| PseudoX | 0 #1721 |
|
|---|---|---|
|
J'aime glander ici
 
Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
|
Moi j'ai une excellente blague!
Citation : Monaco m'a dit à propos de notre cher régis: et c'est peut etre a cause des remarques comme les tiennes qu'il est partis Bein mon gars t'es un comique toi!! ou tu vois que mon post a blessé régis?! de plus je dit qu'il est moins con que régis (le vrai!) voila le post en question:Pas si con ce régis...m'enfin il ne sait pas encore trop doser ses posts encore!! Hum, c'est sur qu'une page de blague c'est une taille normale sur koreus, m'enfin! Citation : Voila ce qu'a dit régis avant son départ tant regrété: En tout cas, ce n'est pas à cause de quelques membres qui me disent comment je dois poster et qui me critiquens, ils ont parfaitement le droit. voila mon cher Monaco...
Contribution le : 13/12/2005 17:02
|
|
 Signaler 
|
|
|
| Monachaud | 0 #1722 |
|
|---|---|---|
|
Je masterise !
 Inscrit: 23/08/2004 21:25
Post(s): 2732
|
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!! Okay PseudoX, tu as raison  Oh mais que vois-je! Des nouveaux topics! Vite allons poster dessus!
Contribution le : 13/12/2005 17:26
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Tolinto | 0 #1723 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
 
Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
|
Femme,
1 - Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre. 2 - Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. 3 - Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre. 4 - Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. 5 - Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES. 6 - Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi à cela. Ne me demandes pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport. 7 - Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable. 8 - Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9 - Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure. 10 - Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage. 11 - La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12 - Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question. 13 - Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. 14 - Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 15 - Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre. 16 - TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur. 17 - Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ? 18 - La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main. 19 - Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien ", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien. 20 - Ne me demande pas " tu m'aimes ? " Sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi. 21 - La règle de base, avant toute hésitation à notre égard: vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES S’il vous plaît, distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu’elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes. Distribuez le aussi au plus grand nombre d’hommes que vous connaissez, pour qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls à lutter
Contribution le : 13/12/2005 19:11
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Freud | 0 #1724 |
|
|---|---|---|
|
Je poste trop
 
