[Topic unique] Blagues (N°3)

Et le barman dit : "Désolé on ne sert pas de particules plus rapides que la lumière ici."

Un tachyon rentre dans un bar...

Il y a 3 bons côtés lorsque l'on est atteint de la maladie d'Alzheimer. Le premier, on se fait des nouveaux copains tous les jours. Le second, on peut cacher soi-même les œufs pour Pâques. Et le troisième,..., on se fait des nouveaux copains tous les jours !

My friend really changed onced she decided to be a vegetarian.
It's like I've never known herbivore.

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Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon Saint-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus.
Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport... Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport et tellement étonné,
Il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brulé......????

Rick Astley is such a nice guy
He'll let you borrow any of his Disney Pixar DVD collection! Except Up!

He's Never Gonna Give You Up

@CrazyCow Candy, Candide c'est pas un prénom.

Il y a aussi M et Mme Froid ont 7 enfants :

=> Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Laura

=> Elle va au Danemark sans son gillet, elle aura froid.

@Geo-graphic Il n'est pas très connu, mais c'est bien un prénom : http://www.prenoms.com/prenom/CANDIDE.html

EDIT : Je pense que ça imite quelqu'un de sous, d'où le "candide" et "duziel".

@CrazyCow En tout cas Candy marche mieux phonétiquement parlant

Une nuit, il est tombé 30 cm de neige.
Le lendemain, au petit matin, un patron se rend à son entreprise et constate sur le parking que quelqu'un a écrit "le patron est un salopard" en urinant dans la neige.
Furieux, il effectue un prélèvement de neige souillée.
Il fait passer un examen d'urine à tous ses employés pour démasquer l'odieux coupable.
Il envoie le tout dans un laboratoire pour recherche d'empreinte ADN.

Au final, 15 jours plus tard, il licencie deux employés : un ouvrier et une secrétaire.

En effet, c'était l'urine du gars, mais c'était l'écriture de la secrétaire.

Princesse Leila,
Princesse Leiplula.

Désolé.

Un fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier Belge :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"

L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".

*Toc ! Toc ! Toc !*
- Qui c'est ?
Lapinou
- Lapinou qui ?
Lapinou year

C'est l'histoire d'un pauvre fermier. Un jour, son dernier coq vient à mourir et sa femme l'envoie donc au marché en acheter un nouveau.
Le fermier s'en va alors de bon matin avec seulement 3 pièces dans la bourse. Arrivé au marché, il ne trouve que des coqs trop chers pour lui jusqu'à ce qu'il arrive à la dernière échoppe. L'échoppe est miteuse, mais au milieu des fromages puants et de la viande faisandée, il y a une cage dans laquelle se trouve un coq magnifique avec un écriteau : "attention, coq parlant - 3 pièces de bronze".
Le fermier intrigué demande pourquoi ce si bel animal est si peu cher et si celui-ci peut vraiment parler. L'homme de l'échoppe ne lui répond rien et tapote le prix sur l'écriteau tout en tendant la main. Devant ce peu de réponses et son besoin d'acheter un coq, le fermier paye l'homme et emporte le coq, tout content d'une si belle affaire, mais se demandant toujours pourquoi le prix était si bas.

En arrivant chez lui, il se rend vite compte du pourquoi, car aussitôt lâché dans le poulailler, le coq se rue vers toutes les poules qu'il peut trouver et les féconde toutes violemment, en y repassant plusieurs fois pour certaines. Ça hurle dans le poulailler, les plumes volent... Une fois le poulailler terminé, le coq défonce le grillage et pénètre dans l'étable. Là-dessus, il commence à travailler les vaches toujours aussi violemment, les cris des bestiaux sont épouvantables. Le fermier commence à avoir peur quand le coq se met à courser son taureau avant d'entamer l'écurie. C'est un vacarme dans toute la ferme et celui-ci décide de se barricader dans sa maison avec sa femme. Toute la nuit, ils entendent des cris d'animaux et des chutes d'objets un peu partout dans la ferme.

Au petit matin, tout est silencieux et le fermier décide de sortir pour voir ce qu'il en est. La ferme est ravagée, il n'y a plus un bruit et au milieu de la cour, le fameux coq est allongé, tout raide avec trois vautours qui effectuent des cercles au-dessus de lui.
Le fermier se dit que le coq a fini par mourir de ses assauts répétés et alors qu'il s'approche du cadavre, le coq ouvre les yeux et lui dit :

"Putain, mais dégage, tu vas les faire fuir !"

@Baba-Yaga Ma mère m'a sorti ça en fin d'année, je lui ai répondu qu'on pouvait aussi répondre :

La pine ou le doigt ?

Daech utilise des ordinateurs portables hallal : ils sont sans port USB.