[Topic unique] Blagues

Pourquoi les femmes devraient toujours couper la ficelle du tampax ?
Pour pas que le chat joue avec !!!
**
Est-ce que tu-sais ce qui est noir, fumant et mou par terre ?
non ?
Et bien c'est un lépreux qui vient de bander !
**
Un homo demande à un autre :
- dis donc j'ai le cul qui gratte tu ne voudrais pas aller voir ce qui me demange ?
L'autre y va et constate :
- ah ouais effectivement tu as un gros truc de coincé dedans Je vais te l'enlever, qu'est-ce que c'est que ca ? Mais c'est une montre !!!
- BON ANNIVERSAIRE MON CHERI !!!
**
Deux gars sont condamnés à être jetés dans les oubliettes d'une prison. Après une habitude à l'obscurité, ils finissent par sentir un cadavre étendu sur le sol.
Un des condamnés si dit qu'il pourrait y avoir quelque chose à manger dans le macchabée et s'empresse de lui ouvrir l'estomac.
Oh surprise, il y découvre une livre et demie de riz. La bonne aubaine se dit-il, nous allons pouvoir manger à notre fin.
L'autre condamné fait le dégoûté et ne veut rien entendre parler. Son compagnon se met à table et "déguste" à lui tout seul le riz.
Après une demi-heure sa digestion laisse à désirer et se met à dégobiller.
A ce moment, l'autre condamné se précipite vers la bouche de l'autre, les mains en forme de récipient et se dit : chouette du riz chaud ! !
**
C'est un homme qui décide d'aller au bordel. Il demande à la tenencière :
- je voudrais baiser avec une grosse femme noire.
- D'accord, lui répond la tenencière. Montez et c'est la deuxième porte à gauche.
Le gars monte et entre dans la chambre. Il dit à la femme noire de ce mettre nue. Elle exécute. Ensuite il lui demande de s'assoir sur le lit et de s'écarter l'entre-jambre et d'ouvrir les lèvres inférieures. Elle s'exécute. Intriguée, la femme lui demande pourquoi. Le gars lui répond :
- C'est parce que je me suis acheté une grosse maison brune et je voulais voir ce que cela aurais l'air avec des volets rouges autours des fenêtres.
**
C'est un gars, qui pour des raisons diverses, n'a plus tiré son coup depuis belle lurette.
Très pressé, il va trouver la première prostituée venue et lui propose une partie de jambes en l'air.
Installés sur le lit, il essaie de l'enfiler, mais peine perdue, il n'y parvient pas.
La pute se lève et se dirige vers le paravent. De là, le gars entend quelques craquements. La bonne femme s'allonge de nouveau. Le gars, à ce moment, l'enfile d'un coup, sans aucune difficulté.
Intrigué, il demande le pourquoi de cette situation.
La pute répond : tantôt, tu étais contre la croûte, maintenant, tu es dans le pus.
**
un homme se fait arracher la main droite lors d'un accident de voiture.
Il se fait greffer une main bionique obeissant a la voix. le premier jours ,il l'essaye :
- boire! dit-il. la main bionique attrape le verre ,le remplit et le porte à sa bouche.
- Manger ! dit-il. La main bionique ouvre le frigo ,attrape un yaourt une petite cuillère et lui donne soigneusement à manger .
Soudain une solide érection le saisit. En bon célibataire, il dit à la main bionique : "Branler !" La main lui déboutonne doucement la braguette et commence à le branler.
Impatient, il s'écrie " Accélerer !" , la main s'éxecute.Toujours insatisfait, il insite : "Accélerer!", la main accélère encore . Il continue à lui ordoner d'accélerer quand soudain, la main lui arrache la bite .. Affolé , il hurle " OH ! ENCULE !" et la main qui tenait encore sa queue l'encule avec.
**
un homme se fait arracher la main droite lors d'un accident de voiture.
Il se fait greffer une main bionique obeissant a la voix. le premier jours ,il l'essaye :
- boire! dit-il. la main bionique attrape le verre ,le remplit et le porte à sa bouche.
- Manger ! dit-il. La main bionique ouvre le frigo ,attrape un yaourt une petite cuillère et lui donne soigneusement à manger .
Soudain une solide érection le saisit. En bon célibataire, il dit à la main bionique : "Branler !" La main lui déboutonne doucement la braguette et commence à le branler.
Impatient, il s'écrie " Accélerer !" , la main s'éxecute.Toujours insatisfait, il insite : "Accélerer!", la main accélère encore . Il continue à lui ordoner d'accélerer quand soudain, la main lui arrache la bite .. Affolé , il hurle " OH ! ENCULE !" et la main qui tenait encore sa queue l'encule avec.

