| Tseuke | 0 #1341 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 23/08/2005 16:48
Post(s): 549
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Quelle est la différence entre le chocolat et la belle mère?
Réponse: "le chocolat ça constipe la belle mère ça fait chier" Edit: Regis j'ai halluciné sur tes réponses j'y avais vraiment pas pensé...Continue stp
Contribution le : 06/09/2005 11:27
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| regis | 0 #1342 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Non, en fait c'est : quand tu en mange, ta belle mère te fait ola, et quand elle te le dit tu as un choc. R Régis va voir un spectacle de rodéo pour la 1ère fois. Un mec, qui un cheval très nerveux, fait : yahooooooo ! Et régis hurle, non, moi j'utilise Google. R :roll: Fake off gros mot Fake on R Conaissez-vous les mecs qui organisent leur propre enlèvement pour toucher de l'argent. Eh bien moi, Régis, je l'ai fait, seulement je donne une forte récompense à celui qui me retrouve, je ne sais plus où je suis depuis 3 mois, dans quelle ville, j'ai fini par oublier, au secours ! R La maitresse dans une école de fille de CP : bon, on va commencer, vous avez vos règles ? Et la petite blonde au fond de la classe. Madame, on est trop petites pour les avoir. R
Contribution le : 06/09/2005 11:48
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| Mad_Donkey | 0 #1343 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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Citation :
:lolhit: moi je sais où tu es regis 
Contribution le : 06/09/2005 17:29
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| regis | 0 #1344 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Pas au fond de la classe en tout cas. Dis-moi où je me trouve sinon ?
Contribution le : 06/09/2005 17:45
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| Mad_Donkey | 0 #1345 |
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Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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Citation :
je veux la recompense d'abord, après je te dirai où tu pourras te trouver 
Contribution le : 06/09/2005 17:51
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| regis | 0 #1346 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Et comment je fais t'envoyer la récompense, viens la cherche. ET puis, je n'ai pas besoin de toi après tout, je me mettrais une claque, puis je me dirais : si je me cherche, je vais me trouver. R, merci quand même. Au fait, quand je viens de poster ma réponse, c'est marqué : merci pour votre contribution Régis, donc c'est à KOREUS de venir me libérer. R Allez, pour toi Mad : Un chirurgien renomé.er mon frère transexuel, il monte dans mon sent, silencei ai demandé de monter mes courses au 3ème étage, c'est un as en soeur. R A l'église, les choeurs; Jésus revient Jésus revient. Régis, au fond, hurle à force de citer et de prier son nom, il n'n reviens pas. Aussitôt les choeurs cessent, silence total et 3 secondes plus tard les choeurs reprennent en foce: pas Régis, Jésus. R
Contribution le : 06/09/2005 18:29
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| Freud | 0 #1347 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13515
Karma: 2177 |
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit: Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise. Didier choisit la vie. Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie... Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Il se rend à nouveau dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule... Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit: Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
Contribution le : 07/09/2005 10:23
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| regis | 0 #1348 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Comment tu le sais ? Tu étais sur place avec Didier ? Le 1er Ours est revenu sur place, car c'est un ours mal léché, il revient mieux le faire. R
Contribution le : 07/09/2005 12:52
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| Freud | 0 #1349 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
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Karma: 2177 |
Bon Ok Régis, c’est pas sympa, mais comme tu poses la question je suis obligé d’avouer que tu es venu à ma séance de Psy pour me raconter cette histoire qui t’es arrivée. Et Didier c’étais toi, voila comment je le sais
Contribution le : 07/09/2005 14:23
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| regis | 0 #1350 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Si tu regardes plus haut, je ne sais même pas où je suis. Enigme de Régis à la façon d'Einstein : Je suis dans l'avion de PARIS en partance pour le JAPON. Avec le décallage horaire, j'arrive au JAPON avant l'heure si j'étais resté à PARIS. Où suis-je passé entretemps ? Allez, à vos méninges.
Contribution le : 07/09/2005 15:00
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| 19890606 | 0 #1351 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 11/03/2005 03:20
Post(s): 10
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Un jour 3 person s'en vont a l'ecole anglais leur profeseur donne une devoir il faut que il font 1 pharse avec yellow , green et pink les Les deux font bien leur devoir et l'autre ecri [This morning the phone is GREEN GREEN i PINK of the phone and i say YELLOW
Contribution le : 07/09/2005 15:58
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| regis | 0 #1352 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Le professeur d'Anglais ferais mieux de parler Français, comme cela, on comprendra mieux sa blague.
