[Topic unique] Blagues

Citation :

Merci mon amiral.

comment on différencie un camioneur anglais d'un camonieur français?

Ils ont pas le même bras bronzé

Tseuke. T

Pas tres drole mais je crois que vous la connaissez pas (ce qui
commence a etre rare...)


Voyage en train

Un Belge monte dans un train.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et
cravatés
qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à
manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec
un
fort accent Belge :

- Puiche-je savoir où vous z'allez?
- Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le
Français.

Le Belge a mal compris et répond :

- PARISSSS?

Et le cravaté rétorque:
- OUI, PARIS avec deux S

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas
et
continue à déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

- Et vous, où allez-vous?

- Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air
moqueur, je
vais à Bordeaux avec deux X!

Le Belge ne répond pas et s! 'interrogesur ces deux hommes qui se
moquent
de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre
Belge
et lui demande:

- Et toi, où vas-tu?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons.

Je l'ai lue sur humour.com la semaine derniére...:-)

Citation :

tu vas sur humour.com?
la honte!!!!!!

(moi c'est une amie qui me l'a envoyé en me demandant si j'étais pas un des deux français qui ont pris le train avec le belge...)

Citation :

Parcequ'ils ne font pas des bras d'honneur du même côté ?. R

On s'étonne pourquoi Régis a toujours :0: à l'école.
La Maitresse à Régis : sais-tu ce qu'est l'effet de serre ?
Et Régis : c'est le bram. R

Régis est très avare, mais aussi très con, vous allez comprendre à la fin de l'histoire. Il va dans son garage et hurle plusieurs fois : "nomie". Il fait des échos nomies. R


Chérie, on va à l'église, le gospel. Non, il vaut mieux aller voir le médecin. R

Pourquoi je devrais payer l'hohodateur, je ne sens pas mauvais moi ! R


blague vocale : Ma copine s'apelle Katrina. Elle me fait penser au Cyclone, ah bon ? et comment s'apellent les autres Clones. R

AU fait Mad, désolé pour ta blague, mmais comment veux-tu qu'un train aille à PARIS, BORDEAUX et MACON sur le même trajet.

Un groupe de touriste vient visiter de LOUVRE. Quand le caissier leur demande, vous êtes combien, d'où vous venez,
un des gars lui dit naturellement : on est vingt, de BORDEAUX, le caissier leur dit : L'alcool est interdit. Vou savez quoi ? Le caisser s'apelle Régis. r

Citation :

ben en prenant son temps...

Alors pour toi Mad.

Le comissaire veut appeler Batman car il pense que le pingouin a gelé tous les ordinateurs portables des policiers qui permettraient de le localiser. Régis, son adjoint lui dit : apellez plutôt Batterie. R
Je sais, c'est con.

JH Serieu, tt travau, peintures moquette, electricité
tt travaux de maconnerie.

regis au : xxxxxxxxxx. R

Mr et Mme LAFAIT ont un fils : Sony. R
(ce prénom existe vraiment).

A propos des cyclones, Jean-Claude a dit : le vent damne. R

Enigme pour le plus intelligent et le plus rapide d'entre vous.

Qu'il y a-til avant quatre ?

Si dsl veux dire désolé, que veux dire adsl, ah, désolé. R

Un jour, j'ai écouté un poême de Voltaire et j'en suis tombé à la renverse tellement c'était beau. D'où l'expression "si je suis tombé par terre c'est la faute à Voltaire". R

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !


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Que fait un joueur marseillais après que Marseille ait gagné 7 League des champions, 5 championnats et 6 coupes de France ?
Réponse : il éteint sa Playstation


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Une brune, une rousse et une blonde parlent de leurs ados.
- Vous savez quoi, dit la brune, en nettoyant la chambre de ma fille, j'ai trouvé un paquet de cigarettes. Ça m'a choquée. Je ne savais même pas qu'elle fumait.
- Ce n'est rien, dit la rousse, j'ai trouvé une bouteille de rhum sous son la semaine dernière. Ça m'a vraiment donné un coup. Je n'aurais jamais cru qu'elle buvait.
- Chez nous, c'est é-p-o-u-v-a-n-t-a-b-l-e, renchérit la blonde. J'ai découvert des condoms dans son tiroir. Imaginez, j'ignorais même qu'elle avait un pénis !!!

Razaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal, voyons, pour le coup du train, c'est un fake, les fenêtres des trains ne s'ouvrent pas.:-o de ton ignorance. R

Régis est gros et gras, il va tous les dimanches à l'église, il a la fois grace. R

Savez-vous qui extracte le calcaire, eh bien, ce sont les importateurs d'eau minérales. Eh oui, comme cela on est dégouté de l'eau du robinet.:-x R

Régis a beaucoup de chance, lors d'un tournoi de cartes, il était associé avec Monsieur Joe KER. R

Régis a besoin d'un cerveau tout neuf. Il cherche, il cherche. Il cherche, :idea: il va au Palais de Justice voir un greffier. Rien que pour ca, il a vraiment besoin d'un cerveau. R

AU fait, et mon énigme alors ?
Qu'est-ce qu'il y a avant 4.

je commençais à m'inquièter regis...

ben avant 4 il y a trois (il fallait bien que quelqu'un se dévoue non?)

Citation :

avant

Citation :

pffff... là tu lui flingues sa blague...

Citation :

Mad, voyons mad, avant 4, il y a 3 (tu as deviné), mais aussi 2, 1 et 0. A moitié pardonné, c'était une devinette piège et j'étais sur que personne ne saurait répondre correctement.

Bon week-end et à Lundi (j'espère)

Du coup je comprends plus rien...:-o

Citation :

Ca ne m'étonne pas.

j'avoue que moi aussi je suis un peu perdu... :bizarre:

Vous me faite CH... un Vendredi soir !

Mon énigme, avant 4, raztoutlemonde (pardon, razalgoul) dit "avant" ben oui, il n'a pas tort le bougre.
C'est lui qui nous a embrouillé, et c'est pas mal. Ben oui, si tu regarde bien la phrase "avant 4" avant 4, c'est "avant", mais le but n'était pas ca.

Si je dis avant 4, c'est logiquement :

3
2
1
0

Tu avais oublié :
2
1
0

Compricheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, m'éneeeeeeeeeeeeeeeerve à la fin.:-x:-x :roll: :lolhit: :banane: :10:

Format, il n'y aura plus que des 0

Dernière trouvée avant le week-end.

Quelle est la différence entre un célèbre gaullois de bande dessinée et un bagarreur qui a toujours le dessus :

Le 1er est un asterix
Le 2ème est un as des rixes

R

Régis,tu as proposé ton CV chez carembar ?

Voilà comment certains français se chambrent entre eux


Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.

pertinent