[Topic unique] Blagues

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour
jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs
d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour: "En fait,
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne
nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une
évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous
a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre
disparition." "Et que lui avez-vous répondu ?", interroge le peintre.
"Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres
doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en
exposition." "Excellent !", réagit le peintre, "Et la mauvaise
nouvelle alors ?" Le propriétaire de la galerie explique, un peu
hésitant: "Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin
généraliste !"

Une araignée s'est installée au Louvre. Quand la femme de ménage s'apprête à tout nettoyer, le conservateur, Régis lui dit : Attendez, elle expose peut-être ses toiles ! R :evil:

Mr Rob INSON est inspecteur. Zoé, la principale suspecte a dit qu'elle n'était pas sur les lieux du crime et qu'elle ne connaissait pas la victime.
Eh bien, il a cru Zoé. R

Quand on a mal aux yeux, pourquoi on dit : "ail", pourtant c'est à cause de l'ognon. R

Blague vocale spéciale dédicace à Mad
Je connais une compile : elle s'apelle piment, c'est pour faire de l'harissa. R:-D

Citation :

je suis flatté (et oui la harissa ça me donne des flatulences :-D)

Flatté, flatulences....Voyons Mad, n'est-tu pas un homme de paix ? :-?

Mr et Mme MIAM ont une fille : Mia.

Enigme, Mr et Mme SEIZE ont un fils.

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"


Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,L'interpelle et lui dit aussitôt:

Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.Blanc lapin s'assoit alors par terre, Et sous l'arbre reste à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approchant du rongeur en silence, D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler, Il vaut mieux être très haut placé.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Personne ? Mr et Mme SEIZE ont un fils : Benoist. R

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.


LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques


C'est quand même bien fait le français, en voiçi un exemple flagrant :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué

Régis met des panneaux dans les églises, où il est écrit :
il est prié de rire. R :lolhit:

Quand au jeu "le maillon faible", c'est fait exprès.

G bien aimé le passage sur les hommes et les femmes

grosse blague du gouvernement :

Il existe maintenant une liste des compagnies aériennes interdites de vol.
Je trouve cela con, il devrait plutôt exister une liste des compagnies où il y a eu au moins un problème. R

Le pilote du titanic s'apellais Régis. Quand le commandant de bord lui a dit : dérive, il a cru des rives, et hop, il a accosté les icebergs. On ne devrait engager aucun Régis. R

Citation :

sauf chez carambar

Pourquoi Mad, parceque Régis c'est le cas qu'on rembar ? R

Expression : renbarrer quelqu'un. (désolé, je ne connais pas l'ortograhe exact)

Mr et Mme ISHTERRIER ont un fils : scott. R

mr et Mme AUSSI ont une fille : Félicie. R

Mr et Mme OOGENOUX ont un fils : Bob. R

Régis veut changer de sexe, eh bien, avant l'opération, il va enterrer sa vie de garçon. R

Régis à la radio que LANS a gagné 2 à 0, je croyais que c'était un cylcliste. R

Comment ont dit "verlan" en verlan ? envers. R

Quelle est la seule ville au monde où les habitants marchent à reculons ? Cest ANVERS en BELGIQUE. R

<une très nulle que j'ai dans ma besace depuis très longtemps :
Mr et Mme NOIXDECOCO ont un fils : Benoist:-o R

Citation :

M. et Mme DECOCO ont un fils...

Citation :

Désolé de l'erreur, mais Benoist m'est tombé sur la tête.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :

- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça...."

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

aller une petite
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Allez, une grosse ! dans le genre blagues précédentes.

C'est une blonde qui va voir son gynécologue, une très bonne copine à elle. Comme vous le savez, les médecins écrivent presque en SMS.

Lorsqu'elle voit son ordonance, elle va à la SNCF, grandes lignes. Le vendeur lui dit qu'elle se trompe, mais elle lui dit, regardez bien, c'est marqué TGV (tu as un gros V...). R :-?

Vous m'inspirez dans le genre, ATTENTION les enfants !

Monsieur le DUC a un trou, Le trou duc. R

Allez, je m'arrête à ce niveau.

tout en finesse aujourd'hui régis...
fais gaffe parce que les féministes du forum risquent de te tomber dessus

Citation :

C'est toi qui a commencé.

Alors, c'est Régis qui va voir le médecin, et c'est marqué, tu as une grosse verru. Le tour est joué.

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "