[Topic unique] Blagues

Mr et Mme MERDE ont un fils : Jean. R ?

Une blonde téléphone à une copine, C'est fait, j'ai épousé un superbe homme, gentil et attentionné.
Comme cadeau de mariage, il m'a offert un moulin. AH bon, quelle chance tu as, tu dois être heureuse, c'est génial. Et dans quelle ville ? PARIS. Il n'y a pas de moulin dans PARIS, Si. Où ? Dans ma cuisine. Tu dois avoir une très très grande cuisine alors. Non. Comment un moulin peut-il tenir dans une cuisine. AH noooooooooooooon, c'est un moulin à poivre. R

:lolhit:

Régis est invité chez une superbe blonde qui a un chien. A peine arrivé chez elle, elle apelle son chien "dingo, viens ici", et lui, réponds, non mais, je ne suis pas dingo, je suis con. R

Allez un petit calcul mathématique :
Alors les femmes c'est du temps, n'est-ce pas?
Bon, mas le temps c'est de l'argent.
Donc par : femmes = temps = argent, on pourve que les femmes c'est de l'argent

Un peu long à lire mais pas mal ...

Le paradis de François Hollande

François Hollande meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

« Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

« Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »

« Je regrette, mais nous avons nos règlements. »

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house.

A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.

« Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François ! »

« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... »

« Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! »

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

« C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple », « il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille », etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

« Alors, François, tu dois maintenant choisir ».

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ».

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

« Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house » ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

« Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! ».

TOUT RAPPROCHEMENT AVEC UNE QUELCONQUE CAMPAGNE PRESIDENTIELLE DE 2007 SERAIT UNE PURE COINCIDENCE !!

j'adore

je la note sur la liste des blagues à raconter à un diner de famille, entre deux blagues salaces.

Eh bien, tu rajouteras celle-ci.

Régis s'est fait tatouer "sos" sur une phalange parceque c'est un os court. R

C'est deux gays dans un jacouzi
l'un voit un truc blanc flotter a la surface
il dit a son ami:
"mais tu te masturbe!
_Non,repond l'autre, j'ai pété"

Désolé

qu'elle est la difference entre un 51 et un 69?

le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus

Désolé *2

Citation :

Régis veut envoyer un courriel à un ami qui habite l'ILE DE LA REUNION, mais qui n'a pas accès à internet. Comment lui envoyer pour être sur qu'il le lira ?

Solution : il s'envoie un courriel à lui-même avec un avis de réception et disant "je veut envoyer un courriel à .... qui n'a pas accès à internet et qui est à l'ILE DE LA REUNION". Voici le message.......................................................................................Il l'imprime, va à la poste et l'envoie par chronopost. Et voila...R

Un copain à Régis, tu as utilisé internet ? Moi , Non, j'e n'ai que des copains qui ne sont pas nets, alors quans on va aux réunions, ce sont des inters pas nets. R

Je sais où habite KOREUS, à SEOUL parce que les habitants de la COREE sont les koréussiens et les koréussiennes.R
:bizarre: :bizarre:, vous avez dit :bizarre: ?

Un cinéaste invite Christian CLAVIER à diner. Sa femme, une blonde womenwebmaster parle, parle et parle. Tout d'un coup, son mari, pour avoir la paix, lui dit, oh ! va taper sur le clavier, et boum. :lolhit:

Une blonde à une copine : mon mari ne peux pas faire l'amour.. AH bon, pourquoi ? parcequ'il n'a pas le courage. Précise, ben.....il dit toujours qu'il n'a pas de couille. R :lolhit:

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

"Ben non" , répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"

:lolhit: ita. R

Une réunion des familles dont les enfants s'apellent Rose a lieu dans la MJC du quartier. Personne ne s'est déplacé
Il y a la famille BLANCHE
Il y a la famille ROUGE
Il y a la famille JAUNE
Il y a la famille FANEE

La dernière famille ne s'est pas déplacé car elle mourrait de soif et les autres se sont terrées.

R

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique :

"Exclusivement pour les femmes..."

Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...


Au 1er étage, un panneau indique :

"Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles..."

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.


Le panneau du 2ème étage indique :

"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes..."

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...


3ème étage, le panneau indique :

"Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes..."


Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...


Elles continuent l'ascension...


Au 4ème étage, le panneau est surprenant :

"Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier..."


Les voila ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème étage...


Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :

"Ici il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut..."


Ceci s'adresse aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui semblent assez intelligentes pour en sourire... parce que ça respire la vérité!


PS: Mesdames, en vous précipitant au 5ème, vous ne m'avez pas même aperçu au 3ème...

Citation :

ah bon toi aussi tu vis au troisième?

C'est un mec déprimé qui cherche une chambre d'Hôtel pour la nuit. Il n'aime ni les con, ni les connes.

Au 1er on lui dit qu'il n'y a que des pièces vides
Il monte au 2ème, il y a Régis
Il monte au 3ème, il y a une blonde
Il monte au 4ème, il y a KOREUS
Il monte sur le toit, et se suicide. R

:lolhit:

Je ne suis pas rasciste mais cette blague me fait marrer!:

C'est 4 arabe dans une BX qui roulent comme des félés,
ils loupent le virage, les 4 sont morts...
Le lendemain dans le journal:

Accident de voiture dramatique
à Paris
4 victimes
...

et en bas de l'article le logo citroen et la petite phrase;
"Vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous"

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ???


>> Car il faut se coucher dans les virages ! <<

Un petit affolé, va voir un agent de la police dans la rue:

le petit: Monsieur! monsieur! Ya deux hommes qui se battent la bas et yen a un c'est mon père !

l'agent: mais c'est lequel ton père?

le petit: eh ben justement je sais pas, c'est pour sa qu'il se battent !!

un gars se fait arreter a l'aéroport par un policier belge car il a un double fond dans sa valise et il cachait des bijoux volé.

le gars: S'il vous plait puis-je aller m'acheter mes dernières cigarettes ? attendez-moi ici.

le policier: non mais vous alors, vous croyez que je vais tomber dedans ! vous dite sa et puis vous en profiterez pour partir hein !!
Donnez moi l'argent et restez ici, je vais y aller moi !!

Evite les posts multiples à la suite l'un de l'autre, sinon les modos vont te faire subir des supplices dont tu n'as même pas idée...

PS. charmant ton pseudo

Oh chérie il fait beau, c'est dimanche, je t'ai amené le café au lit..t'as plus qu'à le moudre !!

(Coluche)

Deux blagues que j'ai trouvées sur Internet : Humour

Règlements du golf au lit :

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.
2. Le jeu, sur un parcours, doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Les propriétaires de terrain peuvent vérifier la raideur des manches avant la partie.
5. L 'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou, un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.
6. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier, avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.
7. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux ou ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé des joueurs pour cette raison.
8. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
9. Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un à leur place sur le terrain.
10. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps ; il arrive parfois qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.
11. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.
12. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un cours laps de temps.
13. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.
14. Uniquement, le propriétaire d'un terrain peut décider qui peut jouer sur son parcours.
15. Ce jeu peut se jouer à l'année longue, beau temps, mauvais temps, à l'intérieur comme à l'extérieur, en couple ou en groupe. Ce jeu est généralement à la porté de toute les bourses, malgré le fait que certain propriétaire de terrain chargent le gros prix pour l'utilisation de leur parcours.


Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le…
poids de l'homme…
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle…
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…