[Topic unique] Blagues

Amis des femmes voila une petite blagounette qui m'a fait bien rire...

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous devrez la tuer.
Le premier dit :
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux.

- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour du troisième.

On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort.

Il essuie la sueur de son front et dit :

- Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc !
J'ai dû la finir avec la chaise...

une petite série sur les blondes(j'ai rien contre eux,au contraire...):

Une blonde fait l'amour avec un mec sans capote. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !

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Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
On la retourne.
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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

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C'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l'accueil en hurlant :
- Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...
Le bibliothécaire :
- Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant:
- Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite...

Tolinto a écrit:
Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise?
On la retourne.

J'adore celle-la :10:

Une blonde, dans un canoë au milieu de la route en train de ramer sur le bitume.
Une autre blonde passe sur le trottoir et dit à la première :
-Putain qu’est ce que t’est conne, c’est à cause de tarées comme toi qu’on a une mauvaise réputation, nous les blondes, t’as de la chance, si je savais nager, je viendrais t’en coller une.

Pour les fêtes, faites-vous plaisir . . .


INFORMATION POUR PLACEMENT EVENTUEL


Faites tatouer un euro sur votre sexe

et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :

- Vous verrez croître votre investissement.

- Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

- Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

- Vous serez le seul à décider où le placer.

LA seule partie du legume qui se mange pas?

Le siege roulant.... Mortelle!

Quel est l'animal qui change de sexe le plus vite au monde?

-Le morpion!

Comment qu'on fait un steak vite fait?

-on demande à un lepreux de jouer d'la guitare!

(les reunions de famille,pour les blagues,ya rien de mieu!!!)

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.

Satan, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.

Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond Rocco.

- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela ?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Citation :

un steak haché vite fait...

Quitte à ressortir des blagues vieilles comme le monde, autant bien le faire!

Citation :

tu nous jouerais pas un peu les konopsoproctotrypes, mon petit codis ?

desolé pour la blague du steak........haché!

Une autre:
Monsieur et madame OILAMOULE ont une fille .....comment se prenome-t'elle?

Ginette.

Citation :

Pas mal ..ca rendrait bien avec l'accent quebecois

Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4 ?
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M.le directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux M, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

>- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...



Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

que veut dire MMS au fil du temps?

20-40: ans :matin,midi,soir
40-60:mardi,mercredi,samedi
60-80:mars,mai,septembre
80 et +:mes meilleurs souvenirs...

(pas deja passée?)

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

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Qu'est ce qui fait "nioc nioc" ?
Un dranac !

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Mais aussi:
Qu'est ce qui fait nioc-nioc?
un canard qui nage à l'envers

Citation :
:lolhit:

C’est comme celle des deux grenouilles qui traversent la route

La première dit : Merde attention un CAprrrrrrrrrr

La deuxième : Coaprrrrrrrrrrr

Bon d’accord elle est connue et mieux quand elle racontée qu’écrite, mais moi j’adore

Du même acabit : C’est quoi un petit zien, beh un canize,
Avec quoi ramasse t-on la papaye, beh avec une foufourche
Etc………:-)

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut

2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t'es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne

11- Symptôme : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine