[Topic unique] Blagues

welcome back Regis!!!!!!!!!!

j'adore ton histoire d'endive Jumbo.

Edit: allez une bien mauvaise pour la route:
C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Edit 2: il est un peu mort ce topic...

allez pour lui redonner vie

Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu
veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça
m'excite.

Père Noël.

---------------------------------

Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je
t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec
tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.

Père Noël

---------------------------------

Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de
pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

---------------------------------

Cher Papa Noël,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.

Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec
une
vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit
con.

Père Noël

---------------------------------

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un
chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.

Père Noël.


(bien entendu ce ne sont que des blagues, le père Noël n'est pas comme ça dans la réalité ;-))

deux prostituése se disent pute et une prostipute étrangère dit à une autre qui est sur son terrain : je vais ti tué.

Désolé pour les blondes, Régis lui dit qu'elle aille se faire couper les cheuveux, comme ca, elle aura l'air moins con.

Il y a un truc que je ne comprends pas, pourquoi il n'y a que les blondes qui passent pour des connes (on est des salauds quand même) et non pas les blonds, pourtant quand ont voit des blonds bronzés au bords de la plage ou au ski.

Sur les blondes, Mademoiselle est blonde et travaille comme puéricultrice, c'est normal, elle en tient, de ces couches !

Citation :

Tirée du Dictionnaire Superflu A l'Usage de l'Elite et des Bien Nantis. Excellentissime!!!

Citation :

Bien vu BrossInc

Pour ceux qui ne connaissent pas le génial Pierre Desproges, c'est ici.

et hop ma petite contribution du jour

Un ingenieur meurt et se presente a la porte du Paradis. Saint Pierre consulte ses dossier et dit "Ah, vous etes un ingenieur; vous n'etes pas au bon endroit".

Donc l'ingenieur se presente aux portes de l'enfer et on le laisse entrer.

Rapidement, l'ingenieur se retrouve insatisfait du niveau de confort en Enfer, et commence a concevoir et realiser des ameliorations. Apres quelques temps, ils ont l'air conditionne, des toilettes a chasse d'eau, des escalators, et l'ingenieur devient quelqu'un de tres populaire.

Un jour, Dieu appelle Satan et dit avec un reniflement de dedain: "Alors, comment ca va en Enfer?"

Satan repond: "He, ca va plutot bien. Nous avons l'air conditionne, des toilettes a chasse d'eau et des escalators, et il n'y a pas moyen de savoir quel sera la nouvelle contribution de l'ingenieur."

Dieu s'inquiete: "Quoi??? Tu as un ingenieur? C'est une erreur, il n'aurait jamais du se trouver en bas; renvoies-le ici!"

Satan dit: "Courres toujours. J'aime avoir un ingenieur dans mon personnel, je le garde."

Dieu menace: "Renvoies-le immediatement ou je te colle un proces aux fesses."

Satan explose de rire et parvient tout de meme a dire: "Ouais, reve. Ou est-ce que TU comptes trouver un avocat?"

Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement dans la suite royale d'un grand hôtel.
Devant un feu de cheminée, ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit:
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille, "crack... The same player shoot again !" Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes mon sexe à deux mains. Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre, et lui lâche le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe au rideaux, lacère les murs avec ses ongles... Et veut recommencer. Elle accepte donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée: il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute... Et au moment de se quitter, elle lui dit:
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe pendant que tu dors pouvais te recharger. Alors, Kevin répond:
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre. Comme ça, au moins, y a pas de risques!

cest un super site continuer come ca :10:

Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe ?
- Manuel.




Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.




Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da Costa.




Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage, avec deux cent autres Portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos Santos.
À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
- À la fête des mères !




Comment reconnaît-on une Portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !




Comment sait-on qu'une Portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Parce qu'elle a des pellicules sur ses chaussures.




Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !




Pourquoi tous les Portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...




Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche Airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Ouai, malgès qu'on puisse pas s'empêcher de rire sur certaines, c'est un peu moyen quand ça devient limite raciste.
Désolé de ne pas poster de blague et de polluer le topic, mais j'en pas sous la main la.

Edit : Ahhh si j'en ai une


La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lu faisait de l'oeil :
hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Edit 2 : Waaaouuu je viens de voir que c'est mon 69ème post!! :lol:

Citation :

ne nies pas, ces blagues t'ont excité un peu quand meme.

:lolhit: excellent illivriel :lolhit:

Mageos: ta balgue est certes marrante mais elle est deja passée, fais une petite recherche avant de les poster

Régis viens de se marrier : et ta femme, Régis elle est en glaise
et moi, en chair et en os.

Régis allais avant au catéchisme, il allait au scout, et puis, plus de temps à se consacrer à la religion, même plus
l'église le dimanche matin, Régis a fait une croix sur Jésus.

Régis à l'école, Tiens donc, Régis, au lieu de faire le con,
qu'est-ce qu'un Neuf à l'envers, c'est une poule qui fait
le poirier.

Si j'avais du changé mon prénom, j'aurais choisi...Régis

Mr et Mme matuer ont un fils : omar.

