[Topic unique] Blagues

- 4 Jours

Citation :
sacré regis !

Que prend un éléphant dans un bar?
-De La Place

La bigamie consiste à avoir une femme de trop.La monogamie aussi.

Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule dans une caravane?
-Trois.Un qui tient l'ampoule et deux qui tournent la caravane
Désolé, pour nos amis Belges

Qu'est ce que les préservatifs et les femmes ont en commun?
-Ils passent plus de temps dans le portefeuille d'un mec que sur sa queue

Comment savoir qu'une blonde a rempli un formulaire d'embauche?
-A la case"salaire souhaité", elle repond oui
-A la case"Sexe", elle met pas recemment
et dans le cadre "ne rien ecrire sous cette ligne",elle met d'accord.

Que fait un informaticien de la hotline quand sa voiture tombe en panne?
-Il ferme toutes les fenetres, quitte sa voiture, rentre a nouveau et eesaie de redemarer

Citation ::10:

edit : bon bon ok codis j'ai compris


edit 2 : pas de ma faute si je reçois les mails avec du retard

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?

Un homme peut chercher une balle de golf pendant 30 minutes.

(Note pour Nélène: désolé mais ce que tu viens de dire a déjà été posté par Freud, à la page précédente, post #1730... On voit que tu viens souvent lire les blagues toi ;-))

- 3 jours

Allez une pour te remonter le moral et te garder avec nous régis,


Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:

-je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un massif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner:

" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !" etc.

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet:

"Tu vas la fermer sac à merde ?"

Et le perroquet répond: "Bobby, attaque !".....

Merci Freud.

Je suis déjà parti et je suis revenu.

Si je restais alors que j'ai dit que je partirais, j'aurais l'air d'un vrai con.

Je sais, je suis vraiment ridicule.

Alors, voilà ma der des der (à moins qu'il y ait une grande mobilisation...)

régis est un con

Citation :

une mobilisation général .
aller c'est noel,ont peut bien faire ca pour toi !

Dans quatre jours tu vas nous poster un message "+1" si j'ai bien compris le topo...

Passionnant!

Edit:
Oups, j'ai oublié, une tite facile dans l'air du temps:

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

Une petite gentille :

Mr et Mme Jépafermélfrigo ont un fils......

Alors ?

Ben Roger : Roooooooooooooooooooo G pas fermé l'frigo....

Sais pas si deja parue:

Un jeune marié stipule ses règlements à sa nouvelle épouse:

1 ==> Je me lève quand je veux et je vais me coucher quand je veux!

2 ==> Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt!

3 ==> Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison!

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement:

Moi, je n'ai qu'une seule règle:
-Ici, on baise tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas!

Elle est peut-être déjà passée mais moi je la trouve drôle.

Monsieur et Madame Talliage ont quatre fils. Comment s'appellent-ils ?
Jean, Jean, Jean et Jean.

Parce que quatre Jean Talliage.

Ah ah ah ah ah ah. Elle me fera toujours rire !!!!

-2 jours

quelques petites de mon cru :

L'inspecteur des Impôts vient chez une blonde pour faire un contrôle, car il la suspecte de signe exterieur de richesse
sans déclaration.

Alons, vous avez une ferrari. Ah non, je l'ai loué pour fêter mon aniversaire. Et le Falcon où vous êtes montée ? Ben...J'ai rendu serive à un ami, alors il me l'a prêté. Et le chateau où vous avez fêté votre aniversaire ? Il n'est pas à moi, il est à mes grands-parents. ET avec quoi vous vous êtes payé tout ça, vous me prenez pour qui, hein ? vous avez un petit travail et votre compte n'a que 20.000 €.
Ben...cela vient de mon compte en suisse (quel conne cette blonde).

Un modo est entré dans une boite de nuit, et comme il n'est pas trop apprécié, les visiteurs de sont site lui ont chanté :

t'as le lock, coco !

Mr et Mme Navigator ont deux fils : tom, tom

A l'école informatique: Régis (comme par hasard), donnez-moi quelques moyens pour lutter efficacement contre le piratage. Régis, des gardes-côtes, des satellites, des avions d'observations.

Régis a assuré son appartement contre le vol. Il a peur qu'on lui volle son appartement. Il ne risque rien, l'appartement fait parti d'un immeuble. A moins que....On ne vole l'immeuble.

Régis est heureux. Régis va aller vivre en espagne. Effectivement, le mot "con" est commun là bas et n'est pas considéré comme une insulte.

Demain :



J'ai eu les Mails directs de ceux qui souhaitent recevoir les blagues.

ALors, pour les quelques fans de Régis, bonnes fêtes de fin d'année, joyeux Noël et bonne année 2006.

Je ne serais plus sur KOREUS, d'ailleur, ma tête a été enlevée du trombi.

