[Topic unique] Blagues

Aaah quel con ce regis!!!

Pour regis

J'espere que Tchernobyl ne va pas se ré-ITER-er

Le lendemain de la fête des mères, la maîtresse questionne les élèves :
- Qu'avez vous offert à vos mamans, hier?
- Moi, M'dame, une bague et un gant.
- Pourquoi le gant en plus de la bague, Charles-Henri ?
- Eh bien, si elle ne trouvait pas la bague à son goût, mère pouvait enfiler le gant par dessus.
- Quelle charmante attention. Et toi, Anne-Sophie ?
- Oh juste un collier et un foulard.
- Je suppose que le foulard était là pour dissimuler le collier au cas où...
- Oui, madame.
- Et toi, Kevin ?
- Un sac à main et une capote.
- Et pourquoi le préservatif, je te prie ?
- Ben si le sac lui plaît pas, elle n'a qu'à aller se faire enculer !

Citation :

Amis de la poésie bonsoir!

Bon pour continuer dans la finesse:

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.


Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'ecrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur W." En entendant son nom, l'infirmiere se renfrogne. - Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant... - Quoi ? Quoi ? - De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides... L'homme se precipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs... - Oh Cheri, dit-elle,... comment est-ce possible ? - Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?... Il y avait des gens de toutes les nationalites... - Oh mon Dieu, s'ecrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !


Et pour finir une que j'adore:

C'est un groupe de paraplégique qui part en car, en vacances à la campagne. Pendant le trajet, le groupe se met à chanter:"chauffeur si t'es champion, appuie, appuie, sur le champignon." Alors le chauffeur qui roulait tranquillement à 50km, accélère et passe à 80km. Il y a une super ambiance dans le car, alors les paraplégiques se remettent à chanter:"chauffeur si t'es champion appuie, sur le champignon." Le chauffeur monte à 100km, l'ambiance est de plus en plus chaude la groupe continue à chanter:" Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon." Le chauffeur passe la cinquième et monte à 120km. Dix mètres plus loin il y a un virage et évidemment il le rate. Une fois dans le fossé le groupe scande:"il est des notres..."

Je trouve le forum très calme ce matin... (les boulets seraient-ils tous partis en vacances?)

C'est un vieux fermier, qui a une propriété immense avec un grand bassin au milieu.
Un soir qu'il fait sa promenade, il entend des voix et des rires près du bassin. S'approchant, il voit qu'il s'agit d'un groupe de jeunes filles qui se baignent, nues, dans son bassin. Il fait du bruit pour signaler sa présence, et elles vont toutes se regrouper le plus loin possible de lui.
L'une d'entre elles s'écrie "Nous ne sortirons pas tant que vous serez là."
Ce à quoi il répond "Je ne suis pas venu pour vous voir vous baigner ou pour vous faire sortir ... je suis juste venu nourrir l'alligator"

Moralité : le grand âge et la ruse triomphent de la jeunesse et de l'agilité

Citation :

Trop calme même, serait-ce le calme avant l'invasion? :bizarre:

Citation :

j'en sais rien, mais j'aime pas ça...

Ils sont tous parti chercher leurs résultats du bac!
D'ailleur j'ai une blague!
Après un travail intense tout au long de l'année en philosophie (enfin travail je sais pas trop, mais intense ça c'est sûr! lol) j'ai eu un petit 4 au bac!

Citation :

ahhhh d'accord!!!! je me disais aussi
Donc cet aprem ils vont être déchainés!!!! (heureusement je suis en réunion cet aprem, je vais éviter l'invasion de boulets :-D)

bon ben tu m'as battu, j'avais eu 5 en philo

et pourquoi y en a qui ont les résultats du bac avant d'autres...?moi je dosi encore attendre jusqu'à demain j'en ai maaaaarrreuh!!

Citation :

ben moi je les ai eus il y a 6 ans...

Et c'est une amie qui m'a envoye ca par mail...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM: Femme.

SYMBOLE: Fm

DECOUVREUR: Adam.

MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE: Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES: Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION: Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE:
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES:
Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE:
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST:
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI:
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION:
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit d’origine.

PERMIS DE CONDUIRE
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
qu'est ce qui s'est passé?
Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
Et tu t'es trompé de combien de tours?

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

Donc, c'est un gars, qui s'arrête sur une aire d'autoroute pour faire ses besoins (si, si , ça arrive !!!). Il entre dans les toilettes, et pousse la première porte. C'est occupe. Il file a la porte suivante, entre, se déshabille, et commence ses affaires...
De la cabine d'a cote, il entend "Salut, ça va?". Il se demande quel abruti peut avoir envie de discuter avec lui dans un endroit pareil... Mais il répond " bien, et vous ?"
Il entend alors "Qu'est que vous faites la ???"
La réponse lui parait évidente: "La même chose que vous !!!"

Et la, dans la cabine d'a cote, il entend: "Faut que je raccroche, y'a un couillon a cote qui répond aux questions que je te pose !!"

:10: pour l'ensemble de tes blagues Mad_Donkey. Elles sont toujours excellentes!

Merci...merci...
j'essaie de faire maintenir ce topic au top mais sans regis c'est dur.

Deux clochards discutent:
- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens
- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi
**
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
**
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
'- J'pense qu'on va mourir!'
'- Comment ça?' déclare l'autre.
'- J'ai envie d'chier!' de répondre le gars.
**
C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations
sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu
impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?
**
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: 'Au secours, à l'aide !'
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant
: 'Saute'
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
'Olé !'
**

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne

Quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:

Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche sur son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

C'est exact, et comme c'était convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et installer la bête à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

Pourquoi pas !

Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez moi mon chien !

lol c'est tellement vrai