[Topic unique] Blagues

Citation :

Variante : Pourquoi le nain sur la buche glacée sourit-il ? Parce qu'il est sûr que quoi qu'il arrive, il se fera sucer àa la fin du repas.

Ma série:

--> Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi, une demi-heure, faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?

L'homme lui répond :
Bonjour Maître! Je travaille chez France Telecom et je viens vous installer votre ligne téléphonique...


--> Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut .
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
- Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet.
Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
- Woaaaw, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".

Le gars regarde le prix :14.000 francs! c'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix ! ".

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout,
sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.

Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'interpelle :
- Pssstttt ! !

Il approche et le perroquet lui dit à voix basse :
- Ben, voila; Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche".
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !!!!
heuuu... Je ne sais pas; j'ai commencé à bander et je suis tombé ! "


--> Le mariage...
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...


--> Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la
question suivante :
S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans
le reste du monde ?
Cette enquête fut un échec total car...

- En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des « aliments »,
- En Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une « pénurie »,
- En Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une « opinion »,
- En Amérique du Sud, personne ne savait ce que signifie « s'il vous plaît »
- En Amérique du Nord, personne ne savait ce qu'était le « reste du monde »


Bonne nuit à tous.

Citation :

:lolhit:

bon, ma blague préférée, on se moque pas!

C'est l'histoire d'un petit oiseau en sibérie, et comme tout le monde le sait (enfin j'espere) en sibérie il fait tres froid.
Donc notre joli petit oiseau commence a geler et tombe dans la neige trop engourdi pour voler jusqu'a un abri.
Il est sur le point de mourir, mais une vache qui était menée par un paysan passe sur la route et l'aperçoit, petite boule de plume a l'agonie, et prise de pitiée elle cherche un moyen de le sauver; elle réfléchis mais son maitre continue a la tirer par la corde qu'elle a au coup, elle a presque dépassé l'oiseau quand elle a soudain l'idée: elle lache une grosse bouse sur le petit oiseau, puis continue son chemin.
L'oiseau réchauffé dans cette gangue brune commence a reprendre ses esprits, et regarde autour de lui. Dans la bouse se trouvaient disséminées quelques graines que la vache n'avait pas trop digérée; il se met a manger, puis voyant tout ce que le "ciel" lui avait offert il se met a chanter, siffler et babiller de joie.
Un renard passait par là, et entendis la bouse chanter, surpris il s'approcha, et curieu il l'ouvrit d'un coup de pate, apperçut le petit oiseau, et le mangea.

Il faut savoir tirer une leçon de cette histoire:
-les gens qui vous mettent dans la m**** ne sont pas toujours vos ennemis.
-les gens qui vous sortent de la m**** ne sont pas toujours vos amis.
-Et le plus important de tous: quand t'es dans la merde, Ferme la!

Que dit un skateur quand il va voir une p...
Half-pipe.

Régis va passer un IRM. On lui demande d'enlever ses bijoux. Il dit qu'il doit alors se faire castrer, car il ne peut enlever ses bijoux de famille.

parce que j en peux plus de voir ce forum pollue par des blagues aussi nulles:

Quel est le point commun entre le pere noel et une bonne blague de Regis?
Ni l'un ni l'autre n'existe


Pourquoi Regis ne peut pas faire fortune?
Parce que meme carambar ne lui rachete pas ses blagues.

Citation :

Va te plaindre aussi dans le topic "liens sponsorisés.

Citation :

lol c'est un peu méchant mais j'avoue que souvent je zappe les blagues de régis ... honte à moi !

bonododo, tu as mon soutient

edit: mais c'est peine perdue

Citation :


Blague vocale
Bonobo, rend ton soutient à Berousky !
Je ne savais pas qu'ils étaient ensemble. Faisont un topic sur les couples Koréussiens.

