[Topic unique] Blagues (N°3)

C'est un village en Afrique où un seul blanc travail pour une O.N.G. depuis plus d'un an quand un grand noir costeaud vient le trouver avec un bébé sur les bras et lui dit:

J'ai cinq femmes et 19 enfants tous noirs et maintenant le vingtième vient de naître et il est blanc, je vais te tuer!


L'autre très embarrassé  : heuu, écoute ça peut arriver, t'as un troupeau de chèvres blanches et il y en a une noirs, c'est dans la nature .

Le noir réfléchi et répond : bon, j'oublie l'enfant blanc et tu fermes ta gueule pour la chèvre.

C'est Toto qui mange du Tartare.

C'est l'histoire d'un têtard, il croyait qu'il était tôt, mais en fait il était tard.

Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?
Citation :

Comme appelle-t-on un hamster de l'espace ?
Citation :

Comment appelle-t-on un homme qui aime les hamsters et fait de la muscu ?
Citation :

Les gars ! En ce joyeux lundi 1er avril, le moment est venu de vous faire une blague !


Voilà !

@Surzurois : C'est gentil.

Bonjour,
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Sophie...https://www.koreus.com/modules/news/article28006.html#comment945359

@Jinroh
Putain je viens de lire ton commentaire de la vidéo ! Au début, quand j'ai lu le message au dessus, j'étais juste "mais wtf il a encore pris du lsd lui". Maintenant je me poile comme un débile. T'es un bon !

@Avaruus je vais mettre le lien de la blague.

Macron meurt…
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».
«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».
«Je regrette, mais nous avons nos règlements».
Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.
Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.
Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»
«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»
«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»
Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l’attend à la sortie.
«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient…
«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».
Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».
Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.
Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :
«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !»

J'ai vu un alien dans mon frigo !
Il m'a dit : "Ils sont extra tes restes."


Jean Blaguin.

C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
– Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
– Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
– Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
– Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
– Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
– Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
– Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
– Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
– Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard !

– Et l'autre qui lui répond...et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Que font deux dinosaures qui n'arrivent pas à se décider ?

Afficher le spoil

Un prof met 4 vers dans des éprouvettes.

1 dans de la bière
1 dans de la nicotine
1 dans du sperme
1 dans de l'eau minérale.
Le lendemain il ressort les vers devant sa classe et
Celui dans la biere est mort
celui dans la nicotine est mort
celui dans le sperme est mort
celui dans l'eau minérale est encore vivant
Le prof demande alors à la classe : que peut-on en déduire ?
Alors une élève répond: si on boit, on fume et on baise, on n'a pas besoin de vermifuge.

Il y en a d'excellentes !

Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier :
Qu'est-ce que c’est ?
Le vieil homme :
Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire qu'est-ce que c’est ?, mais qui est-ce ? C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier :
Qu'est-ce que c’est ?
Le vieil homme :
Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire qu'est-ce que c’est ?, mais qui est-ce ?. C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en URSS.
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande :
Qui est-ce ?
Le vieil homme :
Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas qui est-ce ?, mais qu'est-ce que c’est ?
Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur...

Après quelques verres sirotés nonchalamment à son bar habituel, un homme fort savant rentre chez lui. Il a désormais pour ambition de se laisser bercer par les bras de Morphée et, accessoirement, par les vapeurs d'alcool qui émergent de toutes les parties suintantes de son corps. Au détour du mur qui le soutient vaillamment dans sa démarche bringuebalante, cet homme de lettres et d'esprit croise une dame et s'arrête sur le champ, la bouche béante. Il la pointe alors du doigt et lui dit :
- Madame ! Vous êtes moche !

La dame ne se laisse pas désarçonner et lui répond, séance tenante :
- Oui oui... enfin vous, surtout, vous êtes saoul.

Et l'homme titubant répartit dans un dernier hoquet :
- Ouais mais moi demain... ça se verra pu !

Quelle est la différence entre un chat et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pit-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Quel est le matelas préféré de Barbie?

Le matelas en mousse, car elle dit "au lit Ken"

Tada boum