[Topic unique] Blagues

Pour les minettes:
A votre avis:
Quelle est la différence entre:
- une date d'anniversaire
- un clitoris
- une cuvette de toilette

* Aucune, les hommes passent toujours à côté

Citation :

Oui, tu as raison, cela t'eviteras de faire la meme gaffe, galopin !

C'est pas parce que tu n'es pas rasiste que la blague ne l'est pas !
Ca serait bien que Koreus.com reste propre !!

PS: Des posts avec ce genre de blagues ont déjà été supprimé.

mais je n'ai pas dis le contraire.
j'ai supprimé ces blagues, pour évité de choquer et blesser un certain nombre de personnes, pardon pour ceux qui l'ont été, sur le coup j'ai fais abstraction de cet adage: On peut rire de tout mais pas avec tout le monde.

Citation :


Et surtout pas n'importe comment...


Une petite devinette du matin:

Savez vous pourquoi les japonaises ont deux trous dans leurs culottes ???




non???


reflechissez!!
encore un peu... je sais c'est dur mais c'est pour camoufler la reponse. C'est bien evidemment pour passer les jambes (bande de gros dégueulasses!!)

Citation :

Edit christeuff : j'ai déplacé la blague de DOMINANTE qui l'avait posté dans image drôle.

Citation :

j'avais vu j'etais en train d'editer mon post. Merki xsteuf

L'opération "en ville sans ma voiture" et "ma banlieue sans voiture" est un formidable succès, surtout auprès des jeunes !!!

L'aménagement du territoire est en plein boum avec depuis peu 400 places de parking supplémentaires et libérées en seulement 1 jour !

Paris est aujourd'hui un exemple dans le monde. Le Comité International Olympique commence à regretter d'avoir choisi Londres plutôt que Paris pour les JO, quand il voit tous ces jeunes en survêtement, passionnés, et qui, jours et nuits, s'entraînent en athlétisme et au lancé de projectiles. Londres a même contacté la ville de Paris pour l'organisation du spectacle pyrotechnique d'ouverture des jeux olympiques ! Et la flamme olympique, à la demande officielle de Londres, partira de Clichy, plus exactement d'une Renault Kangoo du boulevard Jean Jaurès.

Un peu de traduction d'anglais à déneuroniser les gens !!


"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes :

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

j'espére qu'elle n'est pas déja passé:
Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer.
Satan lui dit:
"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné et affreusement torturé.
Bush dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de...le s*cer.Bush s'exclame avec un grand sourire :
"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".
et la Satan dit en souriant:
"C'est bon tu peux partir, Monica"

Question pour un champion

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.









Réponse en bas de votre écran...









JE SUIS... UNE BROSSE A DENTS

----- La CX de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé. Quand les voitures sont côte à côte, Delanoe baisse sa vitre et crie à Chirac :

- Espèce de bon a rien.

Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoe, il descend sa vitre et hurle :

- Magouilleur !!

Delanoe rattrape Chirac et crie :

- Escroc !!

Excédé, Chirac finit par crier :

- EMBRAYAGE !!!!

Delanoe est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide alors de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.


Il ouvre son petit Robert et lit :


Embrayage : Pédale de gauche...

j'adore ta blague yeahdude!!!

figuez vous que j'ai publié une petite annonce dans un journal :"Cherche une femme"
Le lendemain, j'ai reçu des centaines de lettres, qui disaient toutes : "Prends la mienne"

*** Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



***
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."


Morale : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier...

"Nouvelle technologie!"

Un homme se plaint à son ami :

- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"

Son ami de lui répondre :
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire.

Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 2€

Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 2€.

La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:

- "Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."

L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique.

Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 2€.

La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout puis, imprime l'analyse suivante :

-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - Contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

pas mal !

exellent meme, 30minutes avant un partiel ca fait du bien de rire un peu.

Sujet : dico

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement moche que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

décidément je suis vraiment fan de Jumbo houhouhou

merci d'exercer mes zygomatiques petits jumbidou

Citation :