Un gosse de 10 ans demande à sa mère si la grand-mère de 70 ans peut encore avoir des enfants.
Sa mère lui répond que depuis longtemps elle ne peut plus procréer. Sa mère lui demande pourquoi cette question.
Le gosse lui répond que s'il avait su, il ne se serait pas retiré pour jouir sur le ventre de sa grand-mère.

classe tes blagues itzela

une brune, une blonde et une rousse sont condamnées à mort par une tribu méconnue du monde et très croyante.
dans la cellule un homme vient voir les 3 femmes et leur dit:
"lorsque vous serez attaché au poteau criez le nom d'une catastrophe naturelle, les hommes prendront peur et vous pourrez vous enfuir"
sur ce l'homme partit et les 3 femmes se mirent à cogiter
le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour.
la brune fut attaché au poteau
le bourreau fit signe a ses hommes qui saisirent leurs fusils et dit "en joue!"
et la brune crie "tornade"
tout le monde prend peur et la brune s'enfuit
la rousse est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!" et la rousse crie "inondation" elle s'enfuit
vient le tour de la blonde, elle est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!"
et la blonde crie "FEU"...

vive les blondes

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :

« Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test: Je leur ai tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!! »

*****

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle.
Aussitôt, l'autre descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

*****

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

me revoila un peu :

Depuis que Régis était en age de manger a table avec ses parents, il a perdu ses dents, ah bon ? c'est le changement de nourriture ? Non, ses parents lui disaient de finir son assiette, et cracc, les dents

On devrait être content, sarkozy va nettoyer les banlieues au karcher, il va enlever les tagues.

Un homme , avec son badge de réunion va dans un salon de thé. Il demande à la serveuse, une blonde : qu'est-ce qu'il y a comme thé, et la serveuse, qui voit son badge, Régis, lui dit : thé con.

Donnes-moi ton chocolat : non, c'est le mien, non, c'est écrit dessus, le notre.

A la prochaine.

Régis

Citation :

Oh non reste.................

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

A la pharmacie, la vendeuse dit : nous avons des shampoings pour les cheveux
gras, pour les cheveux secs et pour les cheveaux normaux ....
Le client lui dit : En avez-vous pour les cheveux sales ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble ça
va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un
miracle.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un
vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : tout le portrait de son père.

Une femme téléphone à son mari et lui dit : j'ai passé 2 semaines dans une
clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : reste encore 2 semaines.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour :
un hyperactif.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a
déjà travaillé.

------------------------------------------------------------------

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

-----------------------------------------------------------

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus

-----------------------------------------------------------

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.
Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent a plusieurs..

LES 5 DOIGTS...
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part
pour une conversation en tête-à-tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais
parlé de la vie !

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand
même que tu saches certaines choses.

Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur,
le...

Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça!
Il y a le doigt du voyage, celui de la direction,
celui de la jouissance, celui du mariage et enfin
celui de la distinction.

Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage,
c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du
stop.

D'accord papa !

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce
que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer
quelque chose.

Ok !

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que
c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon,
mon fils.

Oui papa !

- Et le doigt de la distinction, c'est
l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on
boit une tasse de thé.

Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la
jouissance !

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon,
mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le
majeur. Le plus beau, le plus long.
Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans
ta bouche, et...

(voir plus bas)























TU COMPTES LES BILLETS MON FILS !!

c'est une jolie fille qui fait du stop
un camion s'arrete et l'embarque
le chauffeur du poids lourd prend la parole
"Ah c'est marrant c'est la troisieme fois cette semaine que je prend une autostoppeuse qui est enceint"
la fille étonné répond
"Mais je ne suis pas enceinte"
le routier reprend
"Mais nous ne sommes pas encore arrivés..."

Ok c'est naz faut que j'en trouve d'autre

et vive REGIS!!!!!!!!!!

et c'est mon 100eme post youpihho

Désolé je me souviens jamais des blagues que l'on me raconte, la seule dont je me souvienne:

C'est 2 steacks hachés qui se promenent dans une forêt.
A la sortie de la forêt ils en rencontrent un 3ème qui leur demande:
"Eh ben, qu'est ce que vous foutiez dans cette forêt?!"