Contribution le : 07/09/2005 17:02
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| Razalgoul | 0 #1353 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 03/02/2005 16:55
Post(s): 5851
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Citation :
Pourtant tes blagues elles sont en français, mais c'est pas pour autant que je les comprends... :bizarre:
Contribution le : 07/09/2005 17:04
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| regis | 0 #1354 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Régis a enfin trouvé du travail.
Il est maintenant dans la restauration d'une compagnie de charters, et il prend des décisions. Il a eu beaucoup de gout, il met maintenant de l'Orangina dans les avions. R Régis malade à l'hôpital se met à crier "infirmier". il y en a deux qui arrivent et lui, répond "j'en ai demandé un, pas deux". Régis est vraiment très malade. R Une blonde, solitaire, voit une pub pour un jean. Un mec est devant et il est marqué : jean 17,99 EUROS. Et la blonde, il est pas cher ce jean, je vais l'apeller et lui payer sa soirée. R Régis va dévaliser des vêtement dans un grand magasin. Il se fait attraper et dit au vigile, comme circonstance atténuante : ben, j'ai entendu à la radion, faite du shopping dans votre magasin. R Avis à tous ceux qui ne comprennent pas mes blagues, ils peuvent toujours me demander les explications, merci. Régis Demande pour KOREUS, j'au vu une pub pour une cartouche d'encre à 0 EUROS. C'est normal, elle est vide. R
Contribution le : 08/09/2005 09:49
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| Tseuke | 0 #1355 |
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Je suis accro
Inscrit: 23/08/2005 16:48
Post(s): 549
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Non mais faut que je fasse un effort de bon matin je ne comprends rien du tout...Moi je fais des blagues normales:
Comment on reconnait une blonde qui envoie un fax? C'est la seule qui met un timbre en haut à droite
Contribution le : 08/09/2005 10:01
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| nelene | 0 #1356 |
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Inscrit: 28/01/2005 13:24
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Spécial Boulot
Désolé si c'est déjà passé : * -Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ? -L'autre personne ? -Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..." * -Dunand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? - Que nous sommes jeudi, Chef * Deux chefs d'entreprise discutent: - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ? - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking. * - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. * - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous. - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! * - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ? - Il remplace le chef. * - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation. * - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade. - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher. * - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
Contribution le : 08/09/2005 10:23
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| jumbolina | 0 #1357 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
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Excellent Nélène
Bon je lance une blague... A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? >>> Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille. Désolé, depuis le temps que je voulais la dire celle là...
Contribution le : 08/09/2005 13:15
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| nelene | 0 #1358 |
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Inscrit: 28/01/2005 13:24
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Allez op je continue :
* Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père : - Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien". Le pape sourit et lui répond : - Vous savez bien que ce n'est pas possible ! Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande : - Quand s'achève le contrat avec les boulangers ? * Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : " Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. " La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? " " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme " Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux de femme coutent moins, car se sont les seuls à avoir été utilisé " et toc ! 
Contribution le : 08/09/2005 13:54
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| jumbolina | 0 #1359 |
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Inscrit: 01/11/2004 13:51
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Bon, je ne retiendrais pas celle là...
Tout sur les Bretons... BRETON : Être supérieur dont le celte-sang bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire. Le BRETON est sans conteste beau, fort et intelligent, l'esprit vif. Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français. NOTRE CLIMAT: Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée. Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne. NOTRE AGRICULTURE : Porc : Mammifère sale et odorant élevé dans les fermes bretonnes. Le porc est en crise, les paysans se diversifient: Ils hébergent dorénavant dans les locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural ! ( en Français : chambre d'hôtes ). Artichauts : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents. NOTRE CUISINE : Kouign aman : Voir à " artichauts " Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement notre propriété. NOS BREUVAGES : CIDRE : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° donc très faiblement alcoolisée : Donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a donc très gentiment été refilée aux Normands. VIN : Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° donc 3 fois plus populaire, le vin est le produit d'importation unanimement apprécié en Bretagne ( et ce, dès le plus jeune âge ). EAU : Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre. Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17°et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " . Le Breton a quant à lui, un appart sur la Croisette. NOTRE POLLUTION : PéTROLE : En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées... En Bretagne, on a les deux.
Contribution le : 08/09/2005 14:00
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| regis | 0 #1360 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Un charter s'écrase dans la campagne, à 300 mètres d'une rave partie.
Les enquèteurs cherchent les 2 boites noires, mais impossible de mettre la main dessus. Tout d'un coup, au loi, il entendent des bruits comme des conversations de pilotes. Ils n'en reviennet pas. Il s'approchent et en tombent des nues: que voient-tils ? Le D.J Régis entrain de farire du scratch avec les boites. R Résident :evil:
Contribution le : 08/09/2005 14:14
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