[Topic unique] Blagues

Citation :

Rhaaa non... Reste, j'adore cet humour stupide... :pint:

pourquoi les blondes retirent la porte des WC quand elle vont aux toilettes ???

pour pas qu'on puisse les regarder dans la serrure

Question : Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?




Réponse : Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

euh catplarin j'ai rien compris...A quel momment il faut rire? :lol:

La vengence des belges

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
....PENDANT!


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.


Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.


Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non, ben tant mieux!!


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne!!


Pourquoi les femmes Françaises ont des petits seins avec des gros tétons ?
- Parceque les Français ont des petites mains et des grandes gueules !!

C'est une blague sur les blondes mais elle est vraiment bien si tu la
> >> lit jusqu'à la fin...
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> >> Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
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> >>
> >> Le présentateur lui pose les questions suivantes :
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> >> 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
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> >>
> >> 116 ans
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> >> 99 ans
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> >> 100 ans
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> >> 150 ans
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
> >>
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> >>
> >> 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
> >>
> >>>>
> >> Brésil
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> >> Chili
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Panama
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> >>
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> >> Equateur
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> >>
> >> La blonde demande l'aide du public.
> >>
> >>
> >>>>
> >>
> >> 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
> >>
> >>>
> >>
> >> Janvier
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> >>
> >>>
> >> Septembre
> >>
> >>
> >>
> >>> Octobre
> >>
> >>
> >>>>
> >> Novembre
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> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde décide d'appeler une amie blonde.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
> >>
> >>
> >>
> >> Albert
> >>
> >>
> >> Georges
> >>
> >>
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> >>
> >> Manuel
> >>
> >>
> >>
> >> Jonas
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
> >>>
> >>
> >>
> >> 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
> >>
> >>
> >> Canari
> >>
> >>
> >>
> >> Kangourou
> >>
> >>
> >>
> >> Cheval
> >>
> >>
> >>
> >> Phoque
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde répond mal et est éliminée.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous
> >> marrer,
> >>
> >>
> >> voilà les réponses:
> >>
> >>
>
> >>
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 2. La "Panama hut" est en Equateur
> >>
> >>
> >>
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> >>
> >> 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les

îles du phoque
> >>
> >>
> >>
>
> >> Alors ? Plus malin qu'une blonde ?
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> PARTICIPE TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES,
> >>
> >>
> >>
> >> ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE À UN IDIOT CONGENITAL QUE > TU CONNAIS... VOILA, MOI C'EST FAIT !
> >>

salut voici 2 blagues sur les blondes:

qu'est ce q'une brune avec une meche blonde?? une tumeur au cerveau

et qu'est ce q'une blonde avec une meche brune?? un soupcon d'intelligence

ps:desoler pour les blondes

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu'il s'était déguisé en tronc arbre, il a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup :
- Abruti de [CENSURE] de [CENSURE] ! Espèce de [CENSURE] ! Petit [CENSURE] ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute et nous zigouillait !!! T'as une explication pour ta connerie, hein ???
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons-en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", là, j'ai craqué...

:10: !!!

Coupe du monde 98 : Comment les bleus se sont préparés à rentrer?

Pas besoin d'analyse tactique, tout s'explique :
Planning Coupe du Monde de la France:

