[Topic unique] Blagues

Regis on te devait bien sa toi le roi de la blague

Citation :


:lolhit:

Cela voudrait dire que je dois me retirer en pleine pas gloire ?

vu sur le topic "boire ou conduire", où il avait été mis dans une fac un simulateur de tonneau, heureusement, car si ils avaient mis un vrai tonneau, ils auraient mis du vin ou de la bière dedans. R

Régis a gagné au loto, pour éviter de payer des impôts, un notaire lui a dit d'investir dans la pierre ou dans la forât. Je ne vous dis pas, il n'y a plus de place dans sa cave. R

Savez-vous comment on apelle dans les usines de fabricants de poubelles les tests d'ouvertures, de fermetures, d'ouvertures, de fermetures, etc... ? des trashs tests. R

Enigme : Comment Régis voie le monde qui l'entoure ?

Déjà passée il y a longtemps, mais je ne la trouve pas en archive :

Je trouve que dans la chronologie, on aurait du commencer par STARGATE avant STAR WARS, il faut bien franchir la porte des étoiles avant d'y faire la guerre. R

Le topic "sms" vient de le donner une inspiration.
Régis n'aime pas le SMS, il préfère les messages vocaux, mais comme cela coûte cher, il parle en sms pour diminuer le temps de communication. Il est futé Régis, il est futé. R
je me 100 tt :bizarre: geai :banane: et :10: o concours et je suis :-? pour mon copain. Il est , mais avec mes copains et ma banane on a dansé toute la nuit. Tout d'un coup j'ai vu une :lolhit: a. En la voyant, j'ai des yeux, et elle m'a regardé en me traitant de :evil:

On m'accuse de flooder, mais quand je voie les américains, il n'arrêtent pas. Regardez en nouvelle calédonie, en lousianne, au texas. R

Au fait, quand vous vous dites que moi et mes blagues sont con, je vous informe que je trouve cela normal, je m'apelle Régis.

2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est 4 heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes
il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

habituellement cette blague on la fait avec sherlock holmes et watson.

Un homme n'arrête pas de se plaindre le matin. Au bout d'un moment, sa femme, une blonde à force d'entendre "ras le bol", finit par lui dire, ben, il fallait me le dire, je te mettrais plus de café la prochaine fois. R

Pourquoi les blondes Irakiennes mettent un tchador ignifugé la nuit ? C'est pour le couvre feu. R

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
--> R: Continuer à tirer.

Citation :

Il y a d'autres façons moins fatiguante de faire l'amour. R

Une blonde regarde le bulletin de note de son fils et lui dit : Samedi après-midi on va au musée du louvre. Le fils s'étonne et sa mère lui dit, eh bien, je viens de voir que ton Maitre veut toujours que tu ailles au tableau. R

Un copain dit à Régis, je peux venir chez toi pour que tu puisse lire un DVD ? Et Régis se mit à lire les titres qu'il y avait marqué sur le DVD. Il faut faire attention quand on parle à Régis. R

Une famille de chrétien très très riche invite des amis à table après le mariage de Régis. Le père pria : Dieu, donnez-nous votre pain quotidien. Régis répondit à son père : voyons père, avec tout l'argent dont on dispose, on pourrais s'acheter une baguette sans demander à Dieu de nous la donner. R :oops:

Une secrétaire dit à son patron (Régis), d'une grosse entreprise, votre bourse est en baisse. Et régis du tac au tac réponds, ben....Vous savez...je ne suis plus tout jeune maintenant. R :lolhit:

Savez-vous comment on apelle un cookie dans la navigateur OPERA ? un fantôme, car il suit vos pages à la trace sans que vous vous en aperçeviez. R C'est con, non

Qui a dit que l'argent n'a pas d'odeur ? Régis a gagné au loto et il doit faire la déclaration de déclaration sur la fortune aux impôts. Ca le fait chier. R

Régis donne des cours de mathématique. Il faut que vous ayez un assez bon niveau. Pour cela, pour me contacter, déchiffrez les formules mathématiques suivantes, sinon, passez votre chemin R:
H= (vsp x PPH) + (vph x PSP)
F= (vsp x PSP) + (vph x PPH)

K x t
__
12
m=____________________

1- (1 + t)
___
12

PR(A) = (1 - d) + d(PR(B)/1)
PR(B) = (1 - d) + d(PR(A)/1)

Diff = -25 + 0 + 25 + 50 + 75 Alors Diff = 125. Nous multiplions ce nombre par .04, ce qui donne 5. Nous avons maintenant tout ce qu'il faut:
NC = 600 + (3 - 1) x 16 + 5 ou
NC = 600 + 32 + 5 ou NC = 637

Un mec à un collègue de bureau, nous venons, ma femme et moi dans un nouvel appartement, êndant que je travaille, ma femme est dans les cartons. Et Régis, la pauvre,tu aurais dû la libérer avant de partir. R

La nuit blanche c'est grisonnant, car la nuit, c'est noir, et la nuit est blanche, c'est donc gris. R

Régis, patron d'un supermarché est très commercial. Il a toujours entendu parler des journées portes ouvertes. Eh bien, pour changer un peu, il a décidé, de faire une journée portes fermées. R

Régis travaille au WWF et il dénonce auprès de la CNIL les balises argos mises sur les tortues Luth. R

C'est bien. Même bloqué, un téléphone portable peut appeler les urgences. Imaginez que son voleur a un accident. R

Grève à la sncf, il y a des mouvements. Faudrais savoir. Si il y a des mouvements, il n'y a pas grève. R