Je viens de faire la demande au webmaster, j'espère qu'il va le faire.

c'est 3 personnes qui veulent rentrer au FBI. Après avoir passé toute une série de tests, il en reste un dernier, un test psychologique ... L'examinateur explique alors l'épreuve aux 3 hommes:
"on a convoqué vos femmes respectives et elles se trouvent en ce moment dans 3 pièces séparées. Chacun votre tour, on va vous donner un pistolet et vous devrez rentrer dans la pièce ou il y a votre femme et vous devrez lui tirer dessus"
Alors le premier homme répond tout de suite:
"Mais vous êtes fou ! Jamais je pourrais faire une chose pareil !"
Il prend ses affaires et part. Le deuxième prend le pistolet, rentre dans la pièce puis ressort au bout de quelques minutes en sanglot:
"désolé snif c'est trop dur j'ai pas réussi ..."
Le troisième prend le pistolet, rentre dans la pièce ... on entend un coup de feu, puis 2, puis 3, et enfin on entend des bruits de meubles cassés ... Il sort enfin tout essoufflé et dit:
"Vous auriez pû me prévenir que le flingue était chargé à blanc, j'ai dû la finir à la chaise !!!"

désolé itz mais elle est déjà passée (en article même...)

bah mince alors,
en meme temps il devient de plus en plus difficile d'e trouver une non postée.

C'est un Arabe qui parle avec un Juif et qui n'arrête pas de dire que tout ce qui arrive c'est la faute des Juifs. Il finit même par dire que c'est un Juif qui a coulé le Titanic.
- Alors là, t'as tout faux, rétorque le Juif
- Ah oui ! réplique l'Arabe, et Iceberg c'est pas un Juif ?
#
c'est quèquètte et foufoune qui sont au restaurant. qui paie la note?
c'est foufoune car quèquètte est raide.
#
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.

Comme toute femme elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité sauvage. Alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toutes sortes de choses de la vie, Jane demande à Tarzan ce qu'il sait du sexe et des relations sexuelles.

Tarzan de dire : Quoi être sexe?

Jane de s'empresser de lui expliquer vite fait bien fait.

Il lui répond alors :

- Oh ! Moi d'habitude utiliser trou dans arbre.

Horrifiée elle lui dit :

- ben voyons mon Tarzan, ce n'est pas un arbre qu'il te faut utiliser. Bon viens je te montre.....

Jane enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes. Elle dit alors :
- regarde Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan enlève alors prestement son pagne de peau de bête et s'avance vers Jane déjà très excité et
lui donne un violent coup-de-pied entre les jambes. Jane se tord de douleurs et passe un mauvais moment. Encore interloquée, elle lui demande

- Espèce de brute ! Pourquoi as-tu fait ça?


Tarzan lui répond :

- Ben moi vérifier avant s'il y avait abeilles !

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, il annonce à son épouse :
-J’ai des problèmes…
-Je sais, répond sa femme.
-Je me suis accroché avec le boss…
-Je sais.
-Il m’a licencié…
-Je le sais.
-Mais comment sais-tu tout ça ?
-Il me l’a dit.
-Il te l’a dit ce fumier ! Qu’il aille se faire sucer !
-C’est fait, tu reprends le travail lundi

je crois que c'est ma premiere!

Un jour,une dame se promene chez IKEA et decide d'acheter une armoire....
Elle arrive à la caisse,le caissier lui fait payer le truc et lui donne un ticket avec un numero de telephone:
"-ça madame,c'est mon numero au cas où vous arriveriez pas à monter l'armoire.Je suis specialisé dans ces choses là vous savez.
-Nan ne vous inquietez pas,j'ai travailé ici il y a un bout de temps....Je n'aurais pas de soucis."

Bref elle sort d'IKEA,prend sa bagnole,et rentre chez elle.

Elle ouvre la boite et en meme pas 5 minutes,l'armoire est montée!Alors elle s'arrete et contemple son chef d'oeuvre:
"-Si ce couillon de vendeur voyait ça il serait ...."
Et pendant qu'elle parle,un bus passe dans la rue et l'armoire se pete la gueule!

Alors elle la remonte et tout,cette fois ci en utilisant le manuel.....
Et rebelotte!A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire!

Résignée,elle decide d'appeller le vendeur,celui ci arrive en courrant.
Il s'installe prend son temps mais est tres minucieux dans ses gestes.....Un quart d'heure plus tard l'armoire est montée et le vendeur est pres a partir LORSQUE CE PUTAIN DE BUS REPASSE ET REFAIT TOMBER L'ARMOIRE!

Là,le type reflechit et dit à la bonne femme:
"-Je vais aller dans l'armoire montée,et voir d'où c'est que l'armoire se pete la gueule............."

Il remonte l'armoire et s'engouffre dedans....

Il attend pres d'une heure et là,le mari de la femme rentre du boulot.Sa femme ne sait comment cacher sa peur et (sans doute à cause de sa couleur de cheveux)lui montre l'armoire ,fiere d'elle!Le mari n'en croit pas ses yeux,embrasse sa femme et ouvre l'amoire tout grand.

IL tombe donc nez-à-nez avec le vendeur:
"-Qu'est-ce que vous branlez là vous?
-Bah...C'est à dire.....
-Vous allez me repondre oui?!
-Bah........Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus?"
(dsl pour la longueur)