout doucement pour éviter de provoquer un éboulement:

Le prêtre: "Il y a quelqu'un...? hého, aidez moi..."

Au moment ou il allait lâcher prise il entend soudainement un voix semblant venir du ciel:

La voix: "Mon Fils, c'est moi ton dieu, tu à prié pour moi toute ta vie, tu à répandu ma parole dans ton église en étant totalement dévoué à ton seigneur, c'est maintenant l'heure pour moi de te remercier pour cela.
Lâche prise, j'envoi deux anges qui te rattraperont au vol et qui te descendront au sol"

Le Prêtre: ".... Il y a quelqu'un d'autre...?"

Un roux ne te vole pas, il te carotte

@Koreus Leur saint protecteur s'appelle Oliver.

Parce que l'ange Oliver protège les roux (je l'ai ptet déjà postée celle-là)

@Geo-graphic et leurs hymne National c'est "Padam Padam" d' Édith Piaf.

Ps : Les rousses c est les plus belles

Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.
Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.
Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé...
– Oh ! miracle ! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé !
En remerciement, le curé lui dit : " je vous offre un repas Chez Marius."
– Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe.
Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !
– Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean !

Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment : "Ministère de la Marine Suisse".
- Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ?
- Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse!
- Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?

- Et toi, tu fais quoi dans la vie?
- Je suis champion d’échecs!
- Quel niveau? Départemental?
- Sentimental.

Comment appelle-t-on le sexe de la femme en portugais ?

=> L'éclouse, car c'est par là que pache le péniche.



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Quel est le signe qui ne trompe pas pour affirmer qu'un homme est bel et bien homosexuel ?

Il a bien 2 couilles au cul mais ce ne sont pas les siennes.

@petrou Pourquoi les hommes homosexuels sont-ils constipés?
- Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!

A quel moment le cul d'une poule se dilate le plus ?
- Quand elle passe du coq à l'âne !

- Chérie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
- Bah tu m'as interdit de t'appeler au bureau !

Sous la couette =>

- Vas y dis moi quelque chose de sale !
- Bin euhh, la cuisine ?