Dommage, je suis resté 4 jours à l'hôpital. Le lendemain de ma sortie, il y avait la journée porte ouverte. J'ai raté la visite. R

Le 24 Décembre 1912, le Titanic entrait dans l'histoire. Je croyais qu'il rentrai dans un iceberg. R

Véridique aujourd'hui, le 7.10.05. Je n'ai pu m'empêcher de faire celle-là. Je vais voir un vendeur pour lui demander si il a un certain périphérique de téléphone. Il me dit qu'il n'en a plus, et que, si sa mémoire est bonne, cela fait 50 €, et je lui rétorque que la mémoire se calcule en kilo octet et non pas en €. Il n'a rien compris, mais cela sert de s'appeler Régis. :lolhit:

Petite dernière avant le wwek : Grosbill est un monstre,
il lock ness. R

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes.

Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin,
quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !


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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse:

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1-La serveuse est blonde.
2-La "videuse" est blonde.
3-Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5-La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et
blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.

Citation :

j'adore

Citation :

Il y a des lecteurs de BashFr ici

Une idée d'insulte pour un indiscret qui recherche un téléphone bloototh dans le métro. Tu met par exemple : espèce de c... sur ton profil. R

La dernière fois, Régis était tranquillement à son bureau, dans une très grande entreprise quand des chasseurs sont venu le chercher pour.......lui couper la tête. R

Un couple de cannibale vient vivre à PARIS. La femme dit à son mari : que vas-tu faire maintenant. Et le cannibale répond : chasseur de tête, c'est légal ici. R

Régis vend du matériel informatique à prix cassé.
Monsieur, j'ai acheté chez vous une imprimante et elle est arrivée cassée.
Réponse de Régis, c'est normal, c'est à prix cassé. R

Régis revient à la maison et dit à sa femme, chérie, ca y est, le prix nobel de l'économie a été attribué. C'est dommage, j'aurais bien fait la demande pour toi. C'est dommage. Ben oui, à chaque fois qu'il y a des frais tu râles. R

Citation :

exact lol

bluetooth régis

Un moniteur d'auto-école a fait passer le permis à Régis et il en a fait les frais. Régis a pris un sens interdit :
regardez bien la photo et vous comprendez :



Il devait tourner à gauche, et, quand il a vu l'affiche, il est allé à droite. Non mais quel con ce Régis, je vous jure. R

Véridique, je viens de voir une annonce :
informatique à domicile
ne vous énervez plus vers votre écran.
Moi, je m'énerverais contre le mec. R

Quand on dit que sur terre il y a :
L'humain, l'animal et le végétal, il y a aussi le néant (vide). Vous pourrez dire que c'est dans le "il n'y a pas", mais on en parle, donc "il y a". R

Régis est un livreur indépendant d'un grand magasin de télévisions. Ah, les progrès, il a monté son site, et c'est précisé dessus : plus rapide par internet, cela s'apelle des
télés chargements. Encore un qui n'a rien compris. R

C'est-ce que je pensais, mad_donkey n'a jamais existé, il n'existe pas et il n'existera jamais : regardez le lien suivant :pas de mad_donkey

Et puis, c'est quoi cette histoire ?

はてなアンテナ - Wilhelmのアンテナ
Silith, yeahdude, codis, -bNj-, ellminster, Razalgoul, Bomboula, AlanDay, harolddem,
Mad_Donkey, Tseuke, sphinx,. 2005/10/03 21:43:04 OWN RAGNAROK · map ...
a.hatena.ne.jp/Wilhelm/ - 78k - En cache - Pages similaires

Et c'est pour cela qu'on voie plus notre cher mad_donkey sur KOREUS ?

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa
vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la
sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans
résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour
on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni
jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "
- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".

" Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas
de jambes, je ne peux pas partir en courant". La vieille femme demande :
- " qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "
Il répondit: "J'ai sonné à la porte, non !?
:bizarre:

Et hop ! On a invité Régis au journal télévisé. Le présentateur ne savait pas où se mettre. R

Les marins durcicent le ton, et Régis : eh bien, je ne vais plus en manger, ça va être mauvais.

Bull retenu à la candidature pour les puces de données médicales.
Régis : c'est bien pour la sécurité, les puces vont être entourés de bulles.

L'or est cher parcequ'il est rare. Régis : Ah bon ? ben je ne le crois pas, il y en a plen chez le bijoutier du coin.

Audit d'entreprise

Au restaurant « Chez Ginette » l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!

Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%.

L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette.

Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.

Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.

Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?

Eh ! bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres...

Mais moi je me sers de la petite cuillère..

Les serveurs ont aussi une fouchette dans la poche au cas où la saucisse se décroche, c'est pour la ramasser. aï aï aï. R

Merci Koreus, GrosBill et tous les autres modos, je n'arrête pas de poster chez vous et ca me fait des économies de timbres. R

Si je demande l'aide suivante sur "le bar" on va me demander de poster ici, alors voila.

J'ai un lecteur de CD de 52 x mais il vibre, j'ai du donc l'échanger contre un plus lent, mais les données ne sont pas assez rapides. Je cherche donc un logiciel pour défragmenter les CD, quelqu'un en connais un ?

C'est drôle, je connais un biologiste en domaine moléculaire, et vous savez comment s'apelle son facteur ?
Rhésus. R

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10$ pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :

"Merde, 20$ pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60$ mais il se motive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit :

"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :

Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?

Non, seulement quand j'ai mes règles.

bof les régles, c'est pas ca qui empeche de...