[Topic unique] Blagues

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Il faut avoir une bonne vue pour être pompier, d'où l'expression pompier bon oeil. R

On me dit toujours, et comment on faisait avant le téléphone portable, hein ?
et moi je réponds, et comment les 1er hommes préhistoriques qui ne savaient pas marcher faisaient les courses, hein ? R

Quand je prend l'avion, il est marqué dessus la companie, il en existe plusieurs, c'est normal.

Quand je prend le méto, là, c'est différend, il y a marqué devant, derrière et sur les côtés RATP. Heureusement, avec l'appel à la concurrence, une compagnie privée pourrait mettre un autre métro en circulation. R

Une blonde à une copine : sais-tu que l'on peux dire aussi "frère à repasser", ben non. Si, comme mon frère fait des bêtises, je lui ai dit, qu'en contrepartie que je ne dis rien à nos parents, il repasse mes affaires. R

Connaissez-vous le mec qui n'a pas de chance.

C'est l'histoire de Régis qui habite LA CORSE et qui doit partir en IRAK.

ll y a plein d'accidents sur tous les transports en commun, mais il doit partir.
Il veut savoir si il y a un bateau qui part pour PARIS. Non, heureusement,. Il l'a raté, et le bateau qu'il devait prendre s'est fait harponné par un pétrolier. Il prend le train. Il le prend mais il l'a échappé de peu, un train avait déraillé auparavant. Ouf, de PARIS, il doit prendre un taxi jusqu'à l'aéroport et un camion a failli emboutir le taxi où il se trouvait. Bon, il est arrivé à l'aéroport sans encombre. Au moment où son avion doit décoller, il doit immédiatement
attérir à cause d'un problème de climatisation. 3 H plus tard il prend un autre avion. Malheureusement, des terroristes s'emparent de l'avion et le détournent vers les USA. Heureusement, Régis se dit qu'en IRAK, il y a eu un attentat dans le quartier où il auarit du atterir si tout s'était bien passé. Après deux escales, l'avion, approche, et au moment d'atterir se crash en plein cyclone KATHARINA.
R

Blague pour notre cher et regretté Mad_donkey
Régis, c'est la rentrée aujourd'hui, tu est toujours à l'école, non, je suis à la fake (c'est un fake bien sur). R

Citation :

t'inquiète regis je suis toujours là, j'ai eu beaucoup de boulot cette semaine c'est tout...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, se met au travail.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur!

Mais dit moi, Mad, c'est vilain de surveiller dans un cimetière un coifeur avec un punk, tu as pris des photos j'espère. R

En réponse à ton histoire, Régis drague les soeurs des copains d'écoles, mais ce sont toutes des cagots. Régis a une idée, il va au couvent, là au moins, les soeurs sont bonnes. R :lolhit:

Quand à notre cher et regretté Mad, ce fut.....un fake, bien sur.

La maitresse à Régis, "va au tableau" et ce con de Régis se précipita au mussée du Louvre. R

Vous connaissez la pub pour YOP dans la classe, en fait, j'écris encore plus vite avec CRAY (l'ordinateur le plus puissant au monde). R

Et puis, tu travailles, moi aussi, je t'ai vu furtivement connecté. Il a fallu que je dise que tu étais parti pour te voir réagir. Non mais dis donc, c'est vilain ça !

qu est ce qui est vert et au fond de l eau ??
reponse:un choumarrin

quest ce qui est vert, au fond de l eau, et poursuivi par des abeilles
reponse:un choumarrin ruche

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Citation :

ouuuuuuuuh naruto c'est indigne de toi de sortir des blagues vieilles comme le monde, connu de 92% de la planete.

Heureux de faire partie des 8pourcents de gens qui connaissaient pas...c'est plutot flatteur.

Citation :
pourquoi indigne de moi je ne met jamais de blagues bon allez jen met d autere alors

il y a deux grain de sables qui marchent dans le desert et au bou d un moment il y en a un qui dit tu na pas l impression d etre suivie.

un homme va chez le medecin et dit bonjour docteur j est plein de fourmis dans les jambes alors le medecin lui dit c est normal vous avez un sucre dans la poche.

la je dis d'accord, c'est beaucoup mieux, enfion c'est moins pire, enfin tu m'as compris

Citation :
ouai je crois ca veut dire c est nul mais quand meme mieux que l autre c est sa ?

**Espère que c'est pas passé**

Ce sont deux vaches qui discutent:
- dis, tu n'as pas peur des maladies comme la vache folle, etc?
- Meuh non, aucun risque vu que je suis un mouton...

Non en fait je suis pas trop inspiré maintenant... je sors...

Et qu'est-ce qui est Rouge, allemand, et qui aussi
Italien,et qui est 3ème, un choumarin rer. R :lolhit: (encore plus con, tant qu'à faire !)

Mr et Mme DEFF ont un fils : Pat. R

je comprends rien à tes blagues Régis...

Citation :

La 1ère c'est SHUMARRER en Ferrari

La 2ème c'est pat d'eff (pat d'éléphant), les pantalons.
Si je sortais des blagues intelligentes, vous comprendriez, pas moi.

Citation :
:lolhit:

Ah c'est bon j'ai compris
Non mais c'est normal j'ai pas beaucoup de qi tu n'as qu'à voir je suis certainement le seul à avoir passé une heure sur l'enigme de Einstein et j'ai toujours pas trouvé

Citation :

C'est qi Einstein ? R

J'ai la réponse (illogique) (c'est pour cela qu'il ne peut y avoir des espèces différentes).

La femme qui élève des chats ne peut avoir des poissons, les chats mangeraient les poissons..

Les femmes qui fument ne peuvent avoir aussi des poissons, ils peuvent mourrir du cancer.

Les chats viennent dans la maison de la femme qui boit du lait, donc pas de poisson.

Celle des chiens ne peut avoir de poisson, car on dit les poissons chats et non pas des poissons chiens.

Celle qui a des chevaux n'a pas le temps de s'occuper des poissons.

Alors le reste....R

A l'école, la maitresse à Régis : dit moi, voici l'énigme d'Eistein :......Quelle femme a un poisson, et Régis de répondre : ben, il suffit de leur demander.R :banane:

Mr et Mme CAPUEETCASENTSPASLAROSE ont appelé leur fils al, parceque quand il pete al....., ca pue et sa sent pas la rose R :banane: :banane: :banane: :banane:

Maya est religieuse, parceque Maya l'abaye. R

César a une grande maison de campagne. Hélas, son voisin a pris une partie de son terrain, comme ca.
Au procès, Régis son avocat a dit : connaissez-vous l'expression : il faut rendre a César ce qui est à ses harres. Bon avocat ce Régis. R

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cour de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir...:-o

Mr et Mme ZAVEPASVU ont une fille : Mirza. R

Mr et Mme CESTDVDENSMS ont un fils : David. R

Alors Régis, tu est parti en vacances et tu n'a rien mis sur le planning de ton poste de travail ?
Mon ordinateur n'étais pas au courant.
Comme çà ?
Ben oui, je l'avais débranché avant de partir. R