[Topic unique] Blagues

Citation :


Vampire dans l'âme notre Vanfred...


Sinon comme le suggère ce fameux proverbe pékinois:

"Si le fleuve coule rouge, emprunte le chemin boueux..."



--> oui, je suis dehors pourquoi?

oui un peu vampire, j'y vais avec une paille et le tour est joué. y'a aussi le chemin qui a des dents qui est envisageable.

raz tiens moi la porte, je met mes chaussures et j'arrive.

edit: non pas besoin de manteau, il fait un temps radieux.

oublie pas ton manteau

Régis, je t'ai envoyé un fichier avi hier.
Heureusement, j'ai un bon anti-virus. R

Mr et Mme POUCE vont avoir un fils mais ils ne savent pas comment l'appeler, parcequ'avant, ils étaient à l'index, ils sont tellement petits qu'on les appelais les auriculaires, puis, ils se mirent à grandir, ils étaient majeur. Ah, Régis a une idée, il va appeler le fils : Tom. R

Me et Mme S ont une fille : Irene. R (S Irène, Sirène)



Régis s'entraine en vélo de course. Tout d'un coup il double un Monsieur agé avec son vélo de ville. Il lui dit : la vitesse vous manque, passez à l'ADSL. R


de Régis au
VATICAN
A l'attention de Monseigneur Benoit 16

Monseigneur,

Je cherche actuellement un appartement à ROME, un 3 pièces avec un grand balcon, un double-box, si possible au 5ème étage.

Je vous prie....

Monsieur,

J'ai bien reçu votre courrier, mais je vous informe qu'il n'est absolument pas dans l'attribution de Monseigneur Benoit 16 de trouver des appartements.

Je ne comprends pas d'ailleurs votre démarche et je vous souhaite néanmoins de trouver, etc...

Monseigneur,

J'ai bien reçu la lettre de votre conseiller.

Je ne comprends absolument pas la réaction de votre conseiller.

Habitant Paris et cherchant un appartement, on m'a vivement conseiller d'écrire au PAP. R

Mon fils, vous vous êtes trompés, il ne faut point confondre particulier à particulier et pape. Venez immédiatement vous confesser mon fils.

On est invité aller voir Brice de Nice au Ciné. Pourquoi ? Il ne veut pas nous inviter chez lui ? R

Une famille va dans un grand magasin de moquettes. Ils passent une commande. Le vendeur, Régis, demande leur nom et quand ils disent nous sommes les razmoquettes, le vendeur leur dit qu'il devraient plutôt mettre du parquet car il vont abimer la moquette. R

Dis-moi maman dit Régis, si le père-Noël est une ordure, il doit y avoir plein de déchets dans sa hotte ? R

Bonjour Monsieur,
je voudrais un poulet fermier avec de la grippe aviaire.........gros silence....Monsieur, pourrai-je savoir pourquoi ? C'est pour ma belle-mère. R

J'ai vu un reportage très intéressant sur les tortues Luth, tu savais qu'elles étaient en voie de disparition ? Et Régis de répondre; moi j'ai vu un film sur des tortues, et il en reste 4 dans le monde. Ah bon ? C'est quoi ? Des tortues ninja. R

Régis donne des cours en formation continue à domicile. Vers 18 H 30 l'élève dit à Régis, merci, à demain, mais c'est une formation continue dit Régis. R

Mr et Mme ADE ont un fils : Jérémy. R (jérémiade)

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac.

Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal.

L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière.

Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.

L'homme retourne donc à la maison. Plus tard, le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire.

La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament. Soudain l'homme crie...:

"Maudit, saligot !!!"

Sa femme lui dit: "Je t'ai fait mal ? "

Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça ...

IL AVAIT LES DEUX MAINS SUR MES EPAULES.

Allo, je voudrais parler au rayon des vélos. Et vous croyez qu'il va vous répondre ? R

Un poulet est marié à une blonde; chérie, cela fait au moins 3 mois que tu ne t'approche plus de moi, tu ne me caline plus, tu ne veux plus faire l'amour. Qu'est-ce qu'il y a, tu ne veut plus de moi ? Tu as un amant ? Et la blonde; Ben.......tu comprend.....je suis désolé mais.....j'ai peur d'attraper la grippe aviaire. R

La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas je serai petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier

- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ça marche pas?

- Branlette et coca !

Tu voie, tu en as de bonnes quand tu veux ! elle est de toi ?

