[Topic unique] Blagues

c'est un cow-boy qui coupe du bois dans une forêt et là y'a un idien qui passe et qui dit:hiver va être très froid,alors le cow-boy coupe encore plus de bois.L'indien repasse et dit:hiver va être très très froid.Le cow-boy continue alors encore et encore de couper du bois.L'indien repasse et dit:hiver va êre très très très froid.Alors le cow-boy demande mais comment savez vous ça?
L'indien répond:quand homme blanc coupez beaucoup bois alors hiver très très très froid.

Un jeune gars fréquente la fille du rabin Godenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabin luui explique : "Vois tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange er reviens demain. Le gars sors de là fort surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin."Très bien, dit le père, qu'as tu fais de l'orange?
Je l'ai mangée, j'avais faim. Le rabbin réplique : "Très mal! tu vois, chez nous, on épluche l'orangeet avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...Bon je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain......Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain...Alors qu'as tu fais du saucisson?
"Avec les cordons, j'ai fait des laceets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
"Très bien !" s'extasie le rabbin."Ett qu'est-ce-que tu as fait de la peau?.."Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt.

Putain Tornado tu t'es surpassée sur ce coup.Là tu mérites :10: Blague à part je veux pas te péter la honte, mais sache que ça coûtent chers les droits d'auteurs.Je t'ai raconté cette blague y'a 2 jours!T'as pas perdu de temps :lolhit: :lolhit:

Citation :

C ce ke je dis : Quand y'a un doigt qui montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
Dans l'histoire je suis le doigt et toi tu le regardes.....

Pire qu'une verrue...

Citation : :lolhit:

Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire ,
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain…
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses ?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te
poursuit dans la brousse…
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus ?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes..
- Alors pourquoi, Seigneur, m'as-tu fait naître à Schaerbeek???

Un petit garçon en interroge un autre :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!
- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??
- Non, mais il en rêve aussi!

Dis-moi a quel moment il faut rire... :0:

Voici la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.
La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus : L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant donna la réponse suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 - Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 - Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Marie-Claire m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Marie-Claire n'arrêtait pas de crier "Oh mon dieu !".

:lolhit: :lolhit: :lolhit: :10: :banane:
Trop fort la reponse de l'etudiant !

Euh deja vu je crois (sur le site)

En tant que blague ta théorie tient.Mais bon, sans jouer les rabats-joie, l'enfer n'existe pas.Quand on est mort c'est comme si on est dans un sommeil profond.Dans ce cas on ne ressent rien et on a conscience de rien.
Après tout chacun ses croyances

Il y a vraiment des blagues limites...

Je poste les miennes:
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard. Le lapin s'arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu'ils voient un elephant qui s'apprete a sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'elephant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret a s'injecter de l'heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le lapin s'en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques, se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. Et le lion repond :
- Ce connard m'oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.



Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
"Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec. "Qu'est-ce qu'il y a?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"
"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"


C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe.
Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours.
Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show: "Regardez, ce n'est pas le même chapeau !" ou bien "Regardez, il cache les fleurs sous la table !" ou encore "Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg (quoi c'est pas possible ? Bon alors disons qu'il heurte un autre bateau) et il fait naufrage.
Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit :
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ? "



Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

Etanne tops des blagues surtout le lapin défoncé :10:

Avertissement : a ne lire que si vous appréciez l'humour noir

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit réponds :
-Moi monsieur! moi
-Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises
-Si, si monsieur
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :
-c'est bien petit, mais qui t'as appris à nager ?
-C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jete dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
-Et c'est pas trop dur
-Non le plus dur, c'est d'arriver à sortir su sac plastique...

C'est une sage femme que se rend chez le boucher
-Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse
-Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceauqui pèse pile poil 450g
-Un coup de chance !
-Oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
-vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. la sage femme accourt et met au monde un petit bb
-3kg800
-Ah non, 3kg700 répond le boucher
-Ecoutez, c'est mon métier donc 3k800
Pour être fixé,le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser
-2kg300
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
-Tu en es sur Marcel??????
Ah oui, 2kg300, vidé et désossé !



Bon la prochaine fois je ferais plus court

Ah Tornado y'a que toi pour nous pondre des blagues comme ça.

tornado je vais le dire à la pochtronne, tu sais qui.Lui dire que tu sèmes ses blagues sur Koreus.com :lolhit:

Citation :

comme je dis toujours les plus courtes sont les meilleurs (sans sous entendu bien évidement)

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au
bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé,
mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen
d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à
l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du
faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses
jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la
tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se
passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous
êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je
ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit
le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son
cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans
le noir.