[Topic unique] Blagues

Citation :

Savez-vous que les statistiques prouvent que les français mangent plus de frites que les belges... Dingue non?
:pint:

Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père
Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour
Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des
larmes ne tardent pas à couler, elle sanglote et d'une voix toute triste
lui demande:
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

:-o

quelques blagues de noel
Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


Le Père Noël était dans un état second.
C'était le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes s'étaient mis en grève et manifestaient pour l'amélioration de leurs conditions de travail. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux : "J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes bourrés comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !" A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa à lui : "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?"
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?" De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."


Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Dans un centre spécialisé pour les accidentés de la route, à l'approche des fêtes de noël, le personnel du departement hémiplégies veut faire une surprise à ses pensionnaires et les emmenner à Hollyday on ice.

Un car est affreté, tous les patients sont installés, et le chauffeur démarre.

Les passagers, tout contents se mettent à entonner à tue-tête : "Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !!"

"Ils ne doivent pas être très heureux dans la vie" se dit le chauffeur. Et il décide de leur faire plaisir en lancant son car à toute allure.

Les passagers chantent de plus belle.

Soudain, le car dérape sur une plaque de verglas et la cabine du chauffeur s'encastre dans un mur.

Et tout les passagers de chanter : "Il est des Nooooootres..."

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- « Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. »
Les bras en tombent à notre inspecteur:
- « Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. »
- « Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. » « Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de bien me faire enculer. »
:oops:

Encore une fois, ceci n'est qu'une blague...

Le prof à l'école, classe de 2ème primaire :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable,Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà,
c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau,
tu pourras rentrer en même temps que Benoît...
Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et
Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une
heure plus tôt!

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
- Tu vas voir la puissance de ma moto !!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit. Il regarde à coté... et c'est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond...bien décidé à décrocher ce petit merdeux en scooter... vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle !! Mais à coté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Fou de rage, il accélère encore à fond... il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm... et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu... réuissit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s'arrêter et, désespéré, il demande à l'autre:
- Dis donc, mais qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui répond :
- Aaaarrrêêêêêttte... j'ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !

:-x

moi j'en ai une mais je men rappelle vaguement alors ce ne sera pas tres bien raconté et en plus c'est dans le meme genre que la derniere:

un jour un mec roule a 130 km/h sur une nationale avec une porsche et d'un coup un mec se met a coté de lui et ouvre la fenetre :
"Peugeot tu connais ?"
alors le mec en porsche, pour frimer, accelere a 160 km/h mais le mec continuçe a le suivre et lui redit :
"peugeot tu connais ?"
le mec en porsche continue d'accelérer jusqu'a 200 km/h mais l'autre mec continue a le suivre et lui redemande :
"peugeot tu connais ?"
mais devant il y a un virage alors celui en porsche freine mais l'autre fonce tout droit sur la barriere de securité alors le 1er mec (celui en porsche) il va voir si le mec va bien et il es recouvert de sang et lui demande encore :
" peugeot tu connais ?
- bah oui je connais.
- ils sont où les freins ?"

Un cadeau original:
Une jeune femme sourit de bonheur lorsque le facteur lui remet un petit colis. Son ami vient de lui envoyer un cadeau pour Noël.
Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty, visiblement issu de la collection d'un grand couturier.
Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Joyeux Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Bonne Année".
Elle téléphone à son ami pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant : " J'espère que tu viendras m'embrasser entre les 2 fêtes !!! "

Citation :

Ben ça dépend des chiffres, il y a tout de même près de six fois plus de français que de belges sur terre! (malgré notre taux de reproduction légendaire )
Mais bon j'imagine que c'est chiffré par habitant et non pour la population totale?

Elle est pas neuve mais bon:

Mr et Mme Potempoche ont une fille?

Jessica (J'ai six...)

Bon, mon premier message:

plus qu'une blague, c'est plutôt une question existentielle:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

Voici les reponses de gens biens connus :
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l´autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l´autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C´est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C´était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n´était allé
auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d´un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J´ai la vision d´un monde où tous les poulets seraient
libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la
route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n´a pas traversé la route, je répète, le poulet n´a
JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L´événement important c´est que le poulet ait traversé la
route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie
tout motif quel qu´il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait
traversé la route révèle votre fort sentiment d´insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office
2005", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera
aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les
traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n´a pas
encore traversé l´autoroute !

JACQUES CHIRAC : Mes chers compatriotes le jour et venu ou nos scientifiques ont découvert qu’un poulet était capable de traverser moi et ma femme Bernadette Chirac n’avons pu traverser cette route ce qui est fort problable que ce poulet soit plus intelligent que moi donc moi en tant que président je le respecte et oui, je respecte ce poulet et tous les matins j’irais couvrir ses œufs ……..

L´EGLISE DE SCIENTO LOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1 000 $ par séance, plus la location d´un
détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu´il ne s´est rien passé entre ce poulet
et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route
qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n´a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer .

NELSON MONTFORT : J´ai à côté de moi l´extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did yo u cross the road ? " " Cot cot ! " " eh bien il dit qu´il est extrêmement fier d´avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C´était une raversée très dure, mais il s´est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C´était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu´il sait qu´il la traverse, tu vois la route c´est sa vie et sa mort, la route c´est Dieu c´est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c´est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS JE VAIS TE RATTRAPER ! ! !

