| GrosBOB | 0 #1981 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/12/2004 20:05
Post(s): 4064
Karma: 60 |
Citation :
Une recherche sur Google m'a permis de comprendre cette vanne... merci Google 
Contribution le : 25/01/2006 09:56
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| Razalgoul | 0 #1982 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 03/02/2005 16:55
Post(s): 5851
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+1
Contribution le : 25/01/2006 09:58
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| Ottos | 0 #1983 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous. Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip. - Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud. - Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté. Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips. - Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre. Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre. Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit. - Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
Contribution le : 25/01/2006 10:03
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| stargate | 0 #1984 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 30/07/2005 18:04
Post(s): 10380
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Citation :
+1 égallement :lolhit:
Contribution le : 25/01/2006 10:07
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0 #1985 |
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Fantôme
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Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours ! (honte sur toi Andrea)
Contribution le : 25/01/2006 10:25
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| vanfredolina | 0 #1986 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
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Citation :
+2, peut pas mettre auchan ou carrefour, que tout le monde comprenne Andrea  exellentissimo!!!
Contribution le : 25/01/2006 12:30
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| Tolinto | 0 #1987 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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Citation :
+3 mais moi j'ai pas compris avec la recherche sur google, heureusement qu'il y a Vanfredo.
Contribution le : 25/01/2006 12:36
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| Freud | 0 #1988 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13515
Karma: 2177 |
Citation :
Voilà pour vous faire plaisir, c'est fait.. 
Contribution le : 25/01/2006 12:41
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| Berousky | 0 #1989 |
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Je poste trop
Inscrit: 26/03/2005 16:39
Post(s): 13831
Karma: 778 |
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes : * Je travaille à de grandes profondeurs * Je plonge la tête la première dans toutes les situations * Je n'ai ni week-ends, ni vacances * Je travaille en milieu humide * Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires * Je travaille en milieu sombre et sans ventilation * Je travaille à de hautes températures * Je suis exposé aux maladies contagieuses. --------------- Cher Pénis, Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes : * Vous ne travaillez pas 8 heures en continu * Vous vous assoupissez après un bref effort de travail * Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction * Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites * Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail * Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période * Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur * Vous êtes incapable de travailler en binôme * Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée * Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects. La direction.
Contribution le : 25/01/2006 13:34
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| chicus | 0 #1990 |
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Inscrit: 11/07/2005 13:22
Post(s): 474
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Citation :
mdr elle est trop bonne cette blague !!
Contribution le : 25/01/2006 16:14
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| vanfredolina | 0 #1991 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
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une vieille dame va voir son docteur
- Docteur, j'ai un probleme avec mes gaz ... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça, ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux . Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent jamais . - Je vois . Prenez ces pillules et revenez me voir la semaine prochaine . La semaine d'apres , la vieille dame revient - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné docteur, mes gaz restent silencieux , mais ils puent terriblement . - Très bien, dit le docteur, maintenant que nous avons réglé les problemes des sinus, travaillons sur votre ouïe.
Contribution le : 25/01/2006 17:22
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| Tolinto | 0 #1992 |
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Inscrit: 13/11/2005 16:40
Post(s): 491
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Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi s’il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte. Elle frappe, et une voix lui demande ce qu'elle veut.
- Je veux me faire baiser, dit la vieille. - Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d'admission. - Voilà ! Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu'elle s'ouvre. Elle refrappe à la porte: - Oui ? - Je voudrais me faire baiser ! - Encore?
Contribution le : 25/01/2006 18:14
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| regiscon | 0 #1993 |
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Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Régis a une femme, elle est moche. Il voudrait la laisser tomber. Alors il va en boite de nuit; il observe. Rien. Personne ne la drague. Il l'emène au cinéma, la place près d'un groupe d'hommes et va ailleurs. Elle ressort seule. Il l'emmène en voyage, la laisse; la suit, personne ne lui parle. Alors Régis a une idée. Il l'emmène au marché de Rungis, et crie : qui veux mon cageot ? Je cède mon cageot.
Contribution le : 26/01/2006 09:46
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| Etanne | 0 #1994 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 15/11/2004 09:54
Post(s): 1788
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Tiens ! Salut... 0 ?
.........\ .........0.........8 .............................Oui c'est moi ! ............................./ .........0..................8 Hé bah ! Jolie ta nouvelle ceinture !!! .........\ .........0...........................8 ......................................Merci ....................................../ .........0...........................8
Contribution le : 26/01/2006 12:50
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| regiscon | 0 #1995 |
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Je m'installe
Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Un O dit à un 8 : tu est bien un O ? Oui dit le 8, mais alors, tu as une tête de noeud
Contribution le : 26/01/2006 13:03
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| Freud | 0 #1996 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13515
Karma: 2177 |
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- " Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ? " - " Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ? " - " Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! " - " Et après ? " - " Après, tu essaies de rester 5 secondes dessus... "
Contribution le : 27/01/2006 08:55
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| regiscon | 0 #1997 |
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Je m'installe
Inscrit: 05/01/2006 18:12
Post(s): 137
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Citation :
:lolhit: Et le sexe à tuer façon punck moche ? le sex pistol laid :lolhit:
Contribution le : 27/01/2006 12:46
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| Freud | 0 #1998 |
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Je poste trop
Inscrit: 18/05/2005 11:50
Post(s): 13515
Karma: 2177 |
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassé dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond : Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.:-o
Contribution le : 27/01/2006 14:13
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| Ottos | 0 #1999 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 18/11/2005 12:11
Post(s): 46
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Joseph revient des champs... Sylvette l'accueille :
" Ecoute, Sépi ! J'ai deux mois de retard.... Je crois que je suis encore enceinte.... Ne dis rien à personne, promets-le moi ! Je t'en supplie ! Nous avons déjà 7 enfants.... " " Eh bien, je te le promets, ma Sylvette ! Mais, es-tu vraiment sérieuse ? En es-tu sûre ? " " Hélas... oui.... " Le lendemain, Joseph est aux champs, et il sonne à la porte... " EDF, Madame, votre compteur, svpl. !" " Là, dans le placard ", dit Sylvette. " Eh bien, vous avez deux mois de retard ! Demandez à votre mari de passer nous voir ! Au revoir !!!" Lorsque Joseph rentre, Sylvette explose. " Je t'avais ordonné de ne rien dire à personne, à peine t'es parti, un Monsieur arrive et me dit que j'ai 2 mois de retard ! Tu m'as trahi, tu n'es qu'un sale menteur ! D'ailleurs, tu dois passer à l'EDF, pour cela !" Le surlendemain, Sépi arrive donc dans les bureaux de l'EDF. Un Mr l'accueille, et le met en relation avec celui qui était passé. Sans mot dire, ce dernier se met à l'ordi. et dit : " Vous avez deux mois de retard !!! " " Ca alors... vous voyez ça sur votre machine... hélas, oui... 2 mois... " " Eh bien, Monsieur, il faudra alors penser à l'acquitter ! " " Jamais, non, je ne quitterai ma Sylvette... ce n'est pas possible... " " Eh bien tant pis, on vous la coupera, c'est simple !!! " " Jamais, je vous en supplie ! Que ferait ma pauauauauvre Sylvette !!! " " Eh bien, dans ce cas précis, elle prendra une bougie comme tout le monde ! "
Contribution le : 27/01/2006 14:51
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| vanfredolina | 0 #2000 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2005 23:43
Post(s): 5564
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Je verrais bien cette derniere blague dans le "spectacle" d'Arthur où il raconte des trucs droles vrais qui lui sont arrivés dans la vraie vie.
Contribution le : 27/01/2006 15:04
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