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13515
Karma: 2177 |
Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant,le sexe en feu ! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. * Ok. Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. * Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore ! - Allongez-vous. Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit : - C'est terminé Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : * Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire ! - N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc!!!
Contribution le : 14/12/2005 13:00
|
|
|
Signaler
|
|
|
| vanfredolina | 0 #1725 |
|
|---|---|---|
|
J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
|
je l'adore ce Freud, je l'adore
Contribution le : 14/12/2005 13:42
|
|
|
Signaler
|
|
|
0 #1726 |
||
|---|---|---|
|
Fantôme
|
Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?
- Ce n'est que l'imparfait du préservatif. *** C'est deux petites bites qui vont au cinéma, La première dit à sa copine : " Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance......"
Contribution le : 14/12/2005 16:32
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Tolinto | 0 #1727 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
|
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondit : - Dieu, bénissez ce repas. ---------------------------------------------------- Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Contribution le : 14/12/2005 19:18
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Iron_Sy | 0 #1728 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 26/11/2005 09:41
Post(s): 164
|
Quel est le feminin de "Vautré dans le canapé du salon"?
-"Debout dans la cuisine" Un pompier regarde un petit garçon qui joue dehors.L'enfant a peint en rouge un chariot pour que ça ait l'air d'un camion de pompier.Le pompier, impressionne, se rapproche et voit un chien et un chat accrochés au chariot pour le tirer. Il realise que le chien est attaché par son collier, mais que le chat est attaché par les couilles.Le pompier dit au p'tit gars:"Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller plus vite" et le p'tit repond: Ouai je sais, mais j'aurais pas de sirene.
Contribution le : 15/12/2005 17:53
|
|
|
Signaler
|
|
|
| PseudoX | 0 #1729 |
|
|---|---|---|
|
J'aime glander ici
Inscrit: 14/05/2005 23:57
Post(s): 5862
|
Qui est le meilleur ami de l'homme?
réponse: la femme
Contribution le : 16/12/2005 01:01
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Freud | 0 #1730 |
|
|---|---|---|
|
Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13515
Karma: 2177 |
allez et zou,
Homme intelligent + Femme intelligente = romance Homme intelligent + femme bête = bon coup Homme bête + Femme intelligente = mariage Homme bête + femme bête = grossesse ARITHMÉTIQUE AU BUREAU Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supp. MATHÉMATIQUES DU SHOPPING Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin". Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin. ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme. BONHEUR Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout. LONGÉVITÉ Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. PROPENSION AU CHANGEMENT Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change. DISCUSSION TECHNIQUE Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute. COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles. c'est tellement vrai.... 
Contribution le : 16/12/2005 12:43
|
|
|
Signaler
|
|
|
0 #1731 |
||
|---|---|---|
|
Fantôme
|
la suivante se doit d'etre en anglais
:What's the difference between an american tyre(pneu) and 365 used condoms ? The first one is a goodyear, the second one a very good year !
Contribution le : 16/12/2005 18:29
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Mad_Donkey | 0 #1732 |
|
|---|---|---|
|
Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
|
Citation :
magnifique andrea
Contribution le : 16/12/2005 18:40
|
|
|
Signaler
|
|
|
| vanfredolina | 0 #1733 |
|
|---|---|---|
|
J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
|
Elle est pourtant bien connue cette blague en français:
Quelle est la différence entre un pneu et 365 capotes usagées? Aucune, dans les 2 cas it was a good year!
Contribution le : 16/12/2005 18:51
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Tolinto | 0 #1734 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
|
voila quelque subtilité de la langue francaise:
Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est une pute Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une pute Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une pute Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une pute Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une pute Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une pute Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : C'est une pute Un homme à femmes : C'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une pute Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une pute Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre Une femme facile : C'est une pute Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute
Contribution le : 16/12/2005 23:08
|
|
|
Signaler
|
|
|
0 #1735 |
||
|---|---|---|
|
Fantôme
|
Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l'appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...
Noël en chiffres : Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Pere Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Pere Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante... C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.
Contribution le : 17/12/2005 19:55
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Iron_Sy | 0 #1736 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 26/11/2005 09:41
Post(s): 164
|
Si Microsoft construsait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet.Parfois, après une manoeuvre anodine, la voiture deviendrait complètement inutilisable.Il faudrait alors réinstaller le moteur.En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler.Macintosh ferait des voitures à energie solaire, plus facile à conduire mais qui pourraient emprunter que 5% du réseau routier.
Contribution le : 19/12/2005 12:32
|
|
|
Signaler
|
|
|
| zabibounette | 0 #1737 |
|
|---|---|---|
|
J'aime glander ici
Inscrit: 22/03/2005 23:28
Post(s): 9968
|
Citation :
ça me fait rire les gens qui critiquent windows... je peux rester avec mon pc allumer 5 jours de suite sans qu'il plante, et je ne l'ai pourtant jamais formatté! quand je l'éteins c'est qoit car je pars plus d'une journée de chez moi ou que je finallise une installation. alors de qui faut t'il se moquer ? de celui qui créée un OS relativement accessible à tous ( j'ose pas imagne ma mère sur une debian ou même une fedora) ou du boulet qui non seulement achète un pc avec windows pour le critiquer ensuite ? si t'es si malin pourquoi tu créées pas ton propre OS ?
Contribution le : 19/12/2005 12:37
|
|
|
Signaler
|
|
|
| Iron_Sy | 0 #1738 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 26/11/2005 09:41
Post(s): 164
|
Tu sais moi aussi j'ai un windows et le mien il plante pas non plus. C'est juste un copier coller d'une blague que j'ai trouver amusante.
Contribution le : 19/12/2005 12:56
|
|
|
Signaler
|
|
|
| nfl_shadow | 0 #1739 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 15/06/2005 11:28
Post(s): 454
|
Citation :
Je veux juste remettre le bon contexte : Lors d’un salon d’informatique, Bill Gates a comparé l’industrie informatique avec l’industrie automobile pour obtenir la conclusion suivant : " Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1 000 miles avec un galion d’essence. " General Motors répondit les choses suivantes lors d’une conférence de presse : " Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd’hui auraient les propriétés suivantes : 1. Votre voiture aurait un accident sans aucune raison compréhensible 2 fois par jour. 2. Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture. 3. Occasionnellement, une auto quitterait l’autoroute sans aucune raison connue. Il faudrait simplement l’accepter, redémarrer l’auto et reprendre la route. 4. Parfois, lors de manœuvres particulières, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l’auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard du moteur. 5. Les autos ne seraient plus livrées qu’avec un seul siège, car il faudrait choisir entre " Car95 " et " CarNT ". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l’unité. 6. Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5 % des routes. 7. Les témoins d’huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin " Défaillance générale ". 8. Les sièges exigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids. 9. L’airbag demanderait " Etes-vous sûr ? " avant de se déclencher. 10. Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la rouvrir qu’au moyen d’une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de la porte, tourner la clef dans la serrure et d’une autre main attraper l’antenne radio. 11. General Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières Deluxe de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne souhaitez pas ou n’avez pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50 % moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procès. 12. A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionneraient exactement comme dans les modèles précédents. 13. Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton " Démarrer " pour stopper le moteur.
Contribution le : 19/12/2005 13:13
|
|
|
Signaler
|
|
|
| FOmarl | 0 #1740 |
|
|---|---|---|
|
Je m'installe
Inscrit: 05/02/2005 02:38
Post(s): 240
|
Citation :
Elle est vraiment geniale, celle-la :-D:-D
Contribution le : 19/12/2005 13:20
|
|
|
Signaler
|
|
|
Le sujet est verrouillé