[Topic unique] Blagues

Dans la série "pas de bras pas de chocolat":

"Papa, pourquoi maman elle court partout?
Papa, pourquoi maman elle court partout???
PAPA, POURQUOI MAMAN ELLE COURT PARTOUT???
- Tais-toi, et passe moi les cartouches..."

"Maman, Mamie elle m'a mordu...
Maman, Mamie elle m'a mordu !
MAMAN, MAMIE ELLE M'A MORDU !!!
-Je t'avais dit de pas t'approcher de la cage !"

MOuahha terrible francafric...

Moi j'ai une connerie de circonstance:

C'est PAF le Chien et ca maitresse Annie qui traverse la route et une voiture passe :

PAF le chien (tout le monde le sais) ...


et PIF Annie ... MOuaha...

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au
ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves
défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre !

Une fille a son copain au teléphone !!
- Allo ! je sors de chez le tatoueur !
- ha oui tu t'es fait quoi?
- sur la fesse gauche j'ai fait mettre : Joyeux noel
sur le fesse droite : bonne année !!
- ne bouge pas je passe entre les fetes !!

Quelle est une activité que 47% des Français pratiquent souvent, 18% rarement et 35 % jamais ?
Indice supplémentare : si 4 % des adeptes avouent pratiquer dans leur bain, 43 % préfèrent le confort de la couette.... et 46 % les lieux d'attente !

Vous l'avez compris, il s'agit de grilles de mots-fléchés.

Quel est le sport préféré d'une femme très moche:





Le ski nautique
Car c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 ans)de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles:
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".

La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!

Un joueur impénitent meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !

Je sais les blagues sont connes mais bon.. il n'est pas ecrit sur ce sujet "blagues intelligentes"

c'est un homme qui, apres quelques ebats avec une blonde va se boire un verre de lait. Mais ayant l'organe un peu trop chaud il decide de le tremer dans le lquide frais.Arrive la blonde:
"ah c'est comme ca que vous vous rechargez"

BNJ une blague lourde comme je les aime...excellente

Citation :


on est d'accord là dessus

J'ai pas tout lu les blaues donc peut être qu'elles ont déja était dites.

C'est 2 belges qui sont à la chasse et y'en a un qui dit regarde un oiseau mort.
Et l'autre en levant les yeux au ciel:
Ou ça?je ne le vois pas.Un peu classique mais bon....

Quel est le comble d'un téméraire?Péter quand il a la chiasse.A vous d'évaluer le niveau je sais ça vole pas haut mais je viens de la lire sur internet je voulais vous en faire profiter.

Qu'est ce qui rentre daéns la bouche dur et sec et qui en ressort tout mou et mouillé?
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-un chewing-gum.Faut pas avoir l'esprit tout le temps mal placer.

trop bonne ta blague.J'adore j'te file :10:

alors j'en ai :

Ou est-ce qu'on trouve le plus de tetraplegiques ?
Reponse : la ou on les a laisser

Ou encore, la serie sur les ethiopiens (sans aucun racisme, bien sur):

Ou trouve t on la plus grande densité d'ethiopiens ?
Reponse : ca depend du vent

Quelle est la regle du cache-cache en Ethiopie ?
Reponse : pas plus de trente derrière un arbre

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'asseoit et dit :
"Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'".
Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor".

Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit :
"Donnez-moi un Jus d'abricot".
Les autres présidents le regardent ahuris et demandent :
"Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?".
Et le président de Guinness de répondre :
"Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..."

:pint: :pint: :pint:

Amitié féminine

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux ...
... et 5 prétendent même qu'il est encore là !!!!

Moralité(selon moi):les femmes sont traîtres et les hommes stupides(ils n'ont jamais su mentir)

Pas mal ta blague sur la bière.