[Topic unique] Blagues

Un Noir, un Stéphanois et un Lyonnais se retrouvent dans une maternité
au moment où chacune de leur femme vient d'accoucher.

La sage-femme vient vers eux très ennuyée et leur dit:

" Vos 3 femmes ont accouché, mais je suis désolée, les bébés ont été
mélangés... Il faudrait que vous veniez les reconnaître".

Le Lyonnais se lève, entre dans la salle des bébés, et revient dans la
salle d'attente avec un bébé tout noir.

Le Noir lui dit:
"Excuse moi, mais ce bébé est noir!!!"

Le Lyonnais répond:
"j'sais bien, mais je voulais pas prendre le risque de partir avec un
Stephanois!"

magnifique nelene :lolhit:

Qui ne saute pas n'est pas ?

Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Le monarque aurait pu le tuer mais il lui offrit la liberté contre une réponse à une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner une réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai, il serait tué.
La question était : que veulent réellement les femmes ?

Pour le jeune Arthur, cela semblait être une quête impossible et il se prepara à mourir. Pour ses chevaliers, qui venaient juste de terminer la quête du Graal, cela semblait tout aussi irréalisable. Gauvain eut alors une idée lumineuse : et si on demandait la réponse à Menstruela la Sorcière ? Tout le monde refusa tellement ses prix étaient exorbitants (c'est le Roi Arthur mais faut pas déconner avec la tune quand même).

Le dernier jour de l'année arriva, et comme il n'y avait pas d'autres choix (dur!), Gauvain alla chercher la Sorcière. Il fut horrifié la vieille carne était bossue et terriblement laide, n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, et rotait à longueur de phrase. Et là, il entendit la sentence fatidique : "Je te donnerai la réponse (burps!) si tu m'épouses (prout!)". Le coeur haut, Gauvain accepta entre deux vomissements, se disant que le suicide serait peut être une issue à cette situation. Après tout, il serait le sauveur du Roi Arthur et de la Table ROnde.

La sorcière lui répondit : "Ce qu'une femme veut vraiment, c'est de pouvoir décider de sa propre vie". Oh Lumière celeste ! Chacun sut que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là ! Arthur était tenaillé entre le soulagement et le remord. En effet, pendant les festivités du mariage, la sorcière prit ses aises à Camelot. Elle chia dans les couloirs du chateau, rota, péta, cracha et vomit tout ce qu'elle pouvait. Gauvain était toujours courtois et charmant comme un prince. Après ces horreurs, qui deviendraient quotidiennes, Gauvain se prépara psychologiquement à la nuit de noce.
Quand il entra dans la chambre, quelle surprise ! Il vit la plus belle femme qu'il ait jamais vue (imaginez votre rêve, mais en mieux). Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que, comme il avait été gentil avec elle (quand elle était sorcière), elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille. Quelle forme voulait-il qu'elle prenne ? Pour le jour et pour la nuit ? Quelle question cruelle !

Pendant la journée une belle femme à montrer à ses amis mais la nuit, dans l'intimité, une vieille et sinistre sorcière ? Ou bien dans la journée une hideuse sorcière, mais la nuit une belle femme pour jouer au scrabble ? Que feriez-vous ? Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais faites d'abord votre propre choix.


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Le noble Gauvain répondit à la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même. En entendant cela, elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respecté et l'avait laissé décider elle-même de sa vie.

(Morale de l'histoire : Que votre femme soit belle ou atroce, au fond, elle est toujours une sorcière! )

:10: , quelle belle mortalité moralité. Je pense que ce serait à enseigner avec les fables de La Fontaine

2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma Femme pour me faire plaisir s'est fait
tatouer
"Joyeux Noël" sur la fesse gauche et
"Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !

Pas mal celle-là Mad

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son
épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés

Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle






- Je crois que tu me portes la poisse, connasse

Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Un homme rentre chez lui après une journée de travail, et dit à sa femme: "chérie à dans 10 minutes!"
Sa femme: "Quoi, tu ressors déjà?"
Le mari: "non je vais t'enculer..."

c'est naze

+1 Zab

EAU:

1. 100% des êtres humains qui sont morts ont bu de l'eau dans leur vie, certains à des doses très inquiétantes (jusqu'à 6 litres par jour)!

2. L'abus d'eau est facteur numéro 1 de surabondance urinaire, avec toutes les complications que cela suppose, notamment en plein milieu d'un film passionnant.