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la
scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n´avoir pas empêché cet acte
subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute
impunité malgré les résolutions de l´ONU représente un affront à la démocratie, à
la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà
bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d´assurer la paix dans cette
région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de
plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d´Amérique a décidé d´envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs,
appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront
pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d´éliminer toute trace de vie
dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s´assurer par des tirs de missiles
biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit
à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous
avons décidé qu´ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre
gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en
vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l´ambassadeur des
Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du
contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que
les habitants locaux bénéficieront d´un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de
justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet
ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu´il n´y aura plus de routes,
et que les poulets n´aurons plus de
pattes.
Que Dieu bénisse l´Amérique!

AMSTRONG : Une petite traversé sur la route pour un
poulet , la traversé d’une autoroute pour un poulailler

BEN LADEN : Il s’est pas rendu compte que de l’autre coté c’était l’Irak le pauvre il c’est fais griller à la kalachnikof

KERRY : Il a traversé pour ne pas voter pour moi ! !!!!!

LE PAPE : Il a rencontré Dieux et Dieux la protégé des voitures il et beni il est notre culte il fera parti des mythe tel que Moise , Mahomé …….. ark ark ark je métouffe a raconter de telles conneries c’est pu de mon age !

c'est 2 chasseurs qui se balade dans la foret de fontainebleau quand soudain l'un des 2 s'ecroule.le deuxieme,ayant de bons reflexes sort son telephone portable et apelle le SAMU:
"-allo le SAMU?
-oui?que s'est il passé?
-on etait en train de chasser quand y a mon copain qu'est tombe par terre raide mort...
-assurez vous deja qu'il soit bien mort
-OK 2 secondes je vais verifier
PAN.....
-ca y est c'est certain et maintenant.....

Citation :

Excellent!
On sent néanmoins des différences de style (sic) à travers le texte... C'est un travail commun?

Jacques chirac par exemple, mis à part les fautes (qui ne sont pas autant marquées dans le reste), je n'ai pas vraiment fait le lien avec le personnage... C'est par rapport à un discours qu'il a fait ou...?

Allez je me lance, une blague de rolistes.


Comme vous le savez tous, il y a une ecole des aventuriers. Tous les jeunes de toutes les races du monde qui cherchent danger et richesse passent forcement par cette ecole.
Notre histoire se passe lors d'un cours...
Le professeur, un guerrier niveau 20 avec armure qui brille et tout et tout, annonce a ses 3 eleves du jour, un elf, un nain et un orc, le programme :
"Aujoud'hui on va s'entrainer a la discretion! Je vous explique la scene, et ce que vous allez devoir faire. Vous etes en train de fouiller un entrepot, quand la milice debarque! Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. Compris? Alors a toi l'elf, cache toi!"
L'elf se met au fond du sac, referme sur sa tete et attend.
La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident!
"Aaah ce n'est qu'un chat... Bien joue l'elf. A toi le nain."
Le nain se cache a son tour, et rebelote, une petite attente et le prof met son coup de pied. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements!
"AH! Des rats!!... Bravo le nain, bonne idee! Bon, a toi l'orc."
L'orc rentre dans son sac, et attend patiemment. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Pas de reaction du sac.
"Hmmm" se dit le prof, "il n'a pas du sentir, un autre"
Re shoot dans le sac, un peu plus fort. Toujours pas de reaction.
"Bon, j'ai compris..." Le professeur sort sa botte +5, prend son elan... Et donne un coup de pied monumentale dans le sac, qui vole et s'ecrase contre le mur du fond.

Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac...
"patate, patate!!"

Codis, ce texte n'est pas de moi, je l'avais lus vite fait et je l'ai envoyé ici pour vous en faire profiter mais j'avais la flemme de corriger... négligence, voilà tout...
Et pour ta question, ce doit en être un.

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
çois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais
coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !

.........

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme: Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie:" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! "
L'agent se penche et demande à la femme:" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? "
Elle répond :" Non, seulement quand il a bu. "

Heu... salut !!!

Un homme vend sa voiture et donne sa femme, pourquoi ?


Parc'qu'y'en a une qui suce trop et l'autre pas assez

Ha ouais celle-là j'aime beaucoup:

Un représentant de la paix arrête un automobiliste belge. Le type a l'air complètement bourré, défracté, rond comme une queue de pelle (Normal, nous les belges, sommes assez porté sur les pelles). Puisqu'il jure du contraire, le flic lui demande de souffler dans l'alcootest.
"Une minute, j'enlève mes lunettes"
"Qu'est ce que cela va-t-il changer?" s'enquiert le policier
"Ben, ça fera toujours deux verres de moins!"

(l'accent namurois est requis pour un total développement humoristique de la blague)

mouahaha.

voici la plus mauvaise blague de l'univers:

C'est toto qu'est à l'école et il veut effacer ce qu'il vient d'écrire. Il fouille dans son plumier mais il a pu de gomme. Alors il se coupe la bite. Après un instant, il demande à la maîtresse: "mdame mdame pourquoi ma gomme elle pisse?"

Je crois que tout le potentiel humoristique de la blague vient du mot "bite", dans une cours de récréation (lieu de prédilection du pullulement des blagues de toto) ça fait toujours sensation.
Ce summum de l'humour tendant vers le british provient du livre "Ferme ta boîte à camembert, le langage des cancres", de C. Saféris et A. Révérend, aux éditions Ramsay. Je vous le déconseille vivement, c'est l'un des achats les plus regrettés de mon existence. (La preuve, la blague de toto ci-dessus)

je ne pourrais jamais manger ce qui vient de la bouche d'un animal...c'est pour ca que je mange des oeufs



t'arrives a faire un 8 avec la bouche? moi non plus mais les poules elles, elles font un 9 avec le cul