Et les 2 steacks hachés répondent:

"Eh ben, on s'té cachés!"

dsl.

Citation :

En plus elle est déjà passée plusieurs fois.
Mais je ne peux que pardonner les gens qui viennent de Sad Hill (belle référence ;-))

Désolé pour la redite....

Eh ouais grand film....

Une fabrique de saucisses explose à Francfort.
Une saucisse est projetée dans la stratosphère et atterrit aux pieds de St
Pierre. Celui-ci s´étonne et se demande ce que cet objet qu´il n´a jamais vu.
puisse être. Dieu le saura sûrement se dit-il et il s´en va demander réponse au Grand Patron. Mais lui non plus ne sait donner nom à la chose et conseille de voir Jésus qui a tout de même passé 33 ans sur terre.
- Jésus, sais-tu ce que c´est? demande St Pierre en lui présentant la saucisse?
- Non, aucune idée, jamais vu ce truc... je crois pas que ça existait déjà
de mon temps sur terre. Demandons à Marie, elle y a vécu plus longtemps que moi.
St Pierre va trouver Marie et lui pose la question :
- Marie, connais-tu ce machin?
Marie prend la saucisse dans la main et :
- Ben, je ne vois pas vraiment ce que c´est, mais au toucher, je pourrais dire que ça ressemble au St Esprit.

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

--------------------------------------------------------

Questions à poser à une copine :

- T'as déjà entendu un spermatozoide crier ?"

- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

--------------------------------------------------------

Quel est le légume le plus pervers ?

- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils

et,seulement après, on lui bouffe le cul.

------------------------------------------------------

Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?

- La vider.

------------------------------------------------------

Comment est morte Cendrillon ?

- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

------------------------------------------------------

Qu'est-ce que les elephants utilisent comme vibromasseur?

- Des pygmées épileptiques.

------------------------------------------------------

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femmes avalent par gorgées.

------------------------------------------------------

Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?

- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

------------------------------------------------------

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....

------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?

- La pizza, on peut la commander sans champignons.

------------------------------------------------------

Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

------------------------------------------------------

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

- On fait une démonstration de tupperware...

------------------------------------------------------

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a good year !

------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

------------------------------------------------------

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

_____________________________________


Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

____________________________________


Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Pendant le sommet du G8 en écosse, il y a eu le sommet du g faim en afrique

Citation :

pas tellement drôle, et pourtant c'est sans doute ta meilleure !

Qu'est qu’une blonde avec un livre?... un prototype.

C'est l'histoire d'une boîte de 10 oeufs dans le frigo.... tout est
calme... soudain, à un moment, le 10e oeuf se retourne discretement
vers le 9e et lui dit :
- Hey, 9e, ........... t'as vu la gueule du premier la bas ?!
Le 9e se penche et regarde le premier. Il fait une grimace de dégout
et se retourne vers le 8e...
- 8e.... regarde la tronche qu'il a le premier, tout au bout....
Le 8e se penche discretement devient tout blanc et se dit au 7e :
- Yo l'7e..... hum v_v t'as vu la gueule qu'il tire le premier ?!
Le 7e, a moitié endormi, se penche et regarde le premier .... il
ettouffe une exclamation de dégout et se tourne vers le 6e...
- Hey, regarde la tête qu'il faut le premier ... il est ptete malade
Le 6e se penche, fait une mine dégoutée et se dit au 5e..
- Regarde le premier au bout de la file.... beuh, ça fout les j'tons..
Le 5e s'execute, regarde donc le premier..... avant de manquer de
renverser tt les oeufs derriere lui en reculant brusquement de dégout.
Puis, il dit au 4e...
- Beurk , regarde le premier... beuuh..
Le 4e se penche et regarde le premier... il devient blanc comme un
linge et aussitot dit au 3e........
- 3e......... regarde, regarde ! la sale gueule du 1er... il est ptete
mort
Le 3e regarde le premier, pas loin de lui... puis, se tourne vers le
2e..
- 2e.... j'aimerai pas etre a ta place x_x .... t'as vu, non mais t'as
vu la gueule d premier ?!!
Le 2e se retourne vers son voisin, le premier.... il baisse les yeux
puis se reretourne vers le 3e....
...
- Mais t'es con... c'est un kiwi !!!

comment les parents de gilbert Montagné le punnissaient quand il avait fait une bétise ?

ILs changeaient les meubles de place