[Topic unique] Blagues

Citation :

hou c'est qu'en plus il est jaloux
je suis ton admirateur secret regis tu le sais bien

C'est un homme qui arrive devant St Pierre.
St pierre il lui dit : "Raconte moi ta mort, si elle est drole je te laisse entrer"
Alors le type il fait : "Je souypconnais ma femme de me tromper depuis longtemps alors je suis rentré à l'improviste.
Je l'ai tyrouvé nue sur le lit. Alors j'ai cherché dans toute la maison et j'ai trouvé un type qui s'accrochait à la rambarde du balcon, de dérriere pour se cacher. J'ai commencé à lui taper sur les mains,et il a fini par lacher et par tomber. Mais on habite au 3 ème étage alors il a atteri dans un arbre. Comme il bougeait encore, j'ai débranché l frigo et je lui ai balancé. Mais le choc a été si violent que je suis mort d'un arret cardiaque.3
St pierre le laisse entrer.
A ce moment là arrive un type qui fait "Je suis laveur de carreau, je travaillais et je suis tombé. Je me suis raccroché au balcon du dessous et là y a un dingue qu'a commencé à me taper dessus puis il m'a balancé son frigo. Et là je suis mort."
St pierre dit qu'il connait et laisse entrer le gars.
Alors arrive un 3ème type complétement nu et qui fait : je me suis caché dans un frigo et j'ai rien compris a ce qui m'est arrivé "

Un mec se pointe chez le garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever
cette roue comme ça ? - J'ai roule sur une bouteille - Vous l'aviez
pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.


alors regis en manque d'inspiration cet aprem?

Il y a le paradis, il y a l'enfer, et qu'il y a-til entre les deux ? Régis.

Si il la ferme, c'est le paradis, si il l'ouvre, c'est l'enfer. R

Mr BRIDOU parle à sa femme : chérie, je veux des enfants.
Juste un. R

Citation :
ce regis toujours des idee je sais pas comment il fait

Citation :

Mr SULTE parle à sa femme : chérie, je veux un enfant, non, plusieurs. R

Citation :

tiens c'est marrant Mr culte a eu la même conversation avec sa femme

Citation :

Mr SANDY pour déclarer la flamme à sa femme : je veux un enfant.

Citation :

sa femme est d'accord et Mr SANDY lui réplique: tu vas voir ce soir je vais te mettre le feu.

Mr et Mme POURLEPRIXDUN en veulent 2.R

Mr CROYABLE et Mr POTANT en veulent un

Comment on apelle :
160 personnes tombés à l'eau : des réfugiés
160 personnes tombés par terre : une tuerie
160 personnes tombés de 10 Kms de haut : un charter

Allez un petit jeu de mot, sûrement déjà passé :

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse...

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour
jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs
d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait,
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne
nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une
évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous
a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre
disparition." "Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres
doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en
exposition." "Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise
nouvelle alors ?" Le propriétaire de la galerie explique, un peu
hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin
généraliste !"

Une araignée s'est installée au Louvre. Quand la femme de ménage s'apprête à tout nettoyer, le conservateur, Régis lui dit : Attendez, elle expose peut-être ses toiles ! R :evil:

Mr Rob INSON est inspecteur. Zoé, la principale suspecte a dit qu'elle n'était pas sur les lieux du crime et qu'elle ne connaissait pas la victime.
Eh bien, il a cru Zoé. R

Quand on a mal aux yeux, pourquoi on dit : "ail", pourtant c'est à cause de l'ognon. R

Blague vocale spéciale dédicace à Mad
Je connais une compile : elle s'apelle piment, c'est pour faire de l'harissa. R:-D

Citation :

je suis flatté (et oui la harissa ça me donne des flatulences :-D)

Flatté, flatulences....Voyons Mad, n'est-tu pas un homme de paix ? :-?

Mr et Mme MIAM ont une fille : Mia.

Enigme, Mr et Mme SEIZE ont un fils.

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"


Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,L'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Personne ? Mr et Mme SEIZE ont un fils : Benoist. R

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques


C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué

Régis met des panneaux dans les églises, où il est écrit :
il est prié de rire. R :lolhit:

Quand au jeu "le maillon faible", c'est fait exprès.

G bien aimé le passage sur les hommes et les femmes