[Topic unique] Blagues

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
"PROPRE MAIS PAS VIDÉ" Il vide alors le lave-vaisselle. Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front...

Citation :

C'est un fake.

Puisque ce n'est pas lui, il n'a pas pu entrer dans un bar.

De plus, puisque ce n'est pas lui, il ne peut y avoir d'histoire.

Citation :
Forcément que ce n'était pas lui vu que c'était moi....suis-je atteint d'un dédoublement de la personnalité.... :bizarre:

Citation :

PseudoY, ça va ? Tu te sens OK ?

Citation :

A moins que ce ne soit PseudoZ...

Citation :

Oh la la, il y a un quadruplement de personnalité :

Pseudo X, Mad_Donkey, GrosBob et pas lui.

A quand le prochain.

Alors, cette histoire :

C'est un mec qui entre dans un bar, mais en fait, ce n'était pas lui, c'était eux 8.

Comme un mec averti en vaut deux, comme il y en a 4, cela fait 8 en tout.

La vilolence dans les jeux video a encore frappée. En effet , un jeune de 9 ans a frappé a mort ses parents a coup de brique. Cette fois, après enquete de la police, se serait le jeux Tetris qui en serait la cause.

Citation :

Et pour jouer avec doom, régis a sorti sa souris de la cage et a joué avec; la pauvre !

C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son handicap.

Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du coin.

Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est-à-dire sur une chaise au bord de la piste.

Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :

« Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »

-« Ce n'est pas grave, je vais te porter »

Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...

Vers 3h00 du mat', les copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme: -« Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai ! ! ! »

Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard...

Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y parvient toutefois :

« C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »

-« Oh oui, moi aussi ! ! ! »

-« Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »

-« Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta voiture »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée...

De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote doucement...

-« Pourquoi pleures-tu ? ? »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par pitié!
-« Oh, tu es si gentil... »
-« C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
-« Oh, tu es si gentil... »
-« Mais arrête de pleurer ! ! ! »
-« Mais comprends-moi : Tu es le premier qui me décroche ! ! ! »

MDR Freud :lolhit: :lolhit:

je l'adore ce Freud, je l'adore

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

En fait, transporteur de fonds n'existe pas. Le fond, c'est virtuel, ce n'est rien, comme par exemple, le fond d'un appartement, ce n'est pas les murs, c'est du vide.
ALors quoi ? celui qui a inventé ce mot s'apelle aussi Régis ?
Si c'est le cas, J'en suis fier.

Enigme :

Régis a trouvé le moyen de diminuer l'apparition de pellicules. Comment ?

et pourtant tu le touches, le fond, à chacune de tes blagues... donc il doit bien exister

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à l’attachée de clientèle qui se trouve là :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "
L’attachée de clientèle lui réplique :
"Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "
" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "
Sur ce l’attachée de clientèle appelle le directeur :
"Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit problème..."
Le directeur de la banque arrive et demande :
"Oui ? Que se passe-t-il ? "
" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement." L'homme mal rasé lance brutalement : "Bon, écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! "
Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..."
Le gars répond : "Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! "
Le directeur lui réplique : "Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".

Citation :
En se mettant au numérique

Mr et Mme SON ont 2 fils : Sony, Eric

Citation :

Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...


Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

Citation :


Teu teu teu Régis ne touche pas le fond à chacunes de ses blagues, il le creuse!!!

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:

- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?

- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...

- Bah merde ! Comment ça t'est arrive?

- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors chai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...

- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle n'aime pas le sexe ta femme ?

- Si mais pas à AUCHAN


(et pas au Colruyt alors)...