7h00 : Réveil.
7h30 : Petit Dej'.
7h32 : Desailly se réveille.
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est arrive.
8h00 : Les joueurs finissent leur petit dej'.
8h13 : Dessailly termine de manger son croissant.
8h32 : Le médecin de la sélection est appelle en urgence : Cisse s'est intoxique en se teintant les cheveux et la barbe.
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit dej'.
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures.
9h30 : Début de l'entraînement.
9h31 : Dugarry a terre.
9h33 : Djorkaeff soigne par le staff.
9h45 : Dessailly arrive a l'entraînement.
9h46: Dugarry tombe.
9h55: Footing (12mn).
11h03 : Barthez termine son cigare.
11h06 : Dessailly se joint aux collègues pour le footing.
11h07 : Dugarry a terre.
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants.
11h46 : Dugarry à terre.
11h47: Dugarry tombe.
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blesse pendant qu'il se faisait soigner.
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage.
12h01 : Dugarry a terre.
12h04 : Fin du match.
12h07 : Dessailly est enfin près a commencé le match.
12h09 : Lemerre dit a Dugarry de se lever.
13h30 : Déjeuner.
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette .
14h30 : Fin du déjeuner.
14h57 : Dessailly entame son dessert.
14h58 : Zidane se joint a ses coéquipiers pour une séance d'autographes.
15h00 : Zidane dédicace un poster a Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo.
17h00 : Repos bien mérite.
17h30 : Petit court a poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage .
17h44 : Dessailly se rend compte que l'entraînement est termine en raccrochant son téléphone SFR pro.
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre.
20h00 : Dîner.
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolonge ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price.
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son «cigare ") et a eu du mal a terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo.
21h45 : Fin du dîner.
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu.
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie.
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score.
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de johnnie Walker lui font signer un contrat.
23h00 : Ordre d'aller au lit.
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir : Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmene au poste de police après avoir tente de conclure avec une des femmes de ménage.
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4 EUR 38 la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.

Les Îles Canaries tiennent leur nom du chien et non pas du phoque :

The islands were named Canaria (Latin canis, dog) because of the descriptions of the large numbers of wild dogs roaming the islands, first reported by the Roman scholar Pliny. The bird canary was named after the islands. Initially dominated by Norman adventurers and Portugal, the islands were finally conquered by Castile towards the end of the 15th century, and the local (possibly Berber) people —called guanches— subsequently diminished in number until their extinction or assimilation with the immigrants.

L'erreur vient de l'allemand (cette chaîne doit être germanique) :
chien : "hund"
phoque : "Seehund"

En 1936, Georges IV n'était déjà plus de ce monde, mais Georeges VI l'était.

Et "Panama hut" ne veut rien dire, en France on dit un chapeau Panama (encore la traduction), mais il est bien fabriqué en Equateur.

C'est marrant parce que c'est la première fois que je vois cette blague érronée.

May the truth be with you and let there be truth !

Des Berbères dans les îles Canaries ? Tiens, je ne savais pas...

Euh, Seehund signifie en allemand : chien de mer

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building
de Paris quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- "Romance" de Ralph Lauren, 150 EUR le gramme.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans
l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit :
- "Chanel No.5" 200 EUR le gramme.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de
sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- "Brocoli" de chez Aldi, 49 cents le bouquet.

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir?
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond:
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond;
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.

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J'aime trop la mimique quand elle dit "Ah ?" à la fin

C'est un jour de reception du public et l'on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d'un monsieur qui demande a parler au controleur Untel. La fonctionnaire de l'autre cote du guichet lui dit qu'elle est vraiment desolee, mais que ce ne sera pas possible car ce controleur est decede inopinement fin de la semaine precedente.
Le monsieur s'en va, se remet a la fin de la file et se represente quelques minutes plus tard devant le meme guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au controleur Untel.
- Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu'il etait decede fin de la semaine passee.
Avant qu'elle ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer a la fin de la file. A son tour, il se represente une troisieme fois devant la meme personne.
- Bonjour, dit-il, tres poli, je souhaiterais parler au controleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai deja dit deux fois qu'il etait decede! Vous ne me comprenez pas?
- Si tres bien, mais cela me fait tellement plaisir
de vous l'entendre dire !!!

Sblarf... :pint:

C'est un vol long courrier d'Air France au dessus du Pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- " Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord!
- " Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend!"
- " Mais si on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens ! "
- " Comment peux-tu en être aussi sûr ? "
- " Mais si, j'en suis sûr, regarde ! "
Il se lève et demande à voix haute ...
- " Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
- " Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "

Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte :
- " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
- " Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va ...
- " Mais vous auriez du demander une couverture
- " Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer..."


Desole.

(J'espère que ca n'est pas passé)

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
" Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils :
" Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père :
" Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils
" Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."




Si c'est pas une belle preuve d'amour ça :o)

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