3. Des recherches préliminaires montrent que l'eau serait à base d'hydrogène, matière fondamentale de la sinistre bombe H.

4. Les clodos des rues de Paris nettoie leur crasse avec de l'eau.

5. Mettez un stèque steak dans un verre d'eau, et faites bouillir. Seuls des Britons sont capables d'avaler ça.

6. Dans les vespasiennes, qu'y a-t-il quand vous tirez la chasse? De l'eau! Pour quoi faire? Pour nettoyer la surabondance d'eau que vous avez dû évacuer (voir le point 2). Quand vous passez la serpillière dans les toilettes, que mettez dans le seau? De l'eau! Et puis? Encore de l'eau (de Javel). Seule l'eau de Cologne possède des propriétés agréables, mais seulement à l'odorat.

7. Quand vous menez votre voiture à Auchan pour la laver, est-ce du coca dont on se sert pour l'asperger? Non, ce sera parfaitement inefficace (essayer de nettoyer votre voiture au coca, vous allez rire un coup). On lance de l'eau, et en plus il est conseiller de fermer les vitres de la voiture et de s'en écarter, au-delà d'un périmètre de sécurité. La raison? L'hydrogène contenu dans l'eau évidemment. Personne n'ose le dire, même les écolos (payés par les lobbys de l'eau) qui vont jusqu'à prôner des centrales électriques à eau.

8. Quand il y a des innondations, est-ce de coca, de vin ou d'eau? Toujours d'eau! Les catastrophes naturelles en France viennent encore de l'eau!

9. Dans votre voiture, si au lieu de mettre de l'huile, vous injectez de l'eau, votre voiture
rouille. Vous êtes bon pour une vidange chez Auchan!

10. Les poissons vivent depuis des siècles dans l'eau. Moralité: ils sont au plus bas de l'échelle de l'évolution. Ils ont même perdu les bras et les jambes. Essayez de faire vos courses chez Auchan sans bras ni jambes!


VIN:

1. Le vin est un produit naturel fait à base de raisins. En plus, on en produit à Gigondas!

2. Le vin guérit des maladies les plus répandues, dont la non-ébréité, la sobriété, la lucidité, la
discrétion, le taciturnisme en société.

3. Le vin est un puissant facteur musicologique, et a suscité de très nombreuses vocations spontanées de chanteurs.

4. Des recherches préliminaires ont montré que boire 10 à 20 verres de vin par jour ôte bien des soucis aux soucieux.

5. Le vin favorise les sciences humaines comme l'Histoire et la Géographie: on apprend en effet les millésimes et les grandes régions de France.

6. Le vin favorise la mémoire: "Où ai-je mis ma bouteille de vin?"

c'est quoi un stèque? un steak?

Citation :
Fiouuu, recherchée celle-là!

Citation :Thx !

2 petits tests pour évaluer votre assiduité orale en anglais :

1er Test
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"



2ème test (réservé aux spécialistes)

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous ) :

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

j'ai rien compris!!! Par contre je sais pourquoi les stroumpfs rigolent tout le temps!! >Parce que l'herbe leur chatouille les couilles!!

Désolé Kanalu mais cette blague est déjà passée et postée par Katamino. Mais elle est excellente !

Bon une petite blague de noël, je n'ai honte de rien :

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

Un chat-peint de Noël.

Merci. ^^

- Le mec : "Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
- Le voisin 1 : "Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques."
- Le mec : "Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
- Le voisin 1 : "Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive."
- Le mec : "Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
- Le voisin 1 : "Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin..."
- Le mec : "Oui."
- Le voisin 1 : "J'en déduis que vous avez un chien."
- Le mec : "Ben... Oui."
- Le voisin 1 : "Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
- Le mec : "En effet."
- Le voisin 1 : "Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme..."
- Le mec : "Ben, oui, je suis marié."
- Le voisin 1 : "Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel..."
Le mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
- Voisin 1 : "Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
- Le mec : "Cool !"

Un peu plus tard dans la soirée, le mec rencontre un autre voisin.

- Le mec : "J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !"
- Le voisin 2 : "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
- Le mec : "Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
- Le voisin 2 : "Ah? ... C'est quoi, ça ?"
- Le mec : "Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?"
- Le voisin 2 : "Ben... Non."
- Le mec : "T'es Pédé !"

Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie.
Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

- Le second est à Montréal.
Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres
les séparent ..

A quoi pensent-ils ? ...

(réponse plus bas)













... "Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas".