[Topic unique] Blagues (N°3)

@koikoi_koi j ai cherche je vois pas

@Jinroh Un python tuile (un bidon d'huile)

@Jinroh Ah moi je connaissais la blague du ventriloque autrement (avec une blonde et une marionnette de lapin) :

[...] Arrive le moment où le ventriloque est interpellé donc. Tranquillement, il ôte la marionnette de sa main et dit :
- Veuillez-bien m'excuser chère madame, je ne voulais p...
- Toi ta gueule ! Je parle au lapin !

@Geo-graphic je crois que l histoire de la main dans le lapin ca fait peur a ton avatar

Alors j'en ai deux . Je m'excuse auprès des diocèses de France et de Navarre.
Désolé pour les propos un peu cru


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C'est un prêtre qui reçois une jeune femme au confessionnal.

Elle lui dit:" Mon père, j'ai pêché mon voisin est un enculé de sa mère.
Le père: Mais ma fille ne dites pas ça!
Elle: Si il m'a dit bonjour, c'est un enculé de sa mère
Lui: Mais regardez je vous dis , bonjour, je ne suis pas un enculé de ma mère.
Elle: Non mais après mon père il m'a dit que j'étais jolie , c'est un enculé de sa mère;
Lui: Mais ma fille je vous dis que vous êtes jolie, ça ne fait pas de moi un enculé de ma mère.
Elle: Non mais après il m'a caressé la joue , je vous dis, c'est un enculé de sa mère.
Lui(un peu décontenancé): Ma fille je vous caresse la joue , je ne suis pas un enculé de ma mère, bon sang!
Elle: Mais après il m'a tripoté, c'est un enculé de sa mère.
Lui( hésitant): MA fille... (Bafouillant). Voilà! je vous tripote, mais je ne suis pas un enculé de ma mère.
Elle: Non mais après il a soulevé mon jupon et il m'a fait l'amour.
Le prêtre voulant allez jusqu'au bout de son argumentaire.
Soulève le jupon ; prends la femme et crie :" Voilà je vous prends , je soulève le jupon. Je vous fait l'amour. Mais je ne suis pas un enculé de ma mère BORDEL?"

Alors elle dit. Non mais à ce moment là il me dit qu'il avait le sida.
Lui: Oh l'enculé de sa mèèère!!!"

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Mea Culpa aux hommes d'églises et aux gens atteints par cette maladie.

Bon celle là me rappelle une autre encore à l'église...
Purée il commence à faire chaud :-?


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C'est une magnifique femme , une bombe anatomique qui entre à l'église pour se confesser.
Le prêtre tremble rien qu'en la voyant s'approcher.
En sueur il se signe plusieurs fois frénétiquement.
Elle entre dans le confessionnal, elle embaume l'air de son parfum:"Bonjour mon ...père..."
Lui( Bredouillant): Bonjour ma...ma fille.
Mon père je viens me confesser pour un péché que je n'ai pas encore commis.
Lui curieux lui dit:" Comment ça?"
Elle hésite, il insiste. Alors elle lui avoue:" Mon père, j'ai terriblement...envie... de ... Faire l'amour dans une église, je trouve ça super sexy et torride, non?"
Lui( bégayant):" Ah...Ah bon?" il se signe plusieurs fois pour reprendre du courage" Mais non, mais non ma fille, vous n'y pensez pas!"
Alors elle s'approche se cambre, s'assoit sur lui et lui susurre à l'oreille :" Mon père ... Vous ne voulez pas?"
Lui rouge comme une tomate trempé , ne tenant presque plus. Voit le long du corridor la grande statue en bois sur le crucifix qui le regarde du coin de l'oeil. La statue lui donnant le courage de se défaire de cette emprise.
Il pousse alors la femme ; il court en faisant sonner ses chaussures sur le carrelage lisse de l'église. Il arrive en glissant, à genoux,les mains jointes, face à la statue.
Et implore:" Oh faites moi sortir de cette situation , je vous implore, que dois je faire? Faites moi un signe." Et là...miracle , le cou de la statue grince. Le visage le fixe, les lèvres s'ouvrent. Et la statue dit:" Détache moi fils de PUUUTE!!!"

@Infame_ZOD Je connaissais les deux, je ne me rappelais plus de la première par contre. Elles me font toujours autant rire

@Geo-graphic

C'est des classiques des années 80...Purée je suis vieux! Je vais me recroqueviller maintenant Laissez moi

La scène se passe lors de la crucifixion de Jésus Christ. Jésus est sur sa croix en plein soleil et sous la garde de légionnaires. Soudain, il se met à appeler haute voix :

« Pierre ! Pierre !
- Oui Jésus ? répond Pierre de l'autre bout de la colline ?
- Pierre ! continue Jésus. Viens à moi !
- T'es gentil Jésus mais il y a un peu beaucoup de romains en arme qui m'interdisent le passage et...
- Pierre !
- Bon ok... »

Là dessus, Pierre entreprend le périlleux parcours qui le relie au Christ. Il se met à courir, il évite deux légionnaires mais se fait trancher un bras, il continue d'avancer mais se couper le deuxième bras.

