[Topic unique] Blagues

Mr et Mme : iensala maisondisluiquilnyarienaboufferetquelleaillefairelescoursesontunefille,comme elle s'apelle ? Sylvie

Sylvie ens a la maison dis lui qu'il n'y a rien a bouffer et qu'elle aille faire les courses.

Des autres aussi de moi :

Mr et mme ont une fille, comment ils l'apellent ?


:

As-tu compris ?

Mr et Mme Mitterand ont un fils : François ?
Non, raté, c'est Frédéric

Mr et Mme VANDERBROUCK (Belges) ont un fils, comment ils l'apellent ?

Par son prénom

Un couple de Alsaciens du Haut-Rhin tente de se divertir et
de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.

Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs
multicolores de différents parfums : vanille, chocolat, banane,
fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :

- Tevine ce que chai acheté ?

- Youhhhe ! Quoi donc encore ? répond sa femme

- Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus
loin :

- Et si chessayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent
la lumière. Tout à coup, la femme prend l'objet convoité en bouche et
fait :

- humm ! Munster ???

- Attends, ch'ai pas encore mis le bréservatif !

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
« Au sein » répondit-elle.
« Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille » lui dit-il.
Elle s'empressa de le faire.
Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit « Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. »
« Je sais » dit-elle. « Je suis la grand-mère mais je suis quand même très contente d'être venue. »

Notion de surface:

-Qu'est ce qu'un are ?
100 m²


-Qu'est ce qu'un Hectare :
10 000 m²


-Qu'est ce qu'un Gaymard : (attention il y a un piège)
600 m²



-Comment appelle t-on Hervé GAYMARD à PARIS ?
"Bonaparte"

Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique.
Pour nous les gars...rien. Il faut bien l'admettre, il n'y a aucune Journée spéciale où les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation.
C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée.

Le 20 avril est maintenant officiellement la journée du STEAK & PIPE.

Simple, efficace et explicite...cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville...... Tout ce qu'il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout !


Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak & Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d'amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin afin de s'assurer en retour un beau 20 avril...

VIVE(MENT) LE 20 AVRIL !!!

Ce matin j'étais sur l'autoroute direction le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard que lques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller!
Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette c onfusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
Fais chier, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !

Citation :

Ben dis, tu t'appelles pas Regis pour rien toi...

Attention! Blague réservée aux QI supérieurs à 25:

Pourquoi ça pue quand on pète?


C'est pour les sourds...

Une équipe de Belgacom va installer un nouveau raccordement à la campagne dans une maison isolée. L'endroit est fort boueux. Quand les piocheurs ont creusé 1 mètre, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager. Le jointeur et l'automaticien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé. Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux. Tout penaud, le contremaître appelle le chef qui demande à l'ingénieur de se rendre sur les lieux. A peine arrivé, l'ingénieur prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Il téléphone à son chef :
- "OK chef, tout est en ordre".
- "Déjà ? Mais comment as-tu fait pour les dégager si vite ?"
- "J'ai juste dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?" ".

Les femmes sont miraculeuse: elles mouillent sans se baigner, saignent sans se couper, font du lait sans brouter, te cassent les couilles sans les toucher !
Qui dit mieux

Hum tornado...elle n'est pas de toi...je te l'ai déjà dit:ça coûtent chers les droits d'auteur :lolhit:

Citation :

tu fais c**** la pouff des bas quartiers , ça t'en bouche un coin que je puisse en sortir une que tu ne connaisses pas :brice:

Citation :

Euh on vient du même quartier!...et la blague je la connaissais...t'as pas inventé la poudre morecodfish. :lolhit:

Ya un truc (comme dirais l'aut) que je ne comprend point (avec l'accent Canadien, payson et bucheron en même temps). Ces Salariés Francais y sononononont bèt, y font la grève pour dire qui ne sont pas d'accord avec cette foutu louééééééé qui sipoul que plou on trrrrravaill et plou on est payé, pendant ce temps y ne travaill pas, y ne sont donc pas payés.

Blague de moi

Nouveau genre de double-blague blonde vs belge que je viens de faire :

C'est un belge qui viens de rentrer dans un bar tout à fait correct. Il demande une bière et une femme se retourne vers lui et lui met un gros coup de piéd là où je pense; pourquoi ?

Parcequ'il a commandé une blonde et celle-ci lui dis : Oh, eh, espèce de ....: on n'est pas dans un bar à pute ici :roll:

Comme la recette demande du temps, je vous l'adresse la veille du we que je vous souhaite excellent

Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky.
Prevoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder la dinde, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat pendant 10 mns.
Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Aprés une demi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Aprés une demi heure, tituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte ey rebumer, revourner...enfin bref. Mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres wizky. Buire, non luire, non cuire la brande bandant 4 heures. Et hop, 5 verres de plus.
R'tirer le four de la dinde. Se revercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée par derre). L'ettuyer et la voutre sur un vlat...sur un dlat...sur une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
Ne pas essayer de se rebéler. Déciver qu'on est bien par terre et dinir la mouteille de risky.
Plus tard, ramber jusqu'au lit, bordir de ce qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alkaseltrer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: compter une bonne journée

Monsieur_M

ta Blague me fais penser a un Sketch de "Henri Salvador"

que javais vu étan petit aux grosses tête...

il jouait le role d'un présentateur télé pour une émission culinaire...

en meme temp quil préparait un plat , il buvait un verre de Vin !

et a la fin , bien bourrer , il était a mourire de rire

si quelqun d'ailleurs aurait la vidéo
sa me ferais énormément plaisire
merci

Citation :

:lol: Elle est pas mal, t'aurais dû la poster danc le topic "Enfoirés de grévistes...."

Blagounnettes

Qu'est-ce que 100mètres carré??
Un hectar!!
Qu'est-ce que 600mètres carré??
Un Geymard!!! :lolhit:



Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient
se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des
sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de
trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"


Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à
gauche sur le mur, identifiés: E.C // A.C // H.P // E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait
la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à
lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte...
Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet
d'EAUCHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C.et un souffle
d'AIRCHAUD lui assèche le derrière. Wow! Hé! Hé! Magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P.et
très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège. Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Il se
réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et
vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A.signifie Enlève Tampax Automatique...
- Au fait, votre pénis est sous votre oreiller. !!!

heu playman juste une précision

un hectare c'est pas 100m²
mais plutot 10 000m²

voila c'était juste pour dire rien du tout !