[Topic unique] Blagues

c'est une bonne femme qui pour l'anniversaire de son pti mari , decide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet. elle arrive dans une animalerie et commence a regarder les differents perroquets mais en regardant le prix se rend compte que c'etait bien plus cher quel n'imaginait , mais voila dans un coin de trouve un joli pti perroquet , avec une tite pancarte "100frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport au autre? le type repond " ben ecoutez il appartenait a un bordel et a chaque fois qu'on le revend 2 jours plus tard on nous le ramene car il dit trop d'obscenité.... " elle se dit qu'a se prix la sa vaut le coup , et puis on peu toujours essaillé de lui apprendre d'autre mots .... bon elle le ramene, toute exitée a l'idée de l'offrir a son mari . elle le pose donc dans le salon le perroquet regarde autout de lui " nouvoooo bordel , nouvo bordel " et en la regardrant " nouvoooo bordel ,nouvel maquerelle , nouvelle maquerelle" quelque heure plus tard les 2 tites filles du couples rentre de l'ecole et le perroquet en les regardant " nouvoooo bordel , nouvel maquerelle , nouvelle tites putes " bon ben sa les inquiete pas plus que sa . et le soir , voila le mari qui rentre a la maison et des que le perroquet le vois " hooo nouvo bordel , nouvel maquerelle , nouvel tite putes , mais toujours ce bon vieu robert "

Je la connaissais, mais tjrs aussi bien !
:10:

Pendant la finale de la Coupe du Monde, alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui..

- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.

- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder ..

- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les idées

- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
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C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.

Il lui tend les bras et il dit:

- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!

Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...

Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande:

- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !

Alors Saint Pierre lui répond :

- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !
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Une femme va consulter chez le médecin :

- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis

2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.

Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :

- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?

- Ben, heu, je préférerais subtilement...

- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.

- Vous voulez dire que je suis enceinte ?

- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.
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- Papa, pourquoi maman est si pale ?

- Elle a mange des mauvais champignons.

- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?

- Elle voulait pas les manger.
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Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

arcad16 merci !

Spéciale vieux :

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pête depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie...


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Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh ... Très peu ... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu ... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps ...
- Oulalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles !!!!

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard


Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde


J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou


Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir


Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie


Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête


Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain


A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive


Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse


Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre


Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !

(Paul Adam Mignon )



C'est joli, hein ???

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est très marrant ...

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue :
ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire......

pouichh> :10:

Enfin un site consacré uniquement aux célèbres devinettes mosieur et madame. Retrouvez plus de 1300 actes de naissances classés par ordre alphabétique.
Humour quand tu me tiens: monsieur et madame huler ont deux enfants...eva et jacques.

déo pour homme
une blonde dans un rayon cosmetiques interroge une vendeuse :
je recherche un deo pour homme
un deodorant a boule? lui demande la vendeuse
non, c'est pour les dessous de bras

pourquoi les hommes prennent-ils toujours une blonde pour parir en vacances?
pour beneficier des places handicapees

Merci Etanne, j'ai des fans ça fait plaisir



Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.


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C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
- Oh, je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
Et le gars répond :
- Je suis des Télécom et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.


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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs avec sa marionnette s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjuges les gens continuent de reprendre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !



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Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!


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Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes !

PSG



:lolhit: :lolhit:





(parfois, les plus courtes sont les meilleures !)

Tss, elle me fait pas beaucoup rire celle-là... :lol:

J'adore la blague avec l'avocat... :10: pour celle ci !!!
Et pour les autres: :7:

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

yeahdude > pas mal le repost de 4 jours !

message aux Blondes:
Si vous utilisez un Shampoing pour cheveux secs
il faut quand même se mouiller les cheveux!!!

lol c'est trop trop........pige pas ta blague...

Mail a envoyer a ces utilisateurs

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand le service info vous envoie un message marqué "Très important", jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.

4. Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les emails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.

10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ça nous motive.

11. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

12. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

13. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

14. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

15. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.

16. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

17. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs". Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

18. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

19. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.

22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.

23. Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.

24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres

Q: Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
R: Parece que sinon ils tombent dans le bateau

C'est con non ??bon OK, je m'en vais