[Topic unique] Blagues

Pas très soft mes blagues juqu'à présent : vient une très spirituelles (une très bonne et véridique !)


Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme :
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace.
À la première sirène, on s'équipe ;
à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ;
à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison:
Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles ; quand je dis
'deuxième sirène', tu sautes dans le lit ; et quand je dis
'troisième sirène', on s'y met pour la nuit...
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
"Première sirène !", et sa femme se déshabille en vitesse ;
"Deuxième sirène !", et sa femme plonge sous les couvertures ;
"Troisième sirène !", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
"Quatrième sirène !"
"C'est quoi quatrième sirène ?????".
"Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"
.
pertinent

Très révélateur des systèmes religieux, (les religions se valent toutes car elles valent rien)

pas une blague à vraiment parlé, véridique !

un dimanche matin, un vieil homme entra dans une église huppée de centre ville, vêtu de vieilles bottes usagées, d’une salopette sale et d’une chemise au col tout élimé. Et il sentait aussi mauvais que son air était minable ! Certains membres de l’église se sentirent gênés et envoyèrent un petit mot au pasteur pour lui demander de faire quelque chose. A la fin du culte, celui-ci alla saluer le nouveau venu et suggéra, avec le plus de tact possible, de prier Dieu qu’Il lui indique comment il devait s’habiller pour venir à l’église le dimanche suivant. La semaine suivante, son apparence ne s’était en rien améliorée. Le pasteur de nouveau le prit à part pour lui demander ce que Dieu lui avait dit, concernant sa tenue vestimentaire dans l’église. Le vieil homme répondit doucement: "Eh bien, vous le croirez ou non, j’en ai parlé avec le Seigneur. Mais Il m’a répondu qu’Il ne savait pas comment on devait s’habiller pour venir dans cette église, parce qu’Il n’y avait jamais été Lui-même."

Bonjour, c'est Lundi.

Je connais une entreprise fammiliale qui gagne beaucoup d'argent. D'ailleurs, elle s'apelle Ben et fils. R

Vu sur une affiche de métro, voyage au centre de la terre au stade de france, il ont mis beaucoup de temps à creuser ? R

C'est quoi le prénom masculin de Gabrielle ? Gabrilui. R

Régis va passer son bac, option informatique et cuisine.

Régis, quel type de noyau ne se mange pas ? Linux. R
A force de se mélanger les pinceaux, il a bien fait de ne pas prendre l'option peinture. R

Mad, et mon fichier Wave, stp. Régis

Moi, ce que j'aime sur le site, c'est que quand je m'identifie, on me dit merci pour votre connexion, et dedans il y a con. R

Je viens de voir un prospectus sous la porte et cela viens
de me donner une idée.

Vous appelez le serrurier qui viens de vous faire glisser le prospectus sous la porte et vous lui dites qu'il est nul.
Il va vous demander pourquoi.
Vous lui répondez que si il n'a pas mu les mettre dans les boites aux lettres de l'immeuble, c'est qu'il n'a pas pu ouvrir la porte de l'entrée pour les glisser. R

Sais-tu pourquoi Microsoft a donné le nom de 360 ?
Parcequ'il y a des connectiques partout et tu es obligé d'y faire le tour pour tout connecter. R

un type rentre aux toilettes et en voit un autre en train de se la pincer et dire "non non non non et non!!.
- mais qu'est ce que vous avez?
-non non et non, bah elle a pas voulu bander hier, elle pissera pas aujourdhui!"

un homme demande a sa femme

"cherie,j'aimerais bien que tu me montre ce qu'il y a dans ton tiroir que tu ferme toujours a clé,sa fait quarante ans que l'on est marier, on n'a plus rien a ce cacher, non?"

Elle ce dit qu'il a raison, lui donne la clé et lui permet de l'ouvrir.Le maris l'ouvre et trouve 4 oeuf et une liasse de billet,il lui demande ce que c'est et elle lui repond

" -A chaque fois que je t'est trompé j'ai mis un oeuf dans le tiroir."

Le maris commence a s'enerver et puis il ce dit

"40 ans de mariage... 4 oeuf.. sa va encore.." il ce calme et lui demande

"et la liasse de billet?"

et sa femme lui reponds

"a chaque fois que j'en avais douze je les revendais!!.."