Ca se passe dans l\'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit :\" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois\"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l\'affiche et déclare que c\'est trop facile et qu\'il va gagner. Le barman l\'informe que l\'annonce est présente depuis un an et que personne n\'a jamais réussi. Et il l\'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu\'il est prêt à lui donner deux milles dollars s\'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter. C\'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit :\"la première fois, j\'ai dit au cheval que j\'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !\"





Les passagers d\'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l\'avion en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires, l\'un d\'eux est accompagné d\'un chien pour aveugle, l\'autre tâte son chemin à l\'aide d\'une canne blanche Ils avancent dans l\'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs s\'allument et l\'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l\'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L\'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs passagers réalisent qu\'ils ne décolleront jamais et qu\'il vont tous plonger dans le lac. Pris de panique, les cris des passagers envahissent la cabine. A ce moment l\'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentent ridicules d\'avoir été les victimes d\'une mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l\'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilotage automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
\" Tu sais ce qui me fait le plus peur ? \"
\" Non \" , répond l\'autre
\" Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir !

Citation :

Alors, je viens de faire une blague dessus.

Dans une réunion extraordinaire d'actionnaires pour une importante société, une blonde s'adresse en criant à un candidat : vous avez mon soutient.

Toute la salle est éclatée de rire tandis que la femme du candidat part en pleurant.

Pfffiou, elle est bien nulle celle la Régis.

Itzela et Jumbo l'ont fait, je vais également faire des blagues à la Régis, il n'y a pas de raison.

Régis se rend sur un plateau de télé, "Bonjour, j'aimerais travailler pour vous.
-Bien et que voulez vous faire?
-Régisseur!" .Vanfredo

Vanfredo se lance dans le business, et monte son affaire de radiateurs. L'Est étant un marché porteur, vanfredo se rend en Ukraine pour faire des affaires. Kiev, Odessa, Dnieprop..Dniepreproto bref, puis Tchernobyl.
" bonjour amis Tchernobyliens, je viens vous vendre des radiateurs, il fait très froid ici!
- Non merci on en pas besoin, me répond un habitant
-Vous en avez déja? lui demanda-je
-Des radiateurs non, des radiations oui!" vanfredo

Vanfredo est content de la grippe aviaire. Avec tous ces poulets tués, vanfredo récupére gratuitement les pattes pour se faire des pulls en pieds de poules. Vanfredo.

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard?
Un pilote décès. Vanfredo.

Vanfredo a trés froid et va s'acheter plein de gel coiffant à l'hypermarché, pourquoi?
Parce qu'il se gèle les couilles. Vanfredo

Une roue croise une autre roue voilée abandonnée sur le bord de la route. " Alors ça tourne plus rond?" Vanfredo.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'orgasme? Pour que vanfredo sache quand il faut s'arreter. Vanfredo

De la merde, tout le monde peut en faire...et sur ce coup j'ai la gastro. vanfredo

encore que le pilote décès m'a fait sourire

Il faut admirer des membres capables de poster de telles blagues. Je t'admire Vanfredo.

Les seuls con sont ceux qui s'acharne sur Régis ... si vous aimez pas ses blagues pourquoi vous les lisez???

C'est comme entendre des enfants de 4 ans pleurer parce qu'il y a quelque chose qu'ils n'aiment pas dans leur assiette ... tout a fait immature ...

Sur ce merci à ceux qui contribu positivement à ce topic, Régis y compris bien sur!

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il
finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser ( alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du
lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle arbitraire dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier super amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

Citation :
:gratte: J'ai pas compris ta blague... :bizarre:

je comprend que l'on puisse défendre régis, Jumbo lui, a deja ses défences (deux)

je me permet de prendre le micro pour raconter mon histoire
cet hiver, vu qu'il a neigé, Berousky va aller aux sport d'hiver, mais il ne fera plus jamais de snow, il est bien trop occupé, a quoi? je sais pas, regarde la bas, Berou ski.

sur ce, je rend le micro, a vous la régis.


(un virus transmissible se propage par les Postes fait dans ce topic, je m'en fout, le facteur a un firewall a passer avant de me livrer le courrier)

Citation :
C'est bien gentil de dire ça, mais j'ai rien contre le personnage, je trouve ces blagues plus mauvaises qu'à ces débuts, et ce que j'ai fais, c'est pour la déconne.

Citation :

C'est que je deviens plus intelligent.

Quelle est la différence entre entre un restaurant Juif et une majorité palestinienne ?
Le 1er à du Houmous et la 2ème à du Hamas.