En tout cas, la femme a du trop utilisé internet (vive les fotes)

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

Un couple va à l'hopital ( car la femme va accoucher ) et ils s'arrêtent à un feu. Le mari dit à ça femme : - On devrait appeler notre enfant Rougearrête ! - Mais ce n'est pas un nom, c'est idiot ! - Mais nos voisins ont appelé leur fils Jonathan ( Jaune Attend)

Un garçon d'environ 10 ans qui a légerement une gueule de déterré entre chez un fleuriste et y dit:
-"Benjour madome, je voudrais des fleuurs pour l'anniversoure de ma soueur."
Alors la fleuriste lui demande ce qu'il veut, donc le garçon lui dit ce qu'il veut, et la dame lui demande: -" Veux-tu une carte avec mon petit?"
Et le garçon dit oui, alors la dame lui demande ce qu'il veut avoir écrit dessus.
Il reponds:
-"Ecrivouez bounne anni à toi petale de rose."
La vendeuse lui demande si "petale de rose" et le prénom de sa soeur et le petit lui répond que oui, et elle lui dit:
-"Oh que c'est mignon comme prénom!"
Le garçon lui répond:
-" Dons noutre faumille, on appoulle toujours le bébé pas la premieure chese qui tombe sur son landou."
-"Ah bon, et toi alors, comment tu t'appelles?"
-"Brique"…


hé hé jai atteint mon 51 éme post sur la 51 ème page je suis prédestinée!!!

mathou édite tes postes au lieu de les enchainer!

******************

sinon la blague du jour :

monsieur et madame ENFANT ont deux filles...

nélène et ludivine

J'ai un peu arrêté avant d'en peaufiner d'autres.

avant, Régis habitait au rez de chaussé, mais depuis qu'il a fait l'armée, il est allé au 8ème. Pourquoi ? parcequ'il a entendu "marche ou crève". En tout cas, quand on est con, on le reste.

Enigme très con : Régis découpe tout les "il" de tous les articles depuis qu'il est petit et a fini par les coller bout à bout, pourquoi ?

Parcequ'il s'est habillé de texte ils (bof)

Une cinquantaine de tétards arrivent à l'école. Dans la classe, l'institutrice est étonnée, je n'ai jamais vu ca, c'est incoyable, votre mère, comment elle a fait la pauvre, et le petit tétard Régis au fond de la classe rétrorque : c'est parcequ'elle n'arrête pas de sauter.

Ma meuf passe tellement de temps au téléphone que j'ai fini par l'appeler
meuf télécom.

Mr et Mme tudortbonjevaisalleraucinésanstoi ont cinq fils :

Albert
Régis
René
David
Paul

Car

Albert Albert tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
Régis tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
René tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
David tudortbonjevaisalleraucinésanstoi
Paul tudortbonjevaisalleraucinésanstoi

Et ils apellent un ami, Mr filsdortilfautlelaissertrenquille : quentin

Mr et Mme estdetombola ont un fils : grosbill

Blague con vocale :

j'ai un chad laid.

Ah bon, il t'a couté cher ?

Non, trois fois rien,

Il fait chaud à l'intérieur ?

Il s'auto régule.

Et tu reste souvent à l'intérieur ?

Je ne suis pas zoophile.

Merci à tous ceux qui ne me comprennent pas.

Cela m'intéresserait de connaitre l'age ou la tranche d'age de mes fans ou de mes détracteur, je vous dirais le mien peut-être.

Régis

Edit d'instant :

Un homme et une femme vont faire les grands magasins :
L'homme attend, attends et attends encore, la femme sort efin et l'homme lui dit : je vais aussi m'acheter des vêtements. Aussitôt il entre dans une pharmacie. La famme lui dit qu'il se trompe mais il achète des préservatifs. La femme lui dit, ben alors, et l'homme lui dit : ce sont des vêtements pour mon...

j'ai pas tout compris là... :gratte:

La leçon de géographie

Deux BLONDS discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride?
- Ben voyons, c'est la Lune, la Floride on ne la vois pas d'ici.

Régis est trop con.

Il a vu : 0 sur les prix, il n'a vu personne.

Il a attendu, attendu, attendu avant de comprendre que la station d'essence était fermée.




Blague, Régis va dans une boulangerie acheter une baguette.

Le 1er qui devine, chapeau

Citation :

Et pour leur mariage, il ont envoyé des vert part (tant qu'à faire)

Régis au colège, la censeur est plein de bouton et tu peux monter dedans quand tu l'apelle.

en 1510 Un homme va voir Régis. Je ne fait rien dans ma vie, je ne cultive pas, je ne veux pas travailler, c'est dommage, la télé n'existe même pas, que puis-je faire :

Allez mon brave, allez voir la fée néant.

On va à la fête à neuneu papa ? oui oui, avec mama ? nonon

Mr et mme letoutletemps ont une fille : sarah

Vous dormez ou quoi, si ca continue, j'arrête et je met des blagues des autres, ca vous apprendra.

Blague vocale : Régis, complètement bourré travaille sur son ordinateur. Tout d'un coup l'administrateur réseau voie sur son poste de travail des centaines de fichiers. Il arrive dans le bureau de Régis et lui dit "il y a quelque chose qui ne va pas sur ton ordinateur ?" et Régis répond : aaaaaaaaaaaaaaaaah jjje jjjje ffais deeeeeeeeeeees
enregistrer soul.

Pardon à l'avance pour les blondes que j'adore :

Vous connaissez le pluriel d'un avion : décolle
un train, des rails
Vous ne connaissiez pas le pluriel d'une blonde : des connes.

Je les adore parce que elles sont connes et moi je suis con, je bénéficie de circonstances atténuantes.

C'est mad qui m'a demandé si j'ai fait le plein d'énergie pendant les vacances, je lui ai dit que non, j'écoutais skyrock.