« Pierre ! continue d'appeler Jésus.
- Je fais ce que je peux ! lui répond Pierre tout en perdant une jambe d'un coup de glaive.

Finalement, le pauvre apôtre arrive au pied de la croix en rampant comme un ver. Il lève la tête tant bien que mal et dit :

« Je suis là Jésus, que me veux-tu ? Quelle est la parole du seigneur ?
- Pierre, Pierre... on voit bien ta maison d'ici dis-donc ! »

Hey ! Je suis content de voir ce topic un peu plus actif

La Pipe pingouin (blague à mimer, donc à l’écrit…)

C’est un type qui va aux putes avec 10 balles en poche. Il se fait rembarrer quand il parle tarif, mais une nana lui indique le trottoir de Monique, elle fait des pipes pingouin à 10 €. Il se dirige vers elle et engage la converse. Il lui tend le billet, Monique se met à genoux et lui baisse son pantalon. Les festivités vont commencer mais Monique se lève d’un coup et part en courant !
=> Delà, mimer le type en train de lui courir après, le fute aux chevilles, se déplaçant comme un pingouin en criant « Et ma PIPE ?! »

C'est Paul et Jean. Jean meurt. Paul va sur sa tombe et verse un produit. Le lendemain Jean revit. Quel est le produit ?

@CrazyCow Je la connais celle là c'est du détergeant :10:

Nasr Eddin Hodja est un ouléma mythique de la culture musulmane, personnage ingénu et faux-naïf prodiguant des enseignements tantôt absurdes tantôt ingénieux, qui aurait vécu en Turquie de 1208 à 1284, né à Sivrihisar et mort à Aksehir

Donc ce coup-ci Nasreddin veut ouvrir un atelier de couture. Il achète un petit local dans la rue des couturiers et cherche un nom à donner à son établissement. Il regarde le nom des échoppes d'à côté et constate, "Le meilleur couturier de la ville", un peu plus loin "le plus grand couturier du pays", un peu après "Le couturier du Royaume"... Il cherche durant la nuit et le lendemain sur ça façade on peut lire : "Le plus grand couturier de la rue".

C'est deux gamins dans une école de village. L'un dit à l'autre
- J'ai vu qu't'es v'nu en vélo c'matin, ta mère t'a achté un vélo?

- ben non, hier je m'balladais quand une gonzesse est arrivée avec son vélo, elle m'a d'mandé si elle pouvait s'ballader avec moi et j'ai dit oui. On est arrivés près d'une meul de foin, elle a posé son vélo, elle a r'tiré sa culotte et m'a dit, prend c'que tu veux. Ben j'ai pris son vélo.
- T'as eu raison, qu'es c't'aurais fait avec sa culotte !

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Citation :

Je viens d'inventer une blague. Notez cette date historique, quand elle sera mondialement reprise dans toutes les langues, vous pourrez donner ce post en lien en disant fièrement : j'y étais.

Bon, voilà :

Deux copains en fauteuil roulant descendent une rue côte à côte. Brusquement, l'un des deux commence à dévaler la pente, zigzague de plus en plus et finit sa course en grand bruit dans les poubelles en contrebas.
Arrivé à sa hauteur, son copain sourd s'arrête, met le frein à main et commence à signer tout en tentant d'articuler :
"MF!parler ou CMF!onduire! Il GN!faut GN!'oisir!"



(n'oubliez pas en soirée de faires les gestes pour plus d'impact)
@Alpablaise

@M0rbidAngel Elle est pas évidente à comprendre. T'as une chance sur deux de te gaufrer en la racontant à mon avis.

@Geo-graphic
Tu ne connais pas tous mes talents

A quoi on reconnait un belge dans une partouze?
_"C'est le seul qui baise sa femme!"


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>
>Pardon mais elle m'a fait rire
>
>C'est un hommage à la fidélité Belge.

Quatre hommes partent jouer au golf un jour ensemble ; trois se dirigent vers le premier tee et un va au Club House pour aller payer l'addition.
Les trois hommes commencent à discuter, se vantant de leur fils. Le premier homme dit aux autres : "Mon fils est un constructeur de maisons et il a un tel succès qu'il a donné à un ami une nouvelle maison - gratuitement."
Le deuxième homme dit : "Mon fils était un vendeur de voitures et maintenant il est propriétaire d'une franchise de concessions. Il a un tel succès qu'il a donné à un ami deux Cadillacs."
Le troisième homme, ne voulant pas démériter, "Mon fils est un courtier en bourse et il s'en sort si bien qu'il a donné à son ami un portefeuille d'actions."
Le quatrième homme les rejoint sur le tee après avoir pris quelques minutes pour régler des affaires. Le premier homme dit, "Nous venons de parler de nos fils. Comment va le vôtre au fait ?"
Le quatrième homme répond : "Eh bien, mon fils est gay. Je ne suis pas totalement heureux à ce sujet, mais il doit être bon. Ses trois derniers petits amis lui ont donné une maison, deux voitures, et un portefeuille d'actions."