:10:

Les Policiers en sont tombés de nues.
Il sont venus chercher Régis à son travail et lui on dit :
Rendez-vous. Et Régis a répondu : à quelle heure ? R

J'ai vu à la télé que les étudiants en kinésitérapie et les vétérinaires vont faire leurs études en Belgique car c'est plus facile pour être admis dans les universités qu'en France. Le gouvernement Belge a décidé de réagir et risque bientôt de faire des quotas.
Boycottons les frittes. R

Pourquoi Dieu n'aime pas les Chrétiens qui le prient tous les jours à table.
Dieu, apporte nous le pain quotidien, et lui, vous me prenez pour un coursier ou pas.

Que fait-on avec des couilles de dauphin ?



>> > > > > Des boules de Flipper !

Blague reçue par e-mail et déjà sortie sur Jabber :

Une fille et son copain vont dans un Club.

Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il " DEVAIT " essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes:

"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ".
Il semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron.

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :

le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :

Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "

Citation : étonnant que notre régis national n'ait pas réagi, allez cadeau régis, défoule toi




1. Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!

2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.

5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.

6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.

7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.

10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Si me disait, que fait un dauphin de ses couilles, je te dirais, il s'en sert de bouée.

Désolé pour l'attente, mais je suis entrain de concocter un volume de mes blagues, y compris le volume 1 où il manquait des blagues et où certaines n"étaient pas de moi.

Je constate que plus personne ne visite KOREUS et que beaucoup son partis; etanne, etc... Je ne sais pas si je vais rester.

Citation :


Déconne pas avec ça Regis, déjà que l'absence de Mad dans le topic blagues se fait ressentir, si tu jettes l'éponge le topic ne survivra pas...

Citation :

Merci. Où est flooo, où sont les autres du début et qui ne vont plus sur le topic blagues.

peut etre pas deception de trouvé tes blagues pourris a chaque fois qu'il viennent

Citation :

Commence par apprendre à écrire correctement en français et ensuite tu te permettras de critiquer les blagues de Maître Regis?

Citation :

Tiens, un revenant !
Comme par hasard

Le fantôme de l'opéra est venu tourner son film, est parti puis est revenu, est repart, est revenu, etc... Tiens, ont dit les producteurs, c'est un revenant.

Razal, regarde le profil de RaZyel, il est en taule, il a perdu l'habitude d'écrire correctement. En tout cas, il a un ordinateur au moins.

Puisqu'il faut être con, aller jusqu'au bout. R

bon ben me revoila après quelques jours d'absence...
alors raz que fait on avec des couilles de dauphin?

Citation :


Mad, clic juste après les flèches, selectionne avec ta souris et : réponse

Merci pour ton retour Mad.
Mad et Razalgoul, les 2 seuls qui me donnent envie de rester.

Alors en voila d'autres :

Chéri, je fais un couscous. Merci, mais je suis au régime, fais-moi juste un cous. R

Une blonde : A l'attention de Monsieur le Recteur de l'Académie de Médecine :

Monsieur le Recteur,
Je suis dans votre université XXXXXXXXX
au niveau XXXXXXXXXXXXXXX

Etant donné que je suis, à partir de ce jour en congé maternité, je ne pourrais donc me présenter dans votre université.

Je vous informe donc que je donne procuration à Mademoiselle XXXXXXXXXXXXXXX pour suivre les cours à ma place, et, étant donné que je ne pourrait finaliser l'examen, je donne également la procuration à Mademoiselle
XXXXXXXXXXXXXXX à ma place.

Bien entendu, je compte sur toutes les formalités administratives afin d'établir le diplôme à mon nom.

Dès que j'ai la possibilité de venir dans votre université, je ne manquerais pas de venir chercher le diplôme, à moins que vous ayez l'extrème gentillesse de me l'envoyer en lettre recommandée.

Dans l'attente de vos nouvelles, etc... R

Régis passe son permis. Sur celui-ci est marqué dans les particularités :
Régis va toujours tout droit en voiture. Il souffre d'une double personnalité. Pendant que l'un veut aller à gauche, l'autre veut aller à droite. Pour être donc équitable et de ne pas avoir des troubles avec son moi pendant la conduite, ce qui s'averrerai dangereux, il doit aller tout droit. R

Régis à toujours une étiquette dans le dos, à tel point que quand il entre dans un magasin, on lui demande de redonner au magasin la veste qu'il a volé.

Régis a un QUI de 360 E, Régis a un QI de 360 E, Régis a un qi de 360 E. Maitresse, pourquoi les élèves se moquent de moi ? Parceque, mon petit Régis, tu tournes toujours en rond pour trouver les réponses. R

oki, j'avais pas vu les flèches... en tout cas elle est bien marrante

Et voila mon volume que j'ai pu mettre grace à Christeuff.

Regis est un con.

http://chris.teuff.free.fr/files/blaguesderegis.doc