Régis va dans un supermache, Bonjour, je voudrais un vaccin contre la grippe aviaire. Ben, ce n'est pas une pharmacie. Oui, mais j'y ai été et ils n'en ont pas, alors je me suis dit que vous en auriez. R

Je voudrais une baguette sans blé, svp, ca n'existe pas. Ben, je me suis dit que, comme les oiseaux migrateurs venaient picorer dans les champs, ils pouvaient y mettre la grippe aviaire. R

Véridique, j'ai vu à la télé un danseur qui dit que l'on ne doit pas se recrocviller (je ne sais pas comment l'écrire) dans la vie, mais ce que je ne comprend pas c'est qu'il le fait sur scène. R

Régis est propriétaire d'un magasin de jouet. Il reçoit la visite d'un client mécontent. Monsieur, je ne comprends pas, j'ai acheté chez vous avant-hier un avion télécommandé de 2000 € à réacteur et il ne vole pas. Avez-vous une explication à me donner. C'est parceque le matréiel est protégé contre le vol. R

Une blonde vient de perdre son mari.

Elle se rend chez les pompes funèbres organiser l'enterrement. Le responsable lui demande : chère Madame, je fais d'abord une mise en bière, et la femme, désolé, je conduis. R

Régis va remettre un chèque à la banque. Un employé lui dit; désolé Monsieur, il manque un morceau du chèque, je ne peut vous le prendre, mais un client s'est trompé, il m'a fait un chèque d'un montant plus grand, alors je lui ai rendu la monnaie. R

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de
pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :!
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en
un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien
à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.

8 H 00 :Régis chéri, c'est l'heure d'aller te coucher, il y a école demain
8 H 25 : maman, maman, je n'arrive pas à dormir
8 H 26 : un instant chéri, je finis de ranger et j'arrive
8 H 27 : compte les moutons
8 H 45 : silence
8 H 55 : avant le début du téléfilm, je vais aller voir si le petit dort. QU'est-ce que tu fait à 4 pattes sur la moquette de ta chambre, je t'ai demandé de dormir, il y a longtemps que tu devrais être couché. Ben maman, tu m'as demandé de compter les moutons. R

Je ne comprend pas, le rally de la corse a failli être annulé à cause de la grêve à la SNCM; quel rapport les bateaux avec les voitures. ? R

Régis, oui Maitresse, exercice : sur l'alphabet, fait moi 2 groupes de lettres, le 1er de 2 lettres, et le 2ème de trois lettres et qui doivent avoir un rapport :

PQ et CUL. :brice: Madame. R

1 PASSEPORT AVEC PLUSIEURS ENFANTS ?
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

PUNK ? PERROQUET ?
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux,très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se
retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges,vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:- " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique
dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

MAIS NON ...PAS LA MALADIE DU LEGIONNAIRE !!!
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

sympa la blague du banquier et du punk

Régis a une idée de précaution supplémentaire pour lutter contre la grippe aviaire. IL VA AU SAUNA. R

quand on dit ail au lit, ben aioli....

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!

J'espère qu'elle est pas déjà passée, j'ai pas tout lu ^^

Régis a dit : on se demande si GEOGES BUSH est un extra-terrestre.

Preuve : alors qu'il fait dépenser des millars de dollars pour la recherche d'extra-terrestres, il n'y a eu aucun déblocage pour protéger et refaire l'immense digue en lousianne. (j'en conclus que se sont de simples terriens qui habitent là bas). Donc, des millers de morts en lousianne, et des villes dévastées sont autant de terrains pour les extrats-terrestes vides, ce qui éviterait qand-même de les tuer à l'aide de rayons dévastateurs. Laissons faire la nature, on aura moins de soupcons. R

Régis a dit : on se demande si GEOGES BUSH est un extra-terrestre.
Ah bon,y'a encore des gens qui se posent la question?:-o

Marsu_XP,ta blague est géniale :lol:

par mesure de sécurité, ne vous séparez pas de vos bagages. Ah bon ? en temps normal je peux les abandonner ? R

Régis est fermier. Depuis qu'il vient d'apprendre que l'importation des animaux vivants est interdit, il a fait construire un immense panneau de 40 M de haut où il est écrit : rentrez chez vous. R

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!


A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police!



En effet, il y a risque de contamination de la pipette à la peste aviaire car ces contrôles sont effectués par des....













.....POULETS.

Citation :
